Beziehung retten, aber wie? Mit der ELMAR-Methode zurück zum Liebesglück

Wie kann man eine Beziehung retten? Ich bin mir sicher, du hast genug gehört über Beziehungstipps oder gut gemeinte Ratschläge.

Wenn du praktische Strategien suchst, die du jetzt gleich anwenden kannst, wirst du diesen Ratgeber lieben.

Die eigene Beziehung retten ist kein Selbstläufer, du musst wissen, wie du vorgehst. Sonst machst du den Spaghetti-Ansatz: Wirf sie gegen die Wand und hoffe, dass es hält.

Du bekommst in diesem Ratgeber eine Anleitung, die dir deine harmonische Beziehung und die glücklichen Momente mit deinem Partner zurückbringen kann.

Die ELMAR-Methode: Die 5 Schritte im Überblick

Im Folgenden findest du einen Überblick über die 5 Schritte der ELMAR-Methode, um eine Beziehung retten zu können.

Um detailliertere Informationen zu erhalten, klicke auf den jeweiligen Schritt, um gleich dorthin zu springen!

#1 Erkennen: Deute die ersten Anzeichen richtig und vermeide Krisen im Voraus.

#2 Lokalisieren: Finde die auslösenden Probleme der aufkommenden Krise.

#3 Möglichkeit: Sieh die Möglichkeiten, ob du die Beziehung noch retten kannst.

#4 Aktivität: Jetzt geht’s ans Handeln! Mit diesen Schritten stellst du die Weichen auf Beziehungsglück!

#5 Rückkehr: Bringe Bestandteile einer guten Beziehung zurück in deine!

Erkennen: Wie du erste Anzeichen einer Krise richtig deutest

Im ersten Schritt der ELMAR-Methode geht es darum, Auslöser einer Krise frühzeitig zu erkennen. Denn gemäß einem Artikel auf liebeskummer.org werden die Hälfte aller Beziehungen wieder getrennt.

Glücklicherweise gibt es ein paar Indizien, die uns sagen, dass wir auf eine Krise zusteuern…

… eine Krise, die schnell zu einer ernsten Gefahr für jede Beziehung werden kann.

(Wenn du bereits Probleme hast und eine Beziehung retten möchtest, gehe gleich zum nächsten Schritt der ELMAR-Methode.)

In diesem Abschnitt zeige ich dir, wie du die ersten Anzeichen einer Krise richtig deutest.

Krisen in der Beziehung entwickeln sich

Trennungsgrund in Beziehungen ist oftmals nicht 1 spezielles Ereignis (Seitensprünge mal ausgenommen). Krisen bahnen sich über längere Zeit an.

Warte nicht, dass sich so viele Dinge aufgetürmt haben und diese den Sturm vom Zaun brechen.

Reflektiere stattdessen öfters mal die derzeitige Situation in deiner Beziehung:

Welche Veränderungen passieren gerade? Wie entwickelst du dich und wie dein Partner?

Wer diese frühen Anzeichen ignoriert, landet womöglich schneller im Scherbenhaufen, als einem lieb ist.

Und dann ist das Beziehung retten womöglich irgendwann nicht mehr möglich.

ELMAR-methode-krisen-entwickeln-sich

Höre auf dein Bauchgefühl

Wir alle sind mit einem unglaublich präzisen Radar ausgestattet, was zwischenmenschliche Beziehungen angeht: Unserem Bauchgefühl.

Wir können erkennen, wenn ein Mensch glücklich ist und wenn ihn etwas bedrückt oder er sich Sorgen macht.

nd dieses Radar springt auch an, wenn etwas in einer Beziehung nicht passt. Auch dieser Artikel vom Zentrum der Gesundheit gibt dem Bauchgefühl beim Beziehung retten einen großen Stellenwert.

Male dir natürlich nicht gleich bei jeder Kleinigkeit das Drama aus. Wenn du dieses Gefühl aber über längere Zeit andauernd hast, dann gehe ihm nach.

Je früher potentielle Krisen entschärft werden können, desto besser stehen die Chancen fürs Beziehung retten und desto besser kann die ELMAR-Methode funktionieren.

Kenne die 3 Bereiche, wo die Krise auftreten kann

Es gibt 3 Komponenten, wo eine Krise auftreten kann:

  • zwischen den beiden Partnern A und B (persönlicher Bereich)
  • wenn die Kommunikation nicht mehr funktioniert (kommunikativer Bereich)
  • wenn der Umgang miteinander in eine negative Richtung abgleitet (Beziehungs-Bereich)

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Lokalisieren: Wie du Problemzonen in der Beziehung messerscharf findest

Eine Beziehung zu retten ist kein Selbstläufer, sondern erfordert ein planvolles Vorgehen.

Wenn dir dein Bauch sagt, dass es nicht passt, dann grabe tiefer: Wo liegt die Ursache?

Wenn du die nicht kennst, ist das Beziehung retten wie das Fischen im Trüben.

In diesem Abschnitt zeige ich dir, wie du mit 3 einfachen Fragen die Problemzonen erspähst und damit den nächsten Schritt zur Rettung deiner Beziehung mit der ELMAR-Methode gehst.

Klingt interessant?

Ist es auch :-)!

Los geht’s mit Frage #1:

Frage #1: Was ist das Problem?

Wo liegt die Unzufriedenheit? Was passt nicht? Was willst du, dass sich ändert? Was sind deine Bedürfnisse und Wünsche? Was stört dich?

Beispiele:

  • Wir schlafen kaum mehr miteinander und tauschen keine Zärtlichkeiten mehr aus.
  • Mein Partner und ich arbeiten so viel, sodass wir uns fast nie sehen.

Frage #2: Für wen ist es ein Thema?

Leidet ihr beide unter der obigen Situation? Oder nur du bzw. dein Partner?

Beispiele:

  • Ich leide darunter, während es für meinen Partner kein Problem darstellt.
  • Wir leiden beide darunter, dass wir uns so selten sehen.

Frage #3: Wie soll es im Idealzustand sein?

Wenn du es dir aussuchen könntest, wie schaut der der Idealzustand deiner Beziehung aus? Was müsste sein, damit das obige Problem keines mehr wäre?

Male dir den Wunschzustand aus!

WICHTIG:

Sei spezifisch! Versuche so gut es geht, deinen Idealzustand konkret zu beschreiben.

Beispiele:

  • Wir würden 5x in der Woche leidenschaftlichen Sex haben oder ausgiebig kuscheln.
  • Wir würden uns unter der Woche 2x am Abend Zeit nehmen und bewusst zu zweit Zeit verbringen.

Die Antworten zu diesen 3 Fragen sind die Basis für die Aktivität in der ELMAR-Methode.

Bevor es soweit ist, gehen wir noch kurz die gröbsten Voraussetzungen durch, wann man eine Beziehung noch retten kann.

rettung-oder-trennung

Möglichkeit: Beziehung retten oder beenden

Natürlich gibt es Krisen, die man nicht mehr lösen kann. Vielleicht sind die Gräben einfach schon zu tief, nach unzähligen Boshaftigkeiten, die man sich an den Kopf geworfen hat.

Oder wenn man die ersten Anzeichen (siehe oben) allzu lange ignoriert hat.

Die gute Nachricht:

Nicht jede Beziehung ist von vornherein verloren. Es besteht in vielen Fällen eine gute Chance, dass man die Beziehung retten kann.

Hat das Beziehung retten Chancen auf Erfolg?

Es gibt Indizien, anhand derer man die Chance auf Erfolg zumindest abschätzen kann. Auch wenn in jedem Fall der Rettungsversuch unternommen wird, gehe zumindest die unteren Bereiche durch.

Darüber hinaus gibt es im Internet auch Tests, ob man die Beziehung beenden sollte. Solche Tests sind z.B. auf liebeskummer.org oder beim Palverlag zu finden.

Es müssen natürlich nicht alle zu 100% zutreffen – höre hier auch auf dein Bauchgefühl, welche Bereiche für dich am wichtigsten sind.

Wenn man jedoch merkt, dass man nahezu in allen unteren Punkten keine gemeinsame Linie hat, wird vermutlich auch das Beziehung retten sehr schwer.

Diese Punkte sind es:

  • Es muss eine Bereitschaft von beiden vorhanden sein, die Beziehung retten zu wollen. Es ist eine Motivation vorhanden, die nächsten Monate/Jahre auch noch gemeinsam zu gehen.
  • Man mag den Partner nach wie vor. Ich rede hier nicht von Liebe, denn die ist immer relativ und von den eigenen Bemühungen abhängig, eine Beziehung zu pflegen. Doch es muss eine Sympathie dem Partner gegenüber bestehen. Mehr Informationen darüber, was Liebe eigentlich ist, kannst du in diesem interessanten Artikel nachlesen.
  • Die Bereitschaft, in der Beziehung zu sein und den weiteren Weg zu gehen, über das zu stellen, alleine zu sein.
  • Man sollte noch miteinander reden können, ohne dass es gleich in einem Streit eskaliert und man sich böse Worte an den Kopf wirft.
  • Wenn man immer noch gerne gemeinsame Zeit verbringt und sich eigentlich noch gut leiden kann, aber ein gewisses Probleme/Konflikte gelöst werden müssen.
  • Wenn man grundsätzlich in den wichtigen Dingen des Lebens übereinstimmt, was Lebensplanung, Lebensmittelpunkt, Kinder etc. anbelangt.
  • Und auch die persönlichen Ziele der Partner schließen sich nicht aus, sondern sind mit den gemeinsamen Beziehungszielen vereinbar.
  • Man geht noch voller Wertschätzung und Respekt miteinander um und man hat ein Interesse für das Leben des Partners.
  • Man fühlt sich wohl in der Gegenwart des Partners und hat kein Misstrauen ihm gegenüber.

Auf alles vorbereitet sein

BEVOR du voller Freude in den Rettungsversuch stürmst, sei auf das, was kommt, auch vorbereitet.
Vielleicht redet ihr schon beide über euch und wollt eure Beziehung retten.

Sei aber auch darauf vorbereitet, dass dein Partner nicht an einer Rettung interessiert ist. Auch dann kannst du alles versuchen, wenn du an die Beziehung glaubst.

Doch zum Beziehung retten gehören immer zwei. Tue dir darum selbst den Gefallen und laufe nicht einem Rettungsversuch hinterher, wenn sich herausstellt, dass eine Rettung nicht mehr möglich ist.

Es kann auch sein, dass ihr beide einvernehmlich dazu kommt, die Beziehung zu beenden.

Also:

Gehe mit allem, was du zu geben bereit bist, in den Rettungsversuch (siehe Aktivität gleich weiter unten). Sei dir aber VON VORNHEREIN bewusst, dass es keine Erfolgsgarantie gibt!

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Aktivität oder eine Frage des Wie: Beziehung retten mit diesen Schritten

Eine Beziehung retten, aber wie gehe ich am besten vor?

In diesem Abschnitt der ELMAR-Methode lernst du einfache Strategien, die genau das ermöglichen können.

Vielleicht fragst du dich: Wie kann man allgemeine Strategien geben, wo doch jede Beziehung verschieden ist?

Ja, das stimmt.

Doch warte, es geht doch.

Es gibt generelle Meta-Strategien (also unabhängig vom jeweiligen Fall), die man immer anwenden kann.

Im Folgenden findest du diese Meta-Strategien. Sie geben dir eine Schritt-für-Schritt-Anleitung an die Hand, um beim Beziehung retten den größtmöglichen Erfolg zu haben.

Beginne also bei #1 und überspringe jene Nummern, die für dich gerade nicht passen.

Viel Erfolg!

#1 Sofort handeln!

In kriselnden Beziehungen hört man oft:

„Wird schon werden.“ oder: „Ist nur eine Phase.“

Hast du die ersten Anzeichen entdeckt (mehr dazu weiter oben beim Erkennen der Krise) und dein Bauchgefühl sagt, dass es ernster werden könnte, so handle sofort.

Das gilt auch, wenn es schon Probleme gibt.

Wer da nichts tut, lässt diesen Graben, der sich da auftut, unaufhaltsam wachsen, bis schließlich nichts Verbindendes mehr da ist.

Wenn du willst, dass sich etwas verändert, dann hoffe nicht darauf, dass sich alles schon wieder normalisieren wird. Das tut es nämlich oft nicht. Handle stattdessen!

Ergreife die Initiative und warte nicht, dass der Partner merkt, dass es dir etwas fehlt. Sprich die Dinge an, nenne sie beim Namen.

Wie das alles funktioniert, kommt gleich. Vorerst geht es mal darum, dich in einen handlungsfähigen Zustand zu versetzen, der dich bereit macht, die nötigen Dinge ins Rollen zu bringen.

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#2 Entscheide dich bewusst, die Beziehung retten zu wollen!

BEVOR es zu den ersten Gesprächen kommt, braucht es eine bewusste Entscheidung, eine Beziehung retten zu wollen und zwar mit allem, was du hast. Denn weniger hat ein solches Unterfangen nicht verdient.

Wenn du nicht bereit bist, alles zu geben, denk mal darüber nach, was diese Beziehung für dich bedeutet.

Wenn du dann merkst: Wow, eigentlich extrem viel! So hast du auch die Motivation, alles zu geben und du wirst auch alles geben.

#3 Niemand ist Schuld

Für Krisen braucht es im Allgemeinen einen Schuldigen. So auch, wenn die Beziehung auf der Kippe steht.

Auch solche Gedanken lassen die Gräben nur noch tiefer werden und führen nicht zu einer Rettung. So bleibt das Drama das Gleiche und die Möglichkeiten zum Beziehung retten werden im Keim erstickt.

Wichtig ist, keinen Schuldigen zu suchen für die derzeitige Krise, weder bei sich selbst noch beim Partner.
Jetzt geht es ums HANDELN. Dazu gehört NICHT, die Schuldfrage zu klären.

#4 Beginne bei dir selbst: Was bist du bereit aufzugeben?

Denke daran:

Die einzige Person, die du mit Sicherheit in einer Beziehung ändern kannst, bist du selbst!

Nimm dir die Antwort auf Frage #2 her (siehe Lokalisieren):

Frage #2: Für wen ist es ein Thema?

Es kann sein, dass DU dich ändern musst (und nicht der Partner!), wenn es nur für dich ein Problem ist.

Und es kann (und womöglich wird) die Situation kommen, wo man unangenehme Dinge ansprechen muss und vielleicht auch über den eigenen Schatten springen muss.

Sei dir jetzt im Klaren und höre in dich hinein, ob du dafür bereit bist. Wenn nicht, gehe zurück zu Schritt #2 und überlege, ob du die Motivation zum Beziehung retten überhaupt hast.

Die Frage ist also: Was bist du bereit zu geben und zu tun?

Bist du bereit, dich zu ändern, damit es für die Beziehung wieder passt?

Beispiel:

Wenn es dich krankhaft eifersüchtig macht, wenn dein Partner mit seinen Kumpels umherzieht, dann ist es in erster Linie deine Sache, mit deiner Eifersucht umzugehen. Es ist nicht die Aufgabe deines Partners deswegen auf seine Kumpels zu verzichten.

Er KANN dir zuliebe darauf verzichten (siehe auch Strategie #10), doch wenn seine Kumpels für ihn sehr wichtig sind, dann ist das Verzichten darauf so, als würdest du ihm einen wichtigen Teil aus seiner Welt reißen…

#5 Akzeptieren, dass jeder in seiner eigenen Welt lebt

Vielleicht hast du schon einen der Ratgeber gelesen, warum Männer und Frauen unterschiedlich sind.

Auch wenn da viel populärwissenschaftlicher Quatsch drinnen steht, diese Ratgeber verdeutlichen eines jedoch sehr richtig:

Wir leben alle in unserer eigenen Welt – es ist fast wie beim Film, dass wir gemäß eines Lebensdrehbuches leben.

Dort hinein schreiben wir seit unserer Geburt (damals war es noch relativ leer). Es steht drinnen, was für uns wichtig ist, was uns gefällt und welche Bedürfnisse wir haben.

Das Problem jetzt:

Bei deinem Partner steht da vielleicht etwas ganz anderes zu diesem Thema drinnen. Dann sind Konflikte vorprogrammiert. Streit passiert.

Ein oft zitiertes Beispiel ist da z.B. die Zahnpastatube. Wenn in deinem Lebensdrehbuch steht, dass es egal ist, ob man sie offenlässt oder zumacht, bei deinem Partner aber drinnensteht, dass sie geschlossen sein MUSS, besteht da ein großes Potential für aufziehende Gewitterwolken und Konflikte.

Will man eine Beziehung retten ist die große Aufgabe der neuerliche Abgleich der eigenen Lebensdrehbücher (siehe das „erotische Zwiegespräch“ weiter unten).

Denn diese verändern sich mit der Zeit. Vor 5 Jahren standen da noch nicht so viele Dinge drin, wie heute.

Und beim Retten einer Beziehung gilt es herauszufinden, wie ähnlich oder unterschiedlich sich diese Lebensdrehbücher sind.

Und wenn sie zu unterschiedlich (geworden) sind, kann eine Rettung vielleicht nicht mehr möglich sein (siehe auch den Abschnitt bei „Möglichkeit“).

#6 Die Krise als Chance sehen

Eine Krise kann eine Chance sein, die eigene Beziehung tiefer und harmonischer werden zu lassen.

Die intensive Beschäftigung mit Wünschen, Plänen und Erwartungen an die Beziehung und an den Partner kann dazu führen, den Partner noch tiefer kennenzulernen.

Denn:

Ohne die Krise wäre man vielleicht gar nicht zu diesem Punkt gekommen. Dann stünden nach wie vor Oberflächlichkeiten an der Tagesordnung.

Und plötzlich redet man dann 1x friedlich offen und ehrlich miteinander und es tun sich Universen über das Wesen des Partners auf, wie dieser tickt und was ihm wichtig ist.

Aha-Erlebnisse wie: „Puh, da dachte ich, dass du das ganz anders magst/meinst/wahrnimmst…“ treten dann oft auf.

Eine Beziehung ist ein Prozess, es ist eine Entwicklung. Eine Krise, wenn sie gemeistert wird, kann einen weiteren Wachstumsschub geben.

#7 Rede mit dem Partner drüber

Wenn du weißt, was du willst, ist der nächste Schritt, mit dem Partner darüber zu sprechen. Den beim Beziehung retten kommt der Kommunikation eine sehr wichtige Rolle zu.

Meistens wird in der Zeit, wo die Beziehung schon an der Kippe steht, zum ersten Mal über die jeweiligen Bedürfnisse gesprochen.

Beispiel:

Wenn der Sex schlecht ist und deswegen die Beziehung leidet: Sprich es an. Sag, was du möchtest und höre deinen Partner, was er möchte. Nur wenn beide wissen, was der andere will, kann eine Lösung gefunden werden.

Oder: Wenn Nähe und Freiraum ein Krisenpunkt ist.

Wenn man nie darüber spricht, was jeder will, woher soll man es dann wissen. Dieser Irrglaube, dass der Partner ja merken müsse, was man will, ist weit verbreitet.

Nein!

Wenn du etwas möchtest, ist es DEINE Aufgabe, es zu kommunizieren.

Erinnere dich an die Frage #3 beim Lokalisieren:

Frage #3: Wie soll es im Idealzustand sein?

Sei bei Gesprächen zur Rettung der Beziehung lösungsorientiert: Arbeite auf eine gemeinsame Lösung hin, die für beide passt.

Wie du das am besten machst, kommt jetzt dran:

#8 Richtig kommunizieren

Gute und friedvolle Kommunikation, wo offen und ehrlich gesprochen wird, ist das Um und Auf.

Logisch:

Kommunikation mit der Sprache ist die Nr. 1 Möglichkeit, wie wir unserem Partner unsere Anliegen schildern!

Die Kommunikation der eigenen Bedürfnisse soll daher auf die richtige Weise erfolgen. Friedvoll, offen, konstruktiv und wertschätzend.

Die richtige Kommunikation ist ein so reichhaltiges Thema, das natürlich nicht alles hier abgehandelt werden kann.

Trotzdem findest du ein paar wichtige Methoden, um dein Kommunikationsverhalten merklich zu verbessern.

Ein weiteres sehr effektives Werkzeug ist das erotische Zwiegespräch nach Lukas Möller. Es eignet sich hervorragend, die eigenen Lebensdrehbücher abzugleichen.

Das geht so:

Erotisches Zwiegespräch

  • Man verabredet sich in ungestörter Atmosphäre verbindlich und nimmt sich bewusst Zeit. Also nicht zwischen durch mal schnell machen, sondern wirklich fix in den Terminkalender eintragen.
  • Als Zeitspanne bieten sich 90 min an. Bei Bedarf darf es auch länger sein.
  • Jeder bekommt immer 15 min Zeit. In dieser Zeit schildert man sein Inneres. Nimm dir hier wieder die Antwort her auf die „Frage #3: Wie soll es im Idealzustand sein?“.
  • Versuche, die Fehler beim Streiten zu vermeiden (siehe oben oder klicke nochmals hier für den Download).
  • Spreche nur über die Beziehung und was in dir vorgeht. Für Kritik am Partner ist hier kein Platz. Wenn du sprichst, dann sprich über dich, wie es dir geht und wie du dich fühlst. Verbanne auch Sätze mit „du“ aus dem Gespräch.
  • Gerade bei sensiblen Themen (wie z.B. der Sexualität und was jeder mag) braucht es oft Zeit, seine Bedürfnisse und Gefühle zu offenbaren. Hab Mut zur Stille und sprich dann, wenn es dran ist – in deinen 15 min darfst du auch schweigen.

Wie gesagt:

Es geht um den Abgleich der Lebenstagebücher.

#9 Die Beziehung auf die nächste Stufe heben

Nach dem Beziehung retten ist vor dem Beziehung retten?

Nein, das soll natürlich nicht passieren.

Ein Rettungsversuch hat keinen Sinn, wenn die alten Konfliktherde nachher wieder aufreißen.

Darum hebe die Beziehung auf eine neue Stufe.

Dominik Borde schreibt auf seiner Seite von 3 Stufen in Beziehungen, die ich sehr einfach und praktisch finde:

1. Stufe: Egoistische Liebe

Sie funktioniert nach dem Prinzip: „Wenn ich nicht das kriege, was ich möchte, dann schreie ich!“ Sie ist evolutionär für Babys sinnvoll, in einer Partnerschaft ist diese kein gutes Fundament. Jeder handelt aus egoistischer Sichtweise.

2. Stufe: Tauschliebe

„So wie du mir, so ich dir.“ lautet hier das Prinzip. Alles, was gemacht wird, wird im gleichen Ausmaß vergütet.

3. Stufe: Gebende Liebe

Der Königsweg und wohin sich die Beziehung wieder entwickeln sollte. „Ich habe Freude daran, meinen Partner glücklich zu machen.“ Kriselt es in einer Beziehung rangiert man oft auf den ersten beiden Stufen.

Das oben angesprochene Gespräch soll dazu dienen, die Voraussetzungen für die 3. Stufe wieder zu schaffen. Wo beide zusammen wieder mehr sind, als die Summe ihrer Teile. Wo die Beziehung wieder atmen und sich entwickeln kann.

#10 Geben und Nehmen

In einer guten Beziehung ist es nicht ein Geben, um eine Gegenleistung zu erhalten. Nein, es ist ein Geben, um den Partner und gleichzeitig dich glücklich zu machen. Es ist ein bedingungsloses Geben.

Trotzdem sollte zwischen dem Geben und Nehmen ein Gleichgewicht bestehen. Jedoch ein dynamisches, wo keiner darüber nachdenken muss, ob der Partner jetzt eh genug gegeben hat.

Noch ein Gedanke zur Selbstverständlichkeit:

Gerade in langen Beziehungen wird alles als selbstverständlich angesehen. Während es zu Anfang noch eine romantische Geste war, wo man sich darüber freute, ist es nach ein paar Jahren selbstverständlich geworden.

Ein Danke kommt dann oft nicht mehr vor. Grundsätzlich ist nichts, was der Partner für dich tut selbstverständlich. Lasse auch diese Dankbarkeit wieder in die Beziehung herein.

#11 Den weiteren Weg einschlagen

Eine Beziehung retten ist kein Selbstläufer. Wer eine Krise nach dem 1. Gespräch darüber als beendet abtut, hat nichts verstanden.

Es braucht Zeit, die neuen Prozess und Muster zu etablieren und es braucht Zeit zu neuer Tiefe zu finden. Die neue Situation muss sich erst einstellen!

Wie oben beschrieben: Klärende Gespräche sind erst der Anfang beim Beziehung retten.

Um glücklich weitergehen zu können, ist eine gemeinsame Vereinbarung wichtig.

So kann man auch eine Art Probezeit vereinbaren, in der man mal neutral allem gegenübersteht und etwaige Konflikte nicht gleich als Krise sieht.

Als solche Zeitspanne könnten z.B. 4-6 Wochen sein. Während dieser Zeit werden neue Prozesse etabliert.

Muster brauchen Zeit, bis sie sich geändert haben. Darum auch die lange Zeitspanne.

Und deswegen auch nicht gleich böse sein, wenn es nach den ersten 1-2 Wochen noch nicht so gut läuft. Gib dem Prozess die Zeit, die er braucht.

Als Werkzeug, um diesen Prozess zu begleiten, bietet sich auch hier das erotische Zwiegespräch an (klicke hier, falls du mehr erfahren möchtest).

#12 Wenn nötig: Konsequenzen ziehen!

Wenn all die Versuche, eine Beziehung zu retten, scheitern, hab den Mut, die Beziehung zu beenden.

Oftmals ist es die Angst vorm Alleine sein, die uns noch in einer Beziehung hält, die uns eigentlich schon lange nicht mehr gut tut.

Jeder hat ein Recht auf eignes Glück. Wenn die Gebende Liebe nur in eine Richtung funktioniert, kann das auch schlecht sein und womöglich nicht auf Dauer funktionieren.

Auch wenn es schwer fällt:

Überlege dir, bis wohin du gehen willst und kannst. Und wenn es für dich nicht mehr geht, dann beende die Beziehung. Wie du am besten deine Beziehung beendest, kannst du in diesem Artikel nachlesen.

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Rückkehr: Die Liebe wieder zurückbringen

Für diese Zeit der Neuorientierung gilt es auch, die Liebe zurückzubringen und zu pflegen.

Man liest ja oft, dass sich die Gefühle für jemanden verabschieden oder dass man den Partner plötzlich nicht mehr liebt.

Das ist Quatsch. Sorry.

Diese Gefühle sind ja nichts, was du ein- und ausschaltest wie eine Deckenbeleuchtung.

Diese Gefühle entstehen durch die Qualität des Miteinanders, das man sich entgegenbringt.

Darum findest du hier gute Tipps, was gute Beziehungen ausmacht und wie in Zukunft die Qualität des Miteinanders hoch gehalten werden kann.

Los geht’s:

Umgang miteinander

  • Bringe dem Partner Wertschätzung entgegen. In einer guten Beziehung kann offen über alles geredet werden, denn im Partner sieht man nicht nur einen Geliebten, sondern auch einen Freund.
  • Gefühle von Eifersucht sind nicht vorhanden, jeder hat auch seine eigene Freiheit, obwohl beide in den wesentlichsten Themen der Beziehung übereinstimmen.
  • Das Geben und Nehmen ist im Gleichklang. Es ist ein bedingungsloses Geben, das sich in einem harmonischen Gleichgewicht befindet.
  • Konflikte werden konstruktiv geführt und man weiß, welche Wünsche, Bedürfnisse, aber auch Ängste und Sorgen der Partner hat.
  • Es wird nichts als selbstverständlich angesehen. Dankbarkeit über die Dinge, die der Partner macht wird ausgedrückt und gelebt.
  • Bonus-Tipp zu Geschenken:
  • Im Internet oder am Weg von der Arbeit heim ist heutzutage schnell mal ein Geschenk gekauft. Nur zeugt das von großem Investment?
  • Ganz sicher nicht.
  • Was ist ein Investment? Zum Beispiel du weißt, dass dein Partner immer schon mal XY machen wollte und du das nun ermöglichst.
  • Oder schenke Zeit, den Zeit ist das Einzige, von dem wir alle nur begrenzt haben. Schenke dich her und mache etwas, das für deinen Partner total wichtig ist. Und tu dies dann nicht widerwillig, sondern aus einem Gedanken bedingungslosen Gebens heraus.

Eine gemeinsame Beziehungsvision erarbeiten

Viele sind einfach in einer Beziehung und wissen eigentlich gar nicht warum.

Nur weil man nicht allein sein will? Nur weil man jemanden hat, mit dem man regelmäßig Sex haben kann?

Ein gesundes Fundament einer Beziehung ist eine gemeinsame Vision.

Das heißt jetzt nicht, dass man nur noch gleiche Dinge im Leben machen soll. Ganz im Gegenteil.

Es heißt, für den Raum der Beziehung eine gemeinsame Vision zu schaffen. Ob das nun der gemeinsame Traum ist, aufs Land zu ziehen oder alle Geheimnisse des Tantras zu erforschen.

Egal!

Daneben kann natürlich jeder noch seine eigenen Visionen verfolgen und seine eigenen Hobbies ausleben. Und die Beziehungs-Vision kann sich natürlich auch ändern.

Doch sie gibt eine Richtung und verfestigt jenen Raum, jenes Miteinander, das durch das MITeinander einer Beziehung aufgebaut wird.

PS: Eine exzellente Methode, die Beziehungsvision regelmäßig zu reflektieren ist das erotische Zwiegespräch 🙂!

weiterer-weg

Dein weiterer Weg

Nach all dieser Lektüre ist es nun an dir, den Schritt zu gehen, um deine Beziehung zu retten.

Sei dir nochmals bewusst, dass dieser Artikel keine Garantie geben kann, dass dein Rettungsversuch erfolgreich ist.

Jeder, der dir das verspricht, ist schlicht unseriös.

Mit diesem Ratgeber kannst du aber die Chancen auf Erfolg erhöhen, um dein Liebesglück wieder zurückzubringen.

Wenn du eine persönliche Frage hast, hinterlasse unten einen Kommentar! Oder Teile diesen Link, falls die ELMAR-Methode für jemand anderes hilfreich sein könnte!

Ich wünsche dir alles Gute und Liebe!

Stephan

16 Kommentare
  1. Annette sagte:

    Hallo, ich möchte mein Leben zurück und an dieser Ehe arbeiten.
    Mein mann hat mich nach 28 Ehejahren mit 3 Kindern (erwachsen) mit einer chronischen Erkrankung (re. Hand) ohne Vorwarnung bzw :er hat sich aus der Wohnung geschlichen verlassen und ist nach England verschwunden. Jetzt sitze ich völlig vereinsamt und mittellos da finanziell zieht sich die Schlinge zu. Meine Ergo ist der Ansicht dass er passiv aggressiv ist und ich konnte nie damit umgehen! Es gibt nur E-mail Kontakt wenn er redet dann nur über sich. Kann ich noch was tun?

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Liebe Annette,
      als erstes würde ich dir empfehlen, alle rechtlichen Sachen gut zu klären, so wie das Finanzielle (falls das noch nicht erledigt ist).
      In weiterer Folge wären die globalen Schritte mal, etwas Abstand in das alles zu bringen: Durch den E-Mail Kontakt wirst du deinen Mann sicherlich nicht „zurück überreden“ können.
      Also wäre auch in deinem Fall mal etwas Abstand und Pause angesagt: So unterbrichst du das bisherige Muster und dein Mann merkt auch, dass du ihm nicht hinterher läufst. Das wäre als ein guter erster Schritt!
      Alles Liebe an dich!
      Lena

      Antworten
  2. Stefan sagte:

    Hallo.
    Ich bin mit meiner Partnerin seit einem viertel Jahr zusammen.
    Jetzt offenbarte sie mir das sie mir nicht mehr vertraut und darüber nachdenkt mich zu verlassen.
    Grund dafür ist meine Ex.
    Mit der habe ich ein gemeinsames Kind und auf Grund dessen habe ich mit ihr halt auch Kontakt und versuche ein freundschaftliches Verhältnis zu wahren.
    Letztens bat sie mich bei einem Online Shop etwas für sie zu bestellen da ich dort Kunde bin.
    Das war für meine jetzige Partnerin ein Vertrauensbruch und sie deutet es als „betrügen“ obwohl sie darüber Bescheid wusste und ich immer offen und ehrlich mit ihr über wirklich alles geredet habe.
    Ich möchte sie auf keinen Fall verlieren und hoffe das es noch nicht zu spät ist da ihre Freunde ihr dazu raten sich zu trennen und auch von Anfang an gegen unsere Beziehung waren.
    Trotzdem hat sie sich für uns entschieden und wir hatten bis dato auch eine wundervolle Beziehung.
    Was kann ich tun sie nicht zu verlieren?

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo liebe Stefan, herzlich willkommen bei uns 🙂
      Deine jetzige Beziehung scheint in der Schwebe zu sein, Grund dafür ist deine Ex, so schreibst du.
      Ich möchte dir vorschlagen, dies etwas ander zu formulieren um mal so nachzudenken:

      Grund für die jetzigen Probleme in der neuen Beziehung ist nicht direkt die Ex, sondern wie ihre Stellung an deine Neue kommuniziert wird.
      Anscheinend fühlt sie sich nicht wohl, kann dir nicht zu 100% vertrauen und ist sich ihrer Position nicht ganz sicher.
      Noch dazu muss sie mit etwas konkurrieren, wo sie niemals gewinnen kann, denn deine Ex wird für immer und ewig die Mutter deines Kindes sein, ihr seid als Eltern immer miteinander verbunden. Wenn du mit deiner Neuen kein Kind hast, dann ist dies also eine Verbindung, die du mit deiner Ex hast, die der Neuen aber fehlt.
      Versuche also tatsächlich deine Neue in diesem Konflikt zu verstehen und setze alles dran, dass sie ihren Platz bei dir kennt und sich drauf verlassen kann.
      Höre ihr zu! Nicht, um zu antworten, sondern um zu verstehen.
      Alles Liebe an dich,
      Lena

      Antworten
  3. Robert sagte:

    Ich bin seit nicht mal 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen kennen tun wir uns aber seit 3 Jahren.

    Sie war vor kurzem im Urlaub , leider ist da mir was passiert was hätte nicht passieren dürfte.
    Ich machte meine Facebook App auf und sie war noch angemeldet und ich lass ein Nachricht „fiel mir schwer“ aus dem Urlaub.

    Leider war ich so euphorisch, wütend auf mich , dass ich ihre Cousine schrieb, mit der sie im Urlaub war.

    Damit habe ich denn ganzen Urlaub versaut. Wir hatten gestern ein kreisen Gespräch, sie hat ein Vertrauens bruch , ich gestehe denn fehler ein , hätte mit ihr das Gespräch suchen sollen oder tot schweigen sollen.
    Nun sind wir an einen Punkt das ich erstmal wieder in meiner Wohnung lebe und sie nicht sehen kann. Ich lese man soll Dennis partner Zeit lassen aber wenn ich nix machen , bzw ihr zeige das von mir nix kommt habe ich das Gefühl sie geht!

    Wie kann ich das unterbinden , ich will auch nicht mit Blumen vor ihr knien.

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo lieber Robert,
      ich freue mich, dass du uns schreibst. Willkommen hier.

      Bei dir geht es darum, deiner Ex zu signalisieren, dass du sie verstehst und respektierst.
      Du hast etwas gemacht, wofür du eigentlich nichts kannst, wenn deine Ex auf der App noch angemeldet war –> Doch dann durch deine Reaktion eben schon. Und wenn du das zwischen euch wieder gerade biegen willst, ist erstmal von deiner Seite her Verständnis für die vielen verschiedenen Emotionen in deiner Freundin angesagt.

      Schenk ihr also keine Blumen um dich klein zu machen und betteln zu müssen, wenn, dann eher aus einer anderen Motivation heraus:
      Weil du gewisse Aspekte in deiner Freundin hervorheben willst du du liebst und unterstützt und im ihr zu zeigen, wie gut du sie kennst.

      Alles Gute dabei!

      Antworten
  4. Laramarie sagte:

    Hallo,
    Mein Freund und ich sind 4 Jahre zusammen nun hat er mir gesagt dass er so wie es momentan läuft nicht glücklich ist. Das Problem ist meine Gleichgültigkeit und Lustlosigkeit sobald eine Beziehung länger anhält . Wir haben darüber geredet und wollen es jetzt nochmal versuchen. Ich bin davon überzeugt dass ich es auch schaffe meine Probleme zu lösen . Mein Freund hat noch viele Gefühle für mich ist allerdings Skeptisch dass ich die Probleme nun dauerhaft in den Griff bekommen kann. Was kann ich tun um ihm zu zeigen dass es nun dauerhaft ist und dass er mich wieder von ganzem Herzen liebt ?

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo liebe Laramarie,
      schön, dich bei uns begrüßen zu dürfen.

      Wenn du deinem Freund zeigen willst, dass du deine Probleme dauerhaft im Griff hast, dann geht das nicht über Worte sondern nur über Taten.
      Und das braucht natürlich Zeit. Wichtig ist, ihm dies wirklich zu zeigen und auch zu sagen: „Hey, übrigens, XY war schon lange kein Problem für mich, ich freue mich so drüber… es geht also immer noch bergauf!“

      Kleine Schritte zum Erfolg!
      Alles Liebe und Gute an dich,
      Lena

      Antworten
  5. Rita sagte:

    Hallo, ich habe über einen längeren Zeitraum einen frisch verlassenen gedatet. Eigentlich hätte er so tiefe Verletzungen, dass eine neue Beziehung bzw. sich neu verlieben – seinerseits nicht gegeben war. Dennoch hat er sich für mich interessiert, wobei im Nachhinein betrachtet, mir seine wahren Absichten schleierhaft sind. (Trost, Ablenkung, Rache an seiner Ex, zwischenzeitlich vielleicht doch Gefühle für mich). Es sind viele Missverständnisse durch Unsicherheiten und Sticheleien von beiderseits entstanden. Nun sitze ich mit gebrochenem Herz da. Nachdem ich mich doch auf ihn eingelassen habe.. wollte er keine Beziehung mehr mit mir. Bzw. hat er mit mir zum Schluss nur noch gespielt und war auch fies. Im Nachhinein habe ich erfahren, dass während wir eigentlich unsere Zeit (Wie soll ich es benennen/Wochen/Monate…) hatten… er eigentlich ihr öfters so „vermissens“ Nachrichten geschickt hat… mittlerweile haben wir seit ca 6Wochen kein Kontakt mehr. Und er mittlerweile eine bedeutend jüngere am Start… Ich weiss nicht mehr weiter. Ein neutralizer Nachricht würde nicht helfen. Zu viele Sachen davor passiert. Mit seiner ex hätte er einfach eine intensivere Zeit erlebt und er hätte mich mit gebrochenem Herzem einfach nicht Daten dürfen. Was kann ich tun, wenn ich bei ihm abgehakt bin und absolut keine Rolle/ eher eine negative spiele. Ich habe Angst, dass die Zeit gegen mich arbeitet und er jetzt so langsam doch bereit ist sich zu verlieben. Bei seiner ex hat er sich ja von sich aus immer gemeldet und hat an sie gedacht. Und ich muss wohl akzeptieren, dass ich ihm egal bin. Und das fällt mir so schwer.

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    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo liebe Rita,
      schön von dir hier zu lesen.
      Deine Geschichte tut mir sehr Leid, es klingt danach, als wärst du da wo reingerutscht, ohne, dass du viel dafür kannst.
      Dein Ex hat dich zwar etwas „gewarnt“, gesagt, dass er tiefe Verletzungen hat… und trotzdem hat er mit dir etwas angefangen.
      Das was du jetzt in erster Linie tun musst, ist dein gebrochenes Herz zu heilen. Denn deinen Ex kannst viel eher aus Stärke als aus Schmerz zurückgewinnen.
      Bitte lies also auch unsere Selbstcoaching-Strategien hier auf der Seite und such dir etwas, was für dich passt!
      Dann könntest du mit unserer Strategie zum Ex zurückgewinnen einen ersten Kontaktversuch starten.
      Alles Liebe an dich,
      Lena

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  6. Sandra Sonnekalb sagte:

    Mein Freund und ich sind seit 4 Jahren zusammen haben ein Kind.Mein Freund und ich wir reden nicht viel weil wenn ich anspreche was unsere Beziehung angeht wird er genervt .ich denke wir haben Beziehungprobleme.

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    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo liebe Sandra,
      oftmals ist es schwer, so „direkt“ über die Beziehung zu reden, vor allem dann, wenn man es nicht gewohnt ist.

      Mein Tipp hier ist, es so „beiläufig“ wie möglich zu machen.
      Am besten dann, wenn ihr beide etwas arbeitet. Z.B. im Garten oder beim Abwaschen. Einfach mal nebenbei sagen:
      „Ist schön gerade miteinander, oder… die letzten Tage waren etwas eigenartig…“ (oder so)

      Oder du nimmst als Anlass einen Film und sprichst über die Probleme der Protagonisten:
      „Wow, das ist echt schwer für Frau XY, sie weiß nicht genau wie sie mit ihrem Mann reden soll… was meinst du…?“

      Alles Liebe,
      Lena

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  7. Karl sagte:

    Hallo. Ich habe jetzt seit knapp 7 jahren eine beziehung. Wir haben wirklich schon viel positives sowie negatives durchlebt und überstanden. Ich liebe sie wirklich mehr als alles andere, und möchte nie wieder eine andere frau küssen. Das war nicht immer so. In den ersten jahren habe ich häufiger mit anderen geschrieben und auch geflirtet. Nach ungefähr 2 jahren habe ich das aus liebe zu ihr komplett eingestellt. Letztes jahr hat sie mir gesagt, dass sie sich einen ring am finger wünscht und sie irgendwann ein baby mit mir will. Also habe ich ihr im januar einen antrag gemacht. Sie hat ihn abgelehnt. Meine freundin hat im dezember die abteilung gewechselt und dort neue kollegen kennengelernt. Seit dem schützt sie ihr handy mit pin. Auch hat sie angefangen sich zu verändern. Ein neuer style, neue musik, neue interessen, ständiges posten von hübschen bildern auf facebook aber nie eins von uns gemeinsam usw. Vor ca. 2 monaten hatten wir ein gespräch, wo sie mir ein paar punkte aufgezählt hat, die sich ändern müssen. Ich habe wirklich hart an mir gearbeitet, und alles von ihr angesprochene ernst genommen. Letzte woche habe ich auf dem startbildschirm 5 nachrichten von ihrem kollegen gefunden und sie darauf angesprochen. Er ist in ihrem alter und attraktiv. Wiederwillig hat sie mir ihren chatverlauf, oder auszüge davon gezeigt. Da waren nur freundschaftliche dinge zu lesen, jedoch hat mich die häufigkeit irretiert. Sie schreiben jeden tag, morgens früh als erstes, abends vorm schlafen als letztes. Sie sagt, dass da nichts ist, aber ich denke mir, warum denkt sie ständig an ihn? Mir schreibt sie manchmal über tage nicht eine nachricht. Sie sagt, sie hat mir nichts von ihm erzählt, weil ich mir dann wieder den kopf zerbreche, was auch stimmt. Wir sind jetzt gerade dabei endgültig zusammenzuziehen und zu renovieren(hatte noch ne zweitwohnung). Ausserdem haben wir gemeinsame hunde. Ich habe angst, dass sie sich mit mir unsicher ist, und sie einen ihrer meinung nach besseren ausgesucht hat, oder sich bei den beiden gerade etwas entwickelt und sie nurnoch wegen des ganzen drumherums noch mit mir zusammen ist. Ich habe schließlich das ganze haus renoviert und allein mit den hunden würde sie auch nicht klarkommen. Ich habe seit der sache mit ihrem kollegen häufiger versucht, mit ihr über unsere gefühle und unsere beziehung zu sprechen, aber ich habe das gefühl, sie ist genervt davon. Wenn ich ihr sage, dass ich sie liebe, erwiedert sie es. Von sich aus sagt oder schreibt sie es nicht mehr. Das war mal anders. Auf meine frage, ob unsere beziehung sie momentan glücklich macht antwortete sie: im moment eigentlich schon. Noch vor ein paar monaten hat sie mich jede mittagspause angerufen oder mir hin und wieder geschrieben, dass sie mich liebt und vermisst. In diese richtung kommt nur was, wenn ich ihr vorher meine liebe in einer nachricht kundtue. Ich bin wirklich verzweifelt und wollte schon ihr handy hacken. Ich gucke ständig, wann sie zuletzt bei whatsapp oder facebook online war und bin mir jedesmal sicher, dass sie wieder mit ihm geschrieben hat. Sie sagt, wir verstehen uns einfach gut, sonst ist da nichts. Vor ein paar tagen habe ich ihr gesagt, dass ich an meiner eifersucht arbeiten werde und hab sie seit dem nicht mehr auf ihn angesprochen. Allerdings zerfrisst es mich von innen. Ich hoffe den ganzen arbeitstag, dass sie sich meldet, aber es passiert nicht. Eigentlich denke ich an nichts anderes. Warum macht sie sich auf einmal megamäßig schön morgens und kauft ständig neue kleider? Früher sind wir gerne mit den hunden rausgefahren, jetzt hängt sie nurnoch am handy. Wenn ich mich daneben setze, wird es schnell gesperrt und weggepackt. Ich bin wirklich sehr verzweifelt, weil sie die liebe meines lebens ist. Bitte geben sie mir einen rat . . .

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    • Lena
      Lena sagte:

      Lieber Karl,
      danke für dein Vertrauen in uns!

      Ich habe deine Situation jetzt mehrmals gelesen, um sie auch wirklich zu verstehen, und würde da an 3 Ebenen ansetzen:

      +) Lenke einen Strahl deiner Aufmerksamkeit auf dich selbst. (Das machte deine Freundin auch gerade…) Vielleicht gibt es da Bereiche, die du selbst in deinem Leben optimieren möchtest? Aussehen, neue Kleidung, Training, neue Sprache… stärke deine eigenen Interessen und gehe liebevoll mit dir selbst um. Denn dadurch verhinderst du folgendes:
      +) Laufe ihr nicht nach! Denn wenn du ihr immer „hinter her“ bist, sie versuchst zu erwischen, dann ist sie dir trotzdem immer einen Schritt zu weit entfernt. Besser ist: Stehen bleiben und sie wieder zu dir kommen lassen.
      +) Vertraue ihr! Wenn sie unter Verdacht steht, glaube mir: Sie spürt das und das Ganze wird sich immer tiefer zwischen euch hinein nagen, bis es eines Tages stimmt. Jetzt ist es jedenfalls NICHT so weit. Deswegen: Vertraue deiner Freundin und zeige ihr das auch.

      Ach, und noch was:
      +) Hör ihr zu. Hör ihr zu, egal, wovon sie sprechen will. Sag einfach: „Wie war dein Tag, erzähl…“ oder egal, wovon sie zu reden beginnt, sag: „Was, wie genau, erzähl….“ und dann hör zu und stell spezifische Fragen. So lange, bis da nichts mehr von ihr kommt. Natürlich nicht wie in einem Verhör, sondern aufmerksam und ehrlich interessiert, denn das bist du ja: Du willst ja wissen, was sie so beschäftigt, was in ihr passiert… und das ist der Weg dorthin!

      Alles Liebe an dich und bleib dran,
      Lena

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  8. Uwe Hampel sagte:

    Der erste Schritt, um eine Beziehung retten zu können, ist die Bewusstmachung der eigenen Bedürfnisse. Denn nur, wenn Sie diese auch selbst kennen und es Ihnen gelingt, sie in Worte zu fassen, kann Ihr Partner darauf eingehen.

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    • Stephan
      Stephan sagte:

      Ganz genau, da stimme ich überein. Wer die eigenen Bedürfnisse kennt und auch dem Partner sagt, ist auf einem guten Weg. Genau das wird in der ELMAR-Methode beim „Lokalisieren“ bzw. der „Aktivität“ angesprochen. Die eigenen Bedürfnisse herausfinden und anschließend friedvoll dem Partner mitteilen. Sodass daraus die Rettung der Beziehung aufgebaut und auf ein sicheres Fundament gestellt werden kann.

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