Ändern sich narzisstische Ex-Partner in einer neuen Beziehung?
Weil es in deinem Fall zumindest so aussieht: Auf den Fotos sieht alles perfekt aus. Sie strahlen, sie halten Händchen, es wirkt wie die absolute Traumbeziehung.
Und du denkst dir: „Mit der neuen Person klappt es plötzlich. Die kriegt plötzlich jene Version, um die ich einfach jahrelang gekämpft habe.“
Lag es also an dir?
Warst du das Problem?
Warst du einfach nicht gut genug, um die beste Seite von deinem:r Ex hervorzubringen?
In diesem Blogbeitrag beantworten wir die Frage, ob sich Narzissten in einer neuen Beziehung ändern können oder ob das Ganze mehr Schein als Sein ist.
Kurze Einordnung: Narzisst vs. narzisstisch
Und vielleicht noch kurz, damit wir auch die Begrifflichkeiten gut einordnen: Mit narzisstischen Eigenschaften meinen wir hier sowas wie…
- ein überhöhtes Selbstbild,
- ein Bedürfnis nach Bewunderung,
- geringe Empathie,
- Kontrollverhalten und
- ein Ausnutzen anderer.
Solche Eigenschaften kommen bei den allermeisten Menschen in gewissem Ausmaß vor. Bei narzisstischen Personen sind diese aber besonders stark ausgeprägt.
Und das Ganze geht dann im Extrem bis hin zur narzisstischen Persönlichkeitsstörung.
Bekommt die neue Person jetzt die Version, die du dir immer gewünscht hast?
Den Ablauf narzisstischer Beziehungen kann man mit einem Schokoladekuchen vergleichen. Diese Metapher geht auf Keith Campbell zurück.
Und zwar haben viele narzisstische Personen beim Kennenlernen (bzw. in einer neuen Beziehung) alle Qualitäten eines Schokoladekuchens.
Der anfängliche „Zuckerflash“ einer narzisstischen Beziehung
Der Schokoladekuchen ist aufregend, schmeckt fantastisch und liefert einen sofortigen „Zucker-Flash“.
Genauso ist es am Anfang in der narzisstischen Beziehung: Du bekommst große Liebesgesten, Charisma und Versprechungen.
Es fühlt sich an, als hätte man noch nie eine so intensive Verbindung zu einem Menschen gespürt.
… mit der Zeit bekommt man aber Bauchschmerzen vom vielen Zucker!
Aber sobald der Alltag einkehrt und das Ganze weg vom anfänglichen „Zucker-Flash“ hin zu einer reifen und erwachsenen Beziehung geht, dann wird sichtbar, was der Anfangsrausch verdeckt hat.
Nämlich Anspruchsdenken, fehlende Rücksicht, emotionale Unreife, Kontrollverhalten oder Abwertungen.
Es ist dann ein bisschen so, als würde man sich ausschließlich von Schokoladekuchen ernähren.
Da kriegt man auch irgendwann Bauchweh und wird krank.
Und man merkt:
Was am Anfang wie Liebe gewirkt hat, war oft eher Intensität. Und Intensität ist nicht dasselbe wie Beziehungsfähigkeit.
Warum schmerzt es für dich so?
Aber für dich fühlt sich das, was du jetzt siehst, ultimativ schmerzhaft an, wie ein nachträgliches Urteil über dich.
Warst du das Problem?
War eure Beziehung nur deswegen toxisch, weil du etwas falsch gemacht hast?
Was du dir hier schon mitnehmen kannst: Dein Kopf zieht hier einen Fehlschluss.
Warum dein Kopf dir hier einen Streich spielt
Dein Kopf sagt dir: „Schau mal, wie schnell wir ersetzt wurden. Wir waren anscheinend nichts wert.“
Aber du verwechselst hier die Anfangsphase einer Dynamik mit der Veränderung eines Charakters.
Wie wir gleich sehen werden, ist nämlich in aller Regel nicht dein:e Ex anders und verändert in der neuen Beziehung.
Du siehst bei deinem:r Ex keine Veränderung (so schnell geht das in der Regel nicht).
Sondern du siehst einfach eine neue Bühne, die dein:e Ex betreten hat, aber du siehst nicht den Backstage-Bereich.
Die narzisstische Selbstinszenierung nach einer Trennung
Eine der narzisstischen Taktiken nach der Trennung ist, manipulativ zu sein oder dich eifersüchtig zu machen, mehr dazu auch in diesem Blogbeitrag (klick!). Darin erfährst du die häufigsten Taktiken von Narzissten nach einer Trennung.
Die neue Beziehung dient deinem:r Ex oft als Werkzeug, um dich abzuwerten. Solange du zuschaust und leidest, fütterst du das Ego deines:r Ex aus der Ferne.
Das neue Glück ist zum Teil auch deswegen inszeniert, damit du es sehen kannst.
Das kann sich auch dadurch zeigen, dass dein:e Ex die neue Beziehung bewusst überglücklich nach außen über Social Media darstellt und sich als der perfekte Partner inszeniert.
Die zwei Seiten von grandiosem Narzissmus
Um besser zu erklären, was da grad genau passiert, gibt es in der Narzissmusforschung ein hilfreiches Modell.
Dieses unterscheidet bei grandiosem Narzissmus zwei Strategien zur Stabilisierung eines grandiosen Selbstbildes: Admiration und Rivalry.
Vereinfacht gesagt: Der Admiration-Anteil will glänzen, beeindrucken und bewundert werden.
Der Rivalry-Anteil wird aktiv, wenn das Selbstbild bedroht ist. Dann geht es um Abwertung, Konkurrenz, Kränkung und darum, wieder oben zu stehen.
Rivalry: Was du in der Beziehung gespürt hast
Und genau deshalb kann es für dich so verwirrend sein: Nach außen sieht dein:e Ex aus wie der perfekte neue Partner.
Dir gegenüber wirkt er/sie kalt, abwertend, demonstrativ glücklich oder völlig unberührt.
Diesen Rivalry-Anteil hast du vielleicht auch schon in eurer Beziehung gespürt, wenn du abgewertet wurdest oder wenn es regelmäßig das „Silent Treatment“ gab, weil du mal berechtigte Kritik geäußert hast.
Und diesen Anteil siehst du auch jetzt, wenn dein:e Ex dich vielleicht demonstrativ eifersüchtig machen will (siehe oben).
Vielleicht auch, weil er auch nach der Trennung eiskalt war oder dich ignoriert hat.
Admiration: Was die neue Person „bekommt“
Was hingegen die neue Person sieht, ist der Admiration-Teil.
Wenn die neue Partnerin Yoga macht und vegan lebt, wird der narzisstische Ex plötzlich auch zum spirituellen Veganer.
Du denkst dir: „Für die Neue ändert er plötzlich sein gesamtes Leben!“
Nein! Dein:e Ex spiegelt nur die neue Person, um maximale Anerkennung abzusaugen.
Dein:e Ex ist charmant, charismatisch, hochmotiviert und tut alles, um der absolute Traumpartner zu sein.
Die neue Person dient dabei lediglich als Spiegel, um sich selbst darin als großartig zu bewundern.
Also:
Narzisstische Menschen ändern bei einem Partnerwechsel in der Regel nicht ihren Charakter, sondern ihre Maske.
Sie sind ein neuer Darsteller auf einer neuen Bühne.
Du kommst nicht los, obwohl dir die Beziehung nicht gutgetan hat?
Vielleicht verstehst du jetzt rational, dass dieses neue Glück deines:r Ex eine absolute Illusion ist. Aber dein Herz zieht trotzdem nicht mit.
Vielleicht willst du diesen Menschen trotz all der Verletzungen und Lügen insgeheim sogar immer noch zurück.
Du weißt vom Kopf her, dass dir das nicht guttut, aber trotzdem kommst du nicht wirklich los.
Wenn dem so ist, könnte ein Trauma-Bond dahinterstecken. Das ist eine emotionale Bindung an eine Person, die dir wiederholt wehgetan hat.
Finde es jetzt heraus:
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Kann sich ein narzisstischer Ex in einer neuen Beziehung wirklich ändern?
Die einfache Antwort ist: Ja, Menschen können sich verändern.
Aber wie gesagt, nicht einfach dadurch, dass sie eine neue Beziehung beginnen.
Du siehst nur die Bühne und nicht den Backstage-Bereich
Das, was du siehst, ist oft nicht das, wie es wirklich ist.
Du siehst nach außen hin den Schein auf den Fotos, Posts, Storys oder in Begegnungen, sei es zufällig oder wenn ihr noch Kontakt haben müsst, zum Beispiel wegen der Kinder.
Aber das „Sein“ siehst du nicht:
- wie Konflikte in der neuen Beziehung laufen,
- ob Grenzen respektiert werden und
- wie stark sich die neue Person unterordnet oder klein macht.
Nach außen hin wirst du das sehen, was du beziehungsweise das Umfeld sehen sollen.
Und das ist meist nicht deckungsgleich mit der Realität.
Narzisstische Eigenschaften sind stabile Muster!
Narzisstische Eigenschaften sind relativ stabile Muster, wie jemand mit Selbstwert, Kritik, Nähe, Scham, Kontrolle und anderen Menschen umgeht.
Es ist nicht einfach alles „weg“, nur weil man eine neue Beziehung beginnt.
Ja, Menschen (und damit auch dein:e Ex) können sich verändern.
Aber solche Muster verändern sich normalerweise nicht dadurch, dass eine neue Partnerin oder ein neuer Partner auftaucht.
Dafür braucht es Einsicht, Verantwortungsübernahme, oft auch professionelle Hilfe und vor allem Zeit, in aller Regel viel Zeit.
Wie du die Kontrolle ab sofort zurückgewinnst!
Während dein:e Ex auf der neuen Bühne mit der neuen Person die nächste Maske ausprobiert, stehst du immer noch im Backstage-Bereich und schaust zu.
Weißt du:
Ein Mensch mit starken narzisstischen Zügen ernährt sich von deiner Reaktion.
Wenn du wütend wirst oder wenn du die Storys deines:r Ex anschaust, dann fütterst du das Ego deines:r Ex aus der Ferne.
Deswegen empfehle ich nach narzisstischen Beziehungen einen radikalen „Ex-Detox“.
Dein Kopf hat es vielleicht schon längst verstanden, dass die Beziehung aus ist, aber dein Herz zieht einfach nicht nach.
Du steckst in einer emotionalen Dauerschleife fest. Und um da rauszukommen, hab ich drei wirkungsvolle Tipps für dich.
Tipp #1: Digitaler Detox
Geh in einen digitalen Detox.
Das bedeutet:
Jede digitale Standleitung zu deinem:r Ex wird gekappt.
Keine Social-Media-Profile checken, keine WhatsApp-Statusmeldungen analysieren, keine alten Urlaubsfotos durchscrollen.
Warum?
Weil jedes Mal, wenn du auch nur eine Sekunde auf das Profil schaust, die alte Sehnsucht in dir wieder anspringt.
Du drückst den Knopf und die Gedanken gehen wieder los:
- „Warum sieht er so glücklich aus?“
- „Ist sie besser als ich?“
- „Hat er sich für sie wirklich geändert?“
Tipp #2: Grey Rock Methode
Wenn du deinen Ex noch sehen musst — zum Beispiel wegen gemeinsamer Kinder, wegen dem Job, wegen organisatorischer Dinge oder weil er immer wieder versucht, dich eifersüchtig zu machen — dann brauchst du eine klare Verhaltensstrategie.
Und genau hier kommt Tipp #2 ins Spiel, nämlich die Grey-Rock-Methode.
Grey Rock bedeutet:
Du wirst für dein:e Ex so uninteressant wie ein grauer Stein am Straßenrand.
Narzisstische Ex-Partner nähren sich auch von deiner Reaktion. Erinnere dich an das Konzept von Admiration und Rivalry beim grandiosen Narzissmus.
Rivalry ist eine reine Schutzstrategie für das eigene, brüchige Ego.
Und diese Strategie funktioniert für narzisstische Personen nur durch ein Prinzip: die Abwertung des anderen.
Ein Mensch mit starken narzisstischen Zügen kann sich in diesem Modus nur dann groß, erhaben und „im Recht“ fühlen, wenn das Gegenüber klein, verunsichert oder schuldig wirkt. Diese Abwertung braucht dein „Andocken“.
Solange du auf diese Sticheleien anspringst, dich rechtfertigst, dich verletzt zeigst oder die Schuldzuweisungen emotional annimmst, bekommt dieses System die Bestätigung: „Es funktioniert. Ich stehe oben, du stehst unten.“
Das belohnt das Verhalten deines:r Ex und sorgt dafür, dass die Schleife niemals aufhört.
Wenn du ab heute zum grauen Stein wirst, entziehst du diesem Modus die komplette Grundlage.
Tipp #3: Akte der Respektlosigkeiten
Digitaler Detox und Grey Rock sind die äußeren Schritte.
Aber der schwierigste Teil ist: Wie kriegst du deine:n Ex aus deinem Kopf raus?
Denn innerlich läuft der Film immer noch weiter. Und dein Kopf liefert dir ausgerechnet jetzt nicht die ganze Beziehung, sondern nur die schönsten Szenen davon.
Tipp #3 ist eine Technik aus unserem Programm „ExDetox“, nämlich die Akte der Respektlosigkeiten.
Das Prinzip dahinter ist einfach, aber für deine Befreiung extrem wirksam.
Nämlich:
Jedes Mal, wenn deine Gedanken versuchen, die Vergangenheit schönzufärben, setzt du aktiv die nackte, ungeschminkte Realität dagegen.
Wenn dein Kopf dir also abends auf der Couch einredet: „Aber in diesem einen Urlaub war er doch so unglaublich aufmerksam und lieb zu mir“, dann schlägst du sofort deine mentale Akte auf und antwortest dir selbst:
„Ja, und am Tag nach der Abreise wurde ich tagelang mit eiskaltem Schweigen bestraft, nur weil ich nicht mehr auf diesen blöden Berg fahren wollte.“
Du nimmst den schönen Bildern die Macht, indem du die unzensierten Fakten dagegenhältst.
Du zwingst dich, die ganze Geschichte zu sehen, und nicht nur die rosaroten Sequenzen.
Wie geht es für dich weiter?
Wenn du eine Anleitung möchtest, um dich auch emotional aus dieser narzisstischen Verbindung zu lösen, dann schau dir unseren Online-Kurs „ExDetox“ an.
Das ist ein 7-Tage-Programm, in dem du nicht nur verstehst, warum du noch an dein:e Ex hängst, sondern konkret lernst, wie du diese Verbindung Stück für Stück kappst.
Wir gehen durch digitalen Detox, Realitäts-Check, Körperberuhigung, Rückfall-Prävention und Übungen, mit denen du dein:e Ex nicht mehr als Mittelpunkt deiner Gedanken brauchst.
Bist du bereit für deinen „Ex-Detox“?
Dann klicke jetzt hier auf den Link und hol dir unser 7-Tage-Programm!
Alles Liebe,
Lena
