Warum sind Narzissten nach der Trennung eiskalt? [Gründe + psychologische Erklärung]

Wenn dein narzisstischer Ex nach der Trennung plötzlich eiskalt ist, fühlt sich das oft schlimmer an als die Trennung selbst.

Du fragst dich, ob deinem Ex eure Beziehung jemals etwas bedeutet hat und ob er dich jemals geliebt hat.

Und wie es sein kann, dass plötzlich alles so stark umschlägt?

Dass du jetzt stark leidest und dein Ex scheinbar gar nichts fühlt.

Je mehr du aber nachdenkst, desto weniger macht das alles Sinn.

Bringen wir also etwas Klarheit in das Dunkel und schauen uns an, warum narzisstische Ex-Partner nach der Trennung oft eiskalt reagieren, warum dich das so stark mitnimmt und wie du dich jetzt am besten verhältst.

Die Gründe für das eiskalte Verhalten von Narzissten nach einer Trennung

Mit „narzisstisch“ meinen wir Eigenschaften wie Bedürfnis nach Bewunderung, arrogantes Auftreten, fehlendes Einfühlungsvermögen und starke Reaktion auf Kritik.

Aber:

Wenn wir hier in diesem Blogbeitrag von „narzisstisch“ sprechen, dann müssen wir im Hinterkopf behalten, dass wir uns immer auf einem Spektrum bewegen – je nachdem, wie stark diese Eigenschaften ausgeprägt sind.

Im Extrem steht die narzisstische Persönlichkeitsstörung und kommt in etwa bei 1-3 Prozent der Bevölkerung vor.

Warum wirkt ein narzisstischer Ex nach der Trennung so eiskalt?

Vielleicht sitzt du gerade vor deinem Bildschirm und versuchst herauszufinden, was in deinem:r Ex vor sich geht. Dabei kommt man sich oft vor wie beim Lösen eines Rätsels.

Beachte:

Bei Menschen mit einem sehr stark ausgebildeten narzisstischen Persönlichkeitsstil oder sogar der narzisstischen Persönlichkeitsstörung ist kein „normaler“ emotionaler Umgang mit einer Trennung möglich.

Um nun besser zu verstehen, wie dein Ex jetzt plötzlich so eiskalt sein kann nach einer Trennung, hilft folgendes Modell.

Beim (grandiosen) Narzissmus kann man zwei Seiten unterscheiden:

• Admiration und
• Rivalry.

Admiration ist der Teil, der über Charme, Bewunderung und Besonderheit funktioniert. Aber das passiert auf ganz unterschiedlichen Wege.

Das hast du vielleicht grad am Anfang eurer Beziehung gemerkt.

Dabei versuchen narzisstische Personen den Selbstwert dadurch zu pushen, indem sie sich von anderen Bewunderung holen.

Rivalry hingegen ist jener Teil, der über Abwertung, Überlegenheit und Schutz vor Kränkung funktioniert.

Der Mechanismus ist dahinter wie folgt: „Ich versuche meinen Selbstwert zu stabilisieren/pushen, indem ich dich klein mache.“

Eine Trennung kann für narzisstische Personen eine massive Kränkung sein

Für narzisstische Personen ist eine Trennung mitunter ein massiver Angriff auf den eigenen Selbstwert, insbesondere wenn du Schluss gemacht hast.

Innerlich wird das dann erlebt als: „Ich wurde zurückgewiesen. Ich bin nicht mehr die wichtigste Person. Ich wurde kritisiert. Ich habe die Kontrolle verloren.“

Narzisstische Menschen haben Schwierigkeiten, ihren Selbstwert auf eine gesunde Art zu regulieren.

Statt zu trauern und Verletzlichkeit zu zeigen, schlägt das Ganze oft in Abwehr um.

Das heißt:

Der eigene Selbstwert wird dadurch stabilisiert, indem dein Ex dich innerlich klein macht.

Im Sinne von: „Du bist mir egal, du warst sowieso nicht gut genug, die Beziehung war eh schlecht.“

Und diese Abwertung merkst du dann im Außen durch das eiskalte Verhalten nach der Trennung.

Der Mechanismus kann somit wie folgt aufgeschrieben werden:

Interpretiere die Kälte nicht als Urteil über deinen eigenen Wert!

Dich hingegen trifft so ein eiskaltes Verhalten extrem hart.

Vielleicht weil du dich fragst, ob du deinem Ex jemals wichtig warst.

Ob er dich überhaupt geliebt hat oder ob alles nur gespielt war?

Der erste Schritt ist hier immer, dass du versuchst, für dich klarzukriegen, dass diese Eiseskälte kein Urteil über deinen eigenen Wert ist.

Gerade wenn du nach der Trennung so behandelt wirst, als wärst du der Erzfeind, dann folgt das zwar einer narzisstischen Logik.

Aber wenn du dich fragst: „War ich meinem Ex jemals wichtig?“

Oder: „War da überhaupt Liebe da oder war das alles nur ein Spiel?“

Dann ist das schon ein Schritt zu viel, den dein Kopf da macht.

Sie sagt nur etwas über deinen Ex aus.

Nämlich über sein Unvermögen, mit der Trennung, mit einer Kränkung oder mit Schuld gut umzugehen.

Wenn du das auf dich beziehst, dann nimmst du etwas, was zu deinem Ex gehört, und machst es zu einem Urteil über dich.

Und genau dadurch verlierst du dich noch einmal an ihn.

Dein Menschsein und deinen Wert darfst du nicht daran messen, wie gut oder schlecht dein Ex mit der Trennung umgeht.

Vielleicht hilft es dir, in deinem Ex einfach diesen grantigen und unreifen Rabauken zu sehen und wisse für dich: „Solange der nicht erwachsen ist, kann ich gar keine Beziehung mit dem führen. Und das will ich auch nicht. Und deswegen gehe ich weiter.“

Warum du trotz dieser Kälte nicht loskommst

Und grad das Weitergehen ist paradoxerweise bei narzisstischen Beziehungen manchmal super herausfordernd.

Obwohl solche Dynamiken einem nicht guttun, ist es irgendwann schwer, da wieder rauszukommen.

Der Grund ist, dass oft schon während der Beziehung immer öfter der Rivalry-Modus durchkommt.

Das heißt:

Auch in der Beziehung gibt es bereits immer wieder Abwertungen und Kritik an dir.

Aber – und das ist wichtig! – es folgen dann oft auch wieder Reue und Entschuldigungen.

Für dein System gilt das jetzt nach der Trennung auch:

Es hofft unbewusst weiter, dass das nur „eine Phase“ ist und dass doch wieder eine gute Zeit kommen wird.

Wenn du also rational weißt, dass dir diese Beziehung nicht gutgetan hat, aber dich diese Kälte trotzdem nicht loslässt und du vielleicht insgeheim hoffst, dass ihr wieder zusammenkommt, dann kann auch ein Trauma-Bond eine Rolle spielen.

Das ist eine starke emotionale Bindung an eine Person, die einem selbst nicht guttut.

Sie tritt also insbesondere in toxischen oder narzisstischen Beziehungen auf, in denen sich Schmerz und Abwertung bzw. Zuwendung immer wieder abwechseln.

Dafür haben wir einen kostenlosen Trauma-Bond-Test erstellt, mit dem du eine erste Einschätzung bekommen kannst, ob du noch in so einer toxischen Bindungsschleife festhängst.

Den Link zum Test findest du hier:

Was du tun kannst, wenn dein narzisstischer Ex eiskalt ist nach der Trennung

Wenn jemand kalt reagiert, dann ist die Versuchung oft groß, erst recht zu schreiben, sich zu erklären oder auch nachzufragen, was jetzt der Grund für diese Eiseskälte ist.

Wenn du aber hinterherläufst, dann kommt bei deinem Ex an: „Siehst du? Ich bin wichtig. Ich habe Macht. Du kommst nicht los.“

Er merkt: „Wenn ich mich entziehe, dann kreist du umso stärker um mich!“

Beides hält dich in der Dynamik und pusht den Selbstwert von deinem Ex.

Es gibt ihm Bestätigung, dass er wichtig ist, vermisst wird und gebraucht wird.

Gehe in eine Kontaktsperre!

Insbesondere nach narzisstischen Beziehungen ist eine Kontaktsperre Pflicht.

Ganz wichtig:

Das schließt auch den „passiven Kontakt“ über Social Media ein.

Denn Social Media ist eine Hoffnungsmaschine und ein Schmerzverstärker sondergleichen.

Vermeide also unbedingt, „nur mal kurz“ auf das Profil von deinem Ex zu schauen. Schalte ihn am besten überall auf stumm.

Und:

Wenn sich ein Trauma-Bond gebildet hat, dann hält diesen das ständige „in Kontakt sein“ weiterhin aktiv.

Wenn dein Ex antwortet und diesmal vielleicht lieb ist, dann „lernt“ dein System unbewusst: „Schau, es wird ja wieder besser.“

Und damit zieht dich das dann wieder rein.

Wenn ihr noch Kontakt haben müsst

Wenn ihr noch Kontakt haben müsst, weil ihr Kinder habt oder weil noch organisatorische Dinge zu klären sind, dann bleibe beim so genannten „Lösungskontakt“.

Das heißt:

Vermeide unbedingt den „Hoffnungskontakt“, also Gespräche über eure Beziehung, über Vermissen oder Gefühle.

Wird ein Narzisst immer eiskalt bleiben nach der Trennung?

Wird dein Ex nun für immer so eiskalt bleiben?

In dem Fall können wir auch wieder das Konzept von Admiration und Rivalry hernehmen.

Solange im Ex der Rivalry-Modus dominiert, wird diese Eiseskälte aufrecht bleiben.

Und das wird so lange gehen, wie diese Strategie für die Selbstwert-Regulation von deinem Ex nützlich ist.

Bei anderen bleibt es nicht bei der Kälte, die werden dann durchaus wieder warm, schreiben plötzlich wieder oder suchen Nähe.

Da kann dann der Admiration-Modus anspringen.

Das heißt, die Stabilisierung des Selbstwerts läuft dann nicht mehr dadurch, indem dein Ex dich klein macht, sondern indem du auf den Kontakt anspringst und deinem Ex signalisierst, dass er wichtig ist.

Grad zweites ist sehr tückisch, weil du schnell in einen narzisstischen Zyklus rutschen kannst:

Erst kommt die Kälte, später wieder die Annäherung.

Und das fühlt sich unglaublich stark an, weil sich grad die Momente der Annäherung für dein System wie eine Art „Erlösung“ anfühlen.

Wenn du noch tiefer eintauchen möchtest und wissen willst, wie sich narzisstische Ex-Partner nach einer Trennung wieder melden, dann geht es in diesem Blog für dich weiter:

Die (fiesen) Taktiken von Narzissten nach einer Trennung!

Und wenn du merkst, dass du immer noch nicht vom Ex loskommst, obwohl die Beziehung nicht gut für dich war, dann ist dein nächster Schritt unser kostenloser Trauma-Bond-Test:

Klicke hier, um den Trauma-Bond-Test zu starten!

Alles Liebe,

Stephan