Eine Beziehung zu einem Narzissten kann sich anfühlen wie ein emotionaler Wirbelsturm.
Nicht selten hinterlässt dieser Sturm ein emotionales Chaos und viel Verunsicherung.
Wenn der Sturm vermeintlich weitergezogen ist oder vielleicht plötzlich verschwindet, bleibt oft die Frage, was kommt nun nach diesem Chaos?
Trennen sich Narzissten also wirklich endgültig?
Oder kommen sie irgendwann doch wieder zurück und das Ganze geht von vorne los?
In diesem Blogbeitrag bekommst du Antworten auf genau diese Fragen, inklusive Tipps und Strategien, wie du gut durch diese Zeit kommst.
Los geht’s!
Überblick: Das musst du wissen, wenn sich Narzissten endgültig trennen
Trennungen von Narzissten sind nicht immer so endgültig, wie sie zuerst erscheinen, da Personen mit stark ausgeprägtem Narzissmus dazu neigen, große Worte zu verwenden.
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Warum sind Beziehungen mit Narzissten toxisch? Beziehungen mit Narzissten sind durch Manipulation und emotionale Instabilität gekennzeichnet.
Häufig führt das zu einem „Hin und Her“ in der Beziehung, und es gibt keine stabile, sichere Bindung. Dieses toxische Verhalten hat Wurzeln in der Kindheit des Narzissten.
Wann trennen sich Narzissten endgültig? Narzissten trennen sich häufig endgültig, wenn die „narzisstische Versorgung“, also das ständige Bedürfnis nach Bewunderung und Bestätigung, fehlt.
Weitere Gründe können sein, dass die Beziehung durch Konflikte, Kritik oder Veränderungen im Partner die Selbstwertregulation des Narzissten stört.
Sind Trennungen von Narzissten wirklich immer endgültig? Oft wirken die Trennungen endgültig, sind es aber nicht immer.
Narzissten können zurückkommen, wenn sie merken, dass sie noch emotionale Bestätigung aus der Beziehung brauchen, oder wenn sie das Gefühl haben, die Kontrolle zu verlieren. Auch emotionale Bindungen und unbewältigte Gefühle spielen eine Rolle.
Der narzisstische Zyklus: Warum kommen Narzissten zurück? Nach einer Trennung von einem Narzissmus kann man einen wiederkehrenden Verhaltenszyklus durchlaufen, bestehend aus „Love Bombing“, Abwertung, und schließlich Kontaktabbruch.
Wie du gut durch die Trennung von einem Narzissten kommst. Der erste Schritt ist, Distanz zu wahren, um sich aus der emotionalen Abhängigkeit zu befreien.
Es ist wichtig, das eigene soziale Netzwerk zu reaktivieren und sich dann aktiv um den eigenen Selbstwert zu kümmern!
Was macht eine Trennung von einem Narzissten so besonders (und oft toxisch)?
Narzissmus scheint mittlerweile fast schon ein „Modewort“, weshalb wir erstmal damit starten, was man nun unter Narzissmus wirklich verstehen kann.
Narzissmus bezieht sich auf Persönlichkeitseigenschaft, die fast alle Menschen mehr oder weniger zeigen können. Narzissmus bezieht sich dabei beispielsweise neben anderen Eigenschaften auf den Selbstwert, eine Selbstüberschätzung, den Umgang mit Kritik oder die Empathiefähigkeit.
Narzisstische Züge werden auf einem Kontinuum gezeigt. Das heißt, es gibt sogar ein gesundes Ausmaß an Narzissmus, aber eben auch ein zu starkes Ausmaß an narzisstischen Eigenschaften.
Wenn die narzisstischen Eigenschaften in einem zu starken Ausmaß und einer zu starken Häufigkeit an den Tag gelegt werden, spricht man von einem narzisstischen Persönlichkeitsstil – das wird dann im Alltag oft einfach Narzissmus genannt.
Die narzisstische Persönlichkeitsstörung ist als die extremste Form der Ausprägung anzusehen, liegt also am extremen Ende des Kontinuums.
Die narzisstische Persönlichkeitsstörung ist eine psychische Diagnose, die mit einem Auftreten von etwa 1 bis 3% in der Bevölkerung vorkommt.
Narzissmus ist nicht als Kategorie mit „Ja“ oder „Nein“ zu beantworten, sondern Narzissmus liegt auf einem Kontinuum mit verschieden starken Ausprägungen.
In diesem Blogartikel verwende ich die männliche Form „Narzisst“ in generischer Weise, um eine einfache Lesbarkeit zu gewährleisten.
Bitte beachte also, dass die männliche Form hier als neutral angesehen wird und für alle Geschlechter gilt.
Narzissmus gibt es bei allen Geschlechtern und ist nicht nur auf Männer zu beziehen!
Wo kommt Narzissmus eigentlich her?
Es gibt viele Erklärungsmodelle, wie es dazu kommt, dass ein Mensch starke narzisstische Persönlichkeitseigenschaften zeigt. Ein sehr gängiges Erklärungsmodell bezieht vor allem die Kindheit ein, beziehungsweise die gemachten Erfahrungen.
Narzissmus kann aus den gemachten Bindungserfahrungen in der Kindheit entstehen, vor allem wenn dadurch ein verzerrtes Selbstbild gebildet wurde.
Erfahrungen in der Kindheit formen das Denken und Handeln einer Person in einem nicht zu unterschätzenden Ausmaß.
Hierbei geht es nicht nur um direkt erkennbare, traumatische Erfahrungen, sondern auch subtilere Erfahrungen und beispielsweise dauerhafte emotionale Vernachlässigung kann zu Narzissmus führen.
Oft sieht man also erst auf den zweiten oder dritten Blick, warum es zu einem narzisstischen Persönlichkeitsstil gekommen ist.
Die Neurobiologie bei (endgültigen) Trennungen von Narzissten
Wenn du genauer wissen möchtest, worum es geht, dann kommt hier eine neurobiologische Erklärung, die aber trotzdem in der Komplexität noch sehr komprimiert ist.
Wenn ein Kind in einem unsicheren oder stressreichen Umfeld aufwächst, kann es passieren, dass das Kind oft im Fight-or-Flight-Modus steckt – einer Art Lebensinstinkt und Anpassung an Stressoren.
Oft ist das eine Stressreaktion auf das soziale Umfeld, beispielsweise durch Liebesentzug, Kritik, zu viel Idealisierung oder unsichere Bindung zu Eltern.
So eine Stressreaktion kann kurzfristig adaptiv und gut sein, aber kann langfristig dazu führen, dass es im Gehirn zu einer nicht passenden Reifung kommt.
Das kindliche Gehirn „reift“ ja noch heran, und dafür spielen Erfahrungen eine wichtige Rolle. Zu viel Stress stört die Balance dieses Systems.
Das limbische System ist ein Netzwerk des Gehirns, welches für die Verarbeitung und Kontrolle von Emotionen zuständig ist.
Man vermutet, dass dieser Teil bei Narzissmus sich durch emotional negative Erfahrungen und die ständigen Stressreaktionen (Fight-or-Flight) anders entwickelt.
Wenn man in der Kindheit wiederholt negative emotionale Erfahrungen ausgesetzt war, kann das erhebliche Auswirkungen auf die Entwicklung ihres limbischen Systems haben – und damit auch auf die emotionale und psychische Reifung eines Kindes.
Diese Entwicklung abseits von der Norm führt dazu, dass es zu Schwierigkeiten mit der Emotionsregulation und dem Selbstwert kommen kann, inklusive hoch-emotionalen Reaktionen auf so genannte Trigger.
Narzissten weisen also einen sehr instabilen Selbstwert auf.
All das führt dazu, dass bei Narzissten automatische Schutzmechanismen aktiviert werden, die stark durch narzisstische Muster und damit destruktives Verhalten nach einer Trennung geprägt sind.
Man könnte sagen: Das limbische System ist bei Narzissten nicht unbedingt erwachsen geworden, was die teilweise fast kindischen und irrationalen Handlungen erklärt.
Warum sind Beziehungen mit Narzissten toxisch?
Nachdem wir jetzt besser verstehen, was überhaupt zu Narzissmus führen kann: Was tun Narzissten überhaupt, was so „toxisch“ ist?
Beziehung mit Narzissten bestehen – neben auch schönen Phasen – oft aus Mustern von Manipulation, Abwertung, Kritik oder auch unsicheren Bindungen.
Es kann keine sichere Basis geschaffen werden, bei der man sich wie in einer sicher gebundenen Beziehung fallen lassen kann.
Hier jetzt gleich eine wichtige Sache:
Wie du gerade erfahren hast, entsteht Narzissmus in der Kindheit.
Du kannst somit nichts dafür, dass dein:e Ex narzisstische Seiten zeigt. Das sind Prozesse, die sich lange vor deiner Zeit entwickelt haben.
So wie du vielleicht automatisch, ohne Nachzudenken „Entschuldigung“ sagst, wenn du jemanden anrempelst, setzen sich bei Narzissmus ebenfalls automatisch Prozesse in Gang.
Narzisstische Reaktionen werden automatisch in Gang gesetzt, da sie ein Schutzmechanismus sind.
Trennungen von Narzissten sind oft eine emotionale Achterbahn
Allgemein können sich Beziehungen mit Narzissten wie eine emotionale Achterbahn anfühlen, bestehend aus extrem schönen, aber auch extrem negativen Phasen.
Das findet sich häufig dann auch in der Trennung wieder:
Es kommt zu einem langen Trennungsprozess, einem Hin und Her, eiskaltem Verhalten oder einer unabgeschlossenen Trennung.
Zudem herrscht in einem selbst meist ebenfalls eine emotionale Achterbahn.
Der Kopf sagt einem, dass es nicht die beste Idee wäre, weiterzumachen, aber das Herz sagt etwas anderes.
Warum trennen sich Narzissten? Die wichtigsten Auslöser erklärt!
Um zu verstehen, wann sich Narzissten endgültig trennen und das auch so meinen, müssen wir uns zuerst anschauen, welche typischen Auslöser eine Trennung bei Narzissmus haben kann.
Ein wichtiges Stichwort ist hier die narzisstische Versorgung.
Narzisstische Versorgung bezieht sich auf emotionale oder manchmal sogar materielle Bestätigung, die ein Narzisst von anderen Menschen benötigt, um sein Selbstwertgefühl und seinen inneren Selbstzweifel zu regulieren.
Diese Versorgung bezieht sich auf Dinge wie Bestätigung, Bewunderung und Anerkennung.
In Beziehungen ist der Partner oder die Partnerin hier ein entscheidender Lieferant für die narzisstische Versorgung.
Liebesbekundungen in Beziehungen dienen beispielsweise als Selbstwertbestätigung – genauso wie ein Anhimmeln, was besonders anfangs in der Verliebtheitsphase auftritt.
Wenn die narzisstische Versorgung einbricht, dann wird es für Menschen mit stark ausgeprägtem Narzissmus ungemütlich.
Ein Faktor warum sich Narzissten endgültig trennen, ist also ein Einbruch oder das Fehlen der „Belieferung“ mit Bestätigung für die narzisstische Versorgung.
Der Einfluss des „Trophäen-Partners“
Vielleicht hast du schon einmal auf unserem Blog von „Trophäen-Partnern“ bei Narzissten gelesen.
Dabei geht es darum, dass Narzissten sich nach außen oft eine ideale Welt aufbauen, so wie es ihrem Selbstwert am besten zugutekommt.
Dazu kann auch der perfekt passende Partner gehören.
Im Laufe einer Beziehung entwickelt man sich jedoch weiter, Dinge verändern sich, und so kann es sein, dass man als Partner nicht mehr ins Lebensbild passt.
Auch, wenn sich etwas im Leben des Narzissten ändert, kann es dazu kommen, dass man nicht mehr ins Bild passt.
Dann kollidiert schnell das inszenierte Bild, dass den Selbstwert eines Narzissten pusht, mit der Realität.
Narzissten können vorgefertigte Bilder im Kopf haben, wo ein Partner wie ein Puzzleteil reinpassen „muss“.
Wenn sich also etwas im eigenen Leben oder der Lebensrealität eines Partners ändert, dann bringt das auch den Selbstwert des Narzissten und damit oft auch die Beziehung ins Wanken.
Trennungen wegen Konflikten oder Vorwürfen
Zudem sind Narzissten nicht sehr gut im Streiten, beziehungsweise eher darin, kritisiert zu werden oder Kompromisse zu finden.
Kritik kann für einen Narzissten oft alles sein, auch nur ein Nebensatz oder ein Mikro-Gesichtsausdruck, der eigentlich gar nicht so gemeint war.
Und – zack! – der automatische Schutzmechanismus wird in Gang gesetzt und das bedeutet meist „Gegenangriff mit voller Wucht“.
Wenn es in einer Beziehung immer häufiger zu Streit, Konflikten oder Vorwürfen kommt, dann schafft das eine starke Reiberei für den Selbstwert des Narzissten.
Sind Trennungen von Narzissten immer endgültig?
„Ich will dich nie wieder sehen!“
„Du bist für mich gestorben!“
„Ich mache dich fertig!“
Solche Sätze hört man nicht selten von Narzissten, da sie oft mit großen Worten, um sich schmeißen.
Durch diese großen Worte wirkt eine Trennung von einem Narzissten manchmal sehr endgültig.
Wie die Erfahrung zeigt, ist sie aber oftmals doch nicht so endgültig, wie sie letztlich scheint.
In diesem Abschnitt blicken wir etwas genauer hinter diese Dynamiken.
Es gibt meist zwei Szenarien, die eintreten:
- Eine wirklich endgültige Trennung
- Der narzisstische Zyklus
Wann sich Narzissten endgültig trennen
Wenn es, wie eben beschrieben, vermehrt zu Konflikten kommt und das Leben einfach nicht mehr angenehm für den Narzissten ist, dann kommt es oft zur Trennung.
Es kann jedoch trotzdem sein, dass Narzissten sich noch eine Tür offenhalten. Dazu kommen wir gleich.
Zur endgültigen Trennung bei einem Narzissten kommt es also…
- wenn die Situation zu sehr eskaliert,
- das Leben von Konflikten geprägt ist oder
- die narzisstische Versorgung durch den Partner fehlt.
All das führt dazu, dass Narzissten keinen guten Grund mehr haben, an dieser Beziehung festzuhalten.
Denn:
Durch Eskalation erfahren Narzissten ständig Ablehnung, was ihrem Selbstwert natürlich nicht guttut und den Zweck den Narzissten mit Beziehungen verfolgen, verfehlen.
Manchmal ist es so, dass man vor allem narzisstische Personen am Anfang der Beziehung regelrecht anhimmelt, weil sie so charismatisch, erfolgreich und beeindruckend erscheinen.
Doch bald blickt man meist hinter die Kulissen und die Verliebtheitsphase nimmt immer mehr ab.
Für den Narzissten ist das ein großes Minus, denn es bedeutet viel weniger Selbstwertbestätigung und meist mehr Kritik oder Konflikte.
Für sichere Bindungstypen ist das kein Problem, denn das sind normale Dynamiken zu Beginn einer Beziehung – für Narzissten ist es jedoch ein großes Problem.
Es kommt immer auf die Ausprägung des Narzissmus an, aber natürlich sind viele Narzissten nicht „blind“ und spüren auch vor allem durch gekränkten Selbstwert, wenn eine Beziehung keinen Sinn mehr hat.
Auch wenn die Lebensrealitäten gänzlich mit diesem vorgefertigten Bild kollidieren, trennen sich Narzissten endgültig.
Manchmal wird man dann sogar gleich ersetzt, durch einen anderen Partner bzw. ein anderes „Puzzleteil“, was wieder ins Leben des Narzissten passt.
Wann die Trennung eines Narzissten doch nicht so „endgültig“ ist
Oft machen wir die Erfahrung, dass Trennungen eben doch nicht so endgültig sind, auch wenn Narzissten Worte benutzen wie: „Ich will dich nie wieder sehen!“
Hier sind einige Gründe, wann Trennungen von Narzissten oft nicht ganz so endgültig sind:
- Wenn die Beziehung immer noch für die narzisstische Versorgung „benötigt“ wird.
- Wenn Narzissten hier eine „Lücke“ in der Versorgung spüren, kann es durchaus sein, dass sie doch wieder zurückkommen.
- Auch wenn die Beziehung für den Narzissten etwas sehr Besonderes war und beispielsweise perfekt ins Lebensbild passt, kann es ebenfalls sein, dass festgehalten wird.
- Zudem haben Narzissten oft ein starkes Kontrollbedürfnis, wodurch die Beziehung doch nicht ganz losgelassen werden kann.
Kontrolle bedeutet Macht und Sicherheit. Auch das Loslassen einer Person und damit Abgeben von Kontrolle kann potenziell dem Selbstwert eines Narzissten schaden.
Außerdem muss man klar sagen:
Narzissten sind in den meisten Fällen keine herzlosen Menschen oder Psychopathen, denen es an jeglichen Gefühlen fehlen würde.
Narzissten haben natürlich ebenfalls Gefühle, die wieder hochkochen können und Dinge verändern.
Wie du erfahren hast, ist das emotionale System bei Narzissten „emotional unreif“, wodurch es bei Trennungen oder Sehnsucht zu extrem irrationalen Reaktionen kommen kann.
Dadurch stürzen sich Narzissten gerne wieder ins Gefühlschaos, wodurch sie einen Ex-Partner ebenso wieder ins Gefühlschaos stürzen.
Und dann findet man sich schnell in einem narzisstischen Zyklus wieder.
Der narzisstische Zyklus und wann Narzissten wieder zurückkommen
Wenn die Trennung eben doch nicht so endgültig ist, wie sie zuerst schien, ist man oft schon mitten in einem narzisstischen Zyklus:
Wenn du im Detail wissen möchtest, wie der narzisstische Zyklus funktioniert, dann schau in diesen Blogartikel rein, da erfährst du alles genauer.
Hier gehe ich nur auf das Wichtigste ein, was du wissen musst.
Der narzisstische Zyklus besteht aus einer wiederkehrenden Abfolge von Verhaltensmustern nach einer Trennung mit einem Narzissten.
Der Zyklus beginnt mit „Love Bombing“, wobei Narzissten versuchen, das Gegenüber durch „Liebesbeweise“, wie Geschenke und romantische Gesten zurückzugewinnen.
In der nächsten Phase erfolgt die Abwertung, bei der die positiven Handlungen abnehmen und stattdessen negatives, wie Kritik und Kälte, zunehmen.
Schließlich bricht der Narzisst plötzlich den Kontakt ab, was Verwirrung und Schmerz verursacht.
Nach einer Pause folgt oft eine erneute Phase der Annäherung, woraufhin der Zyklus von vorne beginnt und damit auch das Gefühlschaos.
Dieser Zyklus kann sich mehrfach wiederholen und führt zu einer starken emotionalen Belastung beim Ex-Partner.
Du siehst also, gerade bei Narzissten ist jede Situation anders und erfordert andere Herangehensweisen.
Wenn du dir unsicher bist, in welcher Phase du dich befindest, ob du bereits in einem narzisstischen Zyklus steckst oder es zu einem narzisstischen Zyklus kommen könnte, bietet ein Coaching die ideale Gelegenheit, deine Situation im Detail zu analysieren.
Gemeinsam können wir die Dynamiken deiner Beziehung – sowohl während als auch nach der Trennung – genau betrachten und herausarbeiten, ob narzisstische Verhaltensmuster oder manipulative Taktiken eine Rolle spielen.
Du erhältst so individuelle Handlungsoptionen, um wieder mehr Klarheit und Kontrolle zu gewinnen.
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Wie du gut durch die Trennung von einem Narzissten kommst
Egal, ob der Sturm gerade weitergezogen ist oder du vielleicht gerade mitten im Chaos stehst: Schauen wir uns mal an, wie du nun aus dieser Situation nun heil rauskommen kannst.
Wie auch in der Realität muss man nach einem heftigen Wirbelsturm erstmal Aufräumarbeit leisten und Dinge wieder aufbauen. Genauso ist es auch beim Narzissmus.
Um sich aus einer emotionalen Achterbahn oder den entstandenen Folgen selbst herauszuziehen gibt es einige Dinge, die man beachten kann.
Als Start gilt es meist erstmal eine gesunde Distanz zur narzisstischen Person zu wahren, um sich einerseits aus der emotionalen Achterbahn zu entziehen und gleichzeitig kein weiteres Futter für einen weiteren Zyklus zu liefern.
Auch hier genauso wie beim Sturm: Wenn der Sturm zu stark ist, werden Menschen evakuiert, um nicht in der Gefahrenzone zu sein.
Und ganz wichtig: Erst durch einige Distanz, kann man einen neuen Blickwinkel auf Situationen bekommen und aus Emotionen rauskommen.
Soziale Netzwerke stärken
In einer narzisstischen Beziehung kommt es oft dazu, dass vom bestehenden Umfeld isoliert wurde und man sein altes Umfeld etwas vernachlässigt.
Narzisstische Beziehungen stellen zudem meistens keine gesunden zwischenmenschlichen Beziehungen dar.
Deshalb ist es nach so einer Beziehung umso wichtiger, das eigene Umfeld zu (re-)aktivieren oder sich neue Unterstützung zu holen, um nicht alleine dazustehen.
Auf diese Weise kannst du auch wieder ein Gefühl für gesunde und unterstützende Beziehungen bekommen.
Mit dem richtigen Umfeld zusammen fühlt sich ein Sturm auch meist schon ein paar Windstärken weniger bedrohlich an.
Wiederaufbau von Selbstwert und Unabhängigkeit
Dieser Punkt ist wirklich wichtig!
Narzisstische Beziehungen greifen den Selbstwert einer Person meist leider enorm an und damit verbunden auch, wie man sich selbst wahrnimmt, da Narzissten Partner oft klein machen, denn das ist für ihren eigenen Selbstwert sicherer.
Das führt dazu:
Man beginnt, sich selbst mehr zu hinterfragen, sein Verhalten ständig zu überprüfen und an den eigenen Fähigkeiten zu zweifeln. Die Selbstsicherheit schwindet nach und nach.
In solchen Beziehungen entsteht häufig eine Abhängigkeit, die durch manipulative Aussagen verstärkt wird, wie zum Beispiel:
- „Das schaffst du nicht alleine!“
- „Ich mache das für dich!“
- „Du brauchst mich dafür!“
Daher kann sich das Alleinsein nach einer narzisstischen Beziehung oft bedrohlich und überwältigend anfühlen, als ob man tatsächlich auf die Unterstützung einer anderen Person angewiesen wäre.
Leider neigt man dazu, das zu glauben, was einem wiederholt eingeredet wird.
Meist muss man lernen, wieder für sich alleine stehen zu können und dass sich das nicht bedrohlich anfühlen muss.
Mein erster Tipp im Coaching ist immer erstmal den eigenen Selbstwert zu tracken.
Es gilt sich erstmal bewusst zu machen, ob und was eine vorherige Beziehung mit dem Selbstwert gemacht hat – das gilt nicht nur für narzisstische Beziehungen!
Beginne mal für 1 bis 2 Wochen ein tägliches Rating: Nimm dir jeden Abend vor dem Schlafengehen 5 min Zeit und bewerte deinen Selbstwert auf einer Skala von 1 bis 10:
- Eine 1 steht für extrem niedrig („ich fühle mich wertlos“),
- eine 10 für extrem hoch („ich fühle mich selbstbewusst und stark“).
Beantworte dazu beispielsweise folgende Fragen, um hinter die Kulissen deines Selbstwertes zu blicken:
- Wie kompetent oder fähig habe ich mich heute in der Arbeit gefühlt?
- Wie bin ich heute mit Lob und Komplimenten umgegangen, was bedeutet das für meinen Selbstwert?
- Wie selbstbestimmt war ich heute? Wie habe ich Entscheidungen getroffen und wie fühle ich mich damit?
- Wann habe ich heute oder zuletzt auf mich selbst gehört? Wie hat sich das angefühlt?
- Wurde ich heute kritisiert und wenn ja, wie ging es mir damit?
Diese Selbstreflexion hilft dir, ein besseres Verständnis für dein Selbstwertgefühl zu entwickeln.
Das ist der erste Schritt um aktiv daran zu arbeiten, den Selbstwert wieder aufzubauen.
Wenn du vielleicht bei dir merkst, dass dein Selbstwert in der narzisstischen Beziehung stark gelitten hat, dann kann ein Coaching helfen, um den Selbstwert wieder aufzubauen.
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Ich freue mich darauf, dich kennenzulernen.
Alles Liebe,
Laura