Nicht jede Trennung passiert, weil keine Liebe mehr da ist.
Manchmal ist es noch verwirrender, weil man eigentlich gespürt hat: Da war noch Liebe und man hätte eine Lösung finden können.
Warum hat es dann trotzdem nicht gereicht?
In diesem Blogbeitrag schauen wir uns an, wie externe Faktoren so stark in die Beziehung hineinwirken, dass es sich irgendwann anfühlt, als wäre keine Liebe mehr da.
Und am Ende erfährst du noch, wie in so einem Fall deine Chancen für Ex zurück stehen.
Los geht’s!
Nicht jede Trennung passiert aus fehlender Liebe!
Wenn man verlassen wird, versucht man fast automatisch die Trennungsursache in der Beziehung selbst zu finden.
Man fragt sich:
- „War ich nicht gut genug?“
- „Hat mein:e Ex mich nicht geliebt?“
- „Gab es jemand Neuen?”
Ja, solche Trennungsgründe kann es geben, aber eben nicht immer.
Manchmal war das, was zur Trennung geführt hat, gar kein Problem zwischen euch beiden.
Es war vielmehr ein „externer Faktor“, der in die Beziehung hingewirkt hat.
Was sind so externe Faktoren? Da kam bei uns im Coaching schon einiges vor, zum Beispiel:
- Stress im Job, Jobverlust, berufliche Frustration.
- Finanzielle Sorgen oder ein Unternehmen, was Druck macht.
- Elternschaft, wenn die Kinder zum Beispiel lang im Ehebett schlafen oder einer ein „Helikopter-Elternteil” ist.
- Eine Herkunftsfamilien, die sich immer einmischt oder dass ein Partner bei der anderen Familie nicht akzeptiert wird.
- Oder auch Krisen wie plötzliche Todesfälle von Angehörigen, Pflegefälle oder Krankheiten.
Das sind alles Faktoren, die nicht direkt „die Beziehung” sind.
Aber sie können so stark in die Beziehung hineinwirken, dass sie die Beziehung irgendwann destabilisieren.
Und wenn es bei dir auch so passiert ist, dann denkst du vielleicht auch: „Aber das hätten wir doch lösen können.”
Lass uns im nächsten Kapitel ansehen, warum dies oft nicht so ist.
Der Mechanismus: Warum externer Stress so zerstörerisch ist
Wenn du verstehst, wie „äußerer Stress“ eine an sich gute Beziehung destabilisieren kann, dann verstehst du auch besser, warum sich eine Trennung dann so widersprüchlich anfühlt und warum man dies oft nicht mehr einfach gemeinsam lösen konnte.
Das läuft oft in zwei Stufen ab:
Stufe #1: Der Stress beginnt außerhalb der Beziehung (Spillover)
Am Anfang steht oft ein sogenannter „Spillover“.
Das heißt, Stress oder die Sorgen aus einem Bereich außerhalb der Beziehung führen zu einer negativen Verhaltensänderung bei einem Partner.
So war es auch bei einer Klientin von mir.
Ich nenne sie hier mal Sabine. Sabine und ihr damaliger Partner sind schon während dem Studium zusammengekommen.
Sie haben dann gemeinsam ihre ersten Schritte ins Erwachsenenleben gemacht und nach der Uni beide Jobs in derselben Stadt gefunden.
Bei Sabine lief es beruflich ziemlich gut und sie hat begonnen Karriere zu machen.
Bei ihrem Partner war es schwerer: Bei seinem Arbeitgeber kam dann nach kurzer Zeit auch ein Chef-Wechsel hinzu. Sabines Partner wurde dann bei einem Karriere-Schritt übergangen, überlegte immer wieder zu kündigen, aber traute sich nicht wirklich.
Kurzum:
Bei Sabine ist es super gelaufen, bei ihrem Partner war es immer schwer.
Und klar, das hat natürlich auch etwas mit ihm gemacht. Er war gestresst und gereizt, wenn er von der Arbeit heimgekommen ist.
Genau das ist der Spillover:
Der Stress aus einem Bereich außerhalb der Beziehung verändert das Verhalten innerhalb der Beziehung.
Warum passiert das?
Wenn man sich den ganzen Tag im Job zusammenreißt und sich selbst reguliert, kostet das Kraft.
Am Ende des Tages bleibt dann nicht mehr viel Regulationsfähigkeit für den Partner übrig.
Genauso ist es auch bei Sabines Partner passiert: Er wurde zunehmend leer, dünnhäutig, kalt und schneller gereizt.
Der äußere Stress schwappt in die Beziehung hinein. Doch der zerstörerische Mechanismus geht dann noch weiter, es kommt zum „Crossover“.
Stufe #2: Der äußere Stress schwappt in die Beziehung hinein (Crossover)
Die emotionalen Auswirkungen des einen Partners schwappen auf den anderen über und kommen in der Beziehung an.
Auch bei Sabine war es so:
Die Stimmung in der Beziehung ist sukzessive schlechter geworden.
Ihr Partner hat sich immer mehr zurückgezogen, sie fühlte sich immer mehr allein.
Er wurde gereizter, sie wurde vorsichtiger.
Bis er sich dann eines Tages plötzlich getrennt hat mit einem Satz, den viele in solchen Situationen hören: „Ich hab keine Gefühle mehr, ich selber muss mal wieder zurechtkommen!“
Das ist der fatale Mechanismus:
Es fühlt sich für die gestresste Person so an, als wären die Gefühle oder die Liebe weg.
Der äußere Stress hat quasi einen inneren Ausnahmezustand erzeugt, der sich zunehmend in die Beziehung „hineinfrisst“.
Dieses Überschwappen in die Beziehung zeigt auch diese Studie: Stress verschlechtert das eigene Beziehungsverhalten und die eigene Beziehungswahrnehmung.
Wenn man an einem Tag überdurchschnittlich viel Stress hat, neigt man eher dazu, den Partner zu kritisieren, Vorwürfe zu machen und sich zurückzuziehen.
Also:
Externer Stress macht nicht nur gereizter. Er färbt auch auf die Beziehung ab.
Plötzlich fühlt sich die Beziehung schwerer, unpassender oder weniger stimmig an.
Der äußere Stress ist „in der Beziehung“ angekommen.
Wenn du bei deiner Trennung nicht sicher bist, was äußerer Stress und was eure Paardynamik verursacht hat, ordnen wir das in einer 1:1 Strategie Session gemeinsam.
So weißt du, an welchem Punkt deine Ex-zurück-Strategie überhaupt sinnvoll ansetzen kann.
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Warum auch gute Beziehungen nicht „immun” sind
Ich möchte hier auch nochmal betonen:
Wenn eine Beziehung grad stabil läuft, heißt das nicht, dass sie automatisch gegen äußere Krisen geschützt ist.
Gerade wenn in einer Beziehung alles immer super gelaufen ist und beide Partner dazu neigen, Dinge eher zu verdrängen, sind sie oft nicht vorbereitet, durch so eine Krise durchzugehen.
Wenn immer alles harmonisch war, fehlt manchmal die Erfahrung:
- Wie streiten wir eigentlich gesund?
- Wie bleiben wir verbunden, wenn einer immer im Stress ist?
- Wie bleiben wir uns nah, wenn das Leben gerade schwer ist?
- Wie regulieren wir uns, ohne den anderen wegzuschieben?
Aus meiner Erfahrung nach 10 Jahren Coaching sind Beziehungen, in denen es hier und da mal kriselt oder schwer ist, auch krisenresistenter.
Diese Beziehungen halten dann auch schwerere Krisen besser aus, weil beide Partner vorher schon „im Kleinen“ geübt haben, mit „großen“ Herausforderungen und Stress in der Beziehung umzugehen.
Was Paare in solchen Situationen tun, was aber nicht funktioniert
Wenn Paare merken, dass etwas nicht stimmt, versuchen sie oft, wieder irgendwie in Verbindung zu kommen.
Das ist erstmal nicht falsch, aber häufig entsteht daraus eine Art rein funktionaler Modus.
Das heißt, sie hören auf, als Paar gemeinsam zu schwingen.
Lösungsstrategie: Das Paar im funktionalen Modus
Zum Beispiel macht man dann mehr mit den Kindern oder startet ein gemeinsames Hobby, schafft sich ein Haustier an und organisiert mehr Projekte und Aktivitäten.
Nach außen wirkt das erstmal aktiv, man macht ja jetzt wieder viel gemeinsam.
Es findet aber keine echte Klärung statt.
Man lenkt sich eigentlich nur ab und vermeidet die eigentlichen Gespräche.
Es wird versucht, über das Funktionieren wieder Verbindung herzustellen.
Irgendwann ist diese Ablenkung aufgebraucht, aber die Paardynamik wurde nicht gelöst.
Wenn Rückzug die Beziehung auffrisst
Grad bei Krisen wie Todesfällen, Jobverlust, Krankheiten oder schweren familiären Belastungen sehe ich oft noch ein anderes Muster: Nicht immer wird dann mehr gestritten.
Manchmal passiert auch das Gegenteil: Es wird weniger gestritten.
Ein Partner zieht sich zurück, weil er innerlich so vereinnahmt ist, dass für die Beziehung kaum noch emotionale Kapazität bleibt.
Die Beziehung wird dann irgendwann zu dem Bereich, den man am einfachsten loswerden kann.
Der Job kann nicht einfach weg. Die Krankheit kann nicht einfach weg.
Die Familie kann nicht einfach weg.
Die finanziellen Sorgen können nicht einfach weg.
Aber die Beziehung?
Die kann man „leicht” beenden.
Was bedeutet das für Ex zurück?
Aber jetzt mal Butter bei die Fische: Wenn bei dir ein Mitgrund der Trennung auch so ein äußerer Einflussfaktor war, was heißt das dann für Ex zurück?
Es kann bedeuten, dass die Trennung nicht passiert ist, weil wirklich keine Liebe mehr da war, sondern weil die emotionale Kapazität erschöpft war.
Aber Achtung:
Das heißt nicht automatisch, dass du jetzt einfach nur helfen, retten oder entlasten musst.
Ganz im Gegenteil:
Rutsch nicht in den Rettermodus!
Eine der größten Fallen in solchen Situationen ist die sogenannte Helfer-Kollusion.
Das bedeutet:
Du siehst, dass dein:e Ex überfordert ist und willst unbedingt helfen, entlasten oder beweisen, dass ihr es gemeinsam schaffen könnt.
Das ist erstmal verständlich, aber genau das wirkt nicht attraktiv, sondern eher belastend für deine:n Ex.
Er/sie möchte in der Regel eine Beziehung auf Augenhöhe führen und will nicht das „arme Tschopperl“ sein, das nichts auf die Reihe bekommt.
Dein:e Ex will nicht „gerettet“ werden. Zumindest nicht auf eine Weise, die sich nach Abhängigkeit und Druck anfühlt.
Das heißt, für dich gilt es da gut zwischen Mitgefühl bzw. konstruktiver Unterstützung und dem Rettermodus zu unterscheiden!
Schau nicht NUR auf den äußeren Stressfaktor!
Jobkrise, Geldsorgen, Krankheit, Todesfall, familiäre Konflikte, Elternschaft etc. lassen sich oft nicht direkt von dir auflösen.
Das ist oft frustrierend, weil man selber ja gar nicht der Auslöser für die Trennung war und auch weniger „direkte Hebel“ hat, wo man ansetzen kann, um an den Trennungsgründen zu arbeiten.
Deshalb ist der Hebel vielmehr die Frage:
Wie bzw. wieso hat dieser externe Auslöser unsere Beziehung verändert?
Oder anders gefragt:
Wo gab es deswegen weniger Offenheit, weniger Verständnis oder mehr Distanz?
Wo habt ihr aufgehört, miteinander zu schwingen?
Und was war da dein Anteil dran?
Vielleicht gab es Erwartungshaltungen von dir im Sinne von: „Das erwart ich schon von dir, dass du das schaffst und wenn nicht, bin ich enttäuscht.“
Oder hast du das Problem von deinem:r Ex vielleicht nicht ernst genug genommen?
Schau auch mal, ob dein:e Ex dir gegenüber vielleicht mal Vorwürfe gemacht hat und ist an diesen Vorwürfen eventuell etwas dran?
Kannst du da was ändern bzw. verändern? Braucht es vielleicht eine nachträgliche Entschuldigung von dir?
Die Ex-zurück-Strategie bleibt im Kern gleich
Wenn du unsere erfolgreiche Ex-zurück-Strategie schon kennst, dann kennst du die wichtigsten Grundprinzipien und Schritte bereits.
Auch bei äußeren Stressfaktoren, bleibt die Strategie im Wesentlichen gleich
Was sich ändern kann, ist die Dauer der Kontaktsperre: Grad, wenn der Stressfaktor etwas ist, was noch Zeit braucht, kann es sinnvoll sein, die Kontaktsperre zu verlängern.
Das heißt, es braucht mehr Geduld: auch nach der Kontaktsperre!
Du wirst deine:n Ex noch aufmerksamer beobachten müssen:
Was verändert sich bei deinem:r Ex? Hat er/sie wieder mehr Kapazität?
Oder ist der äußere Druck immer noch so hoch, dass eine Beziehung mit dir gerade gar keinen Platz hat?
Das heißt, wenn ein äußerer Stressfaktor die Trennung mitverursacht hat, dann war das Problem oft nicht die fehlende Liebe, sondern die fehlende emotionale Kapazität, um noch „in Beziehung“ sein zu können.
Wie geht es für dich weiter?
Ob Ex zurück bei dir möglich ist, hängt auch, aber eben nicht nur vom Trennungsgrund ab.
Wie die Chancen bei dir konkret stehen, kannst du am besten mit unserem kostenlosen Ex-zurück-Test herausfinden:
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Alles Liebe,
Lena
liebe lena, so war es bei uns.
die alte firma ging insolvent, da ging es ihm schon sehr schlecht. in der zeit suchte er sich eine eigene firma und machte sich selbstständig. hier wieder stress, er konnte nicht abschalten. er fuhr mal um mitternacht 1, 2 oder 3 uhr morgens in die firma. es war der pure stress, der sich zog. natürlich hatte er nicht die kraft noch etwas zu hause zu machen, aber ich wünschte mur trotzdem unterstützung. erster streitpunkt. er war erschöpft und gereizt, doe beziehung litt. zwischendurch noch ängste eventuelle krankheit bei mir.
ich wurde anders distanzierter….er gefühlt auch. ich machte hier einen großen fehler und war emotional nicht mehr für ihn da. (nähe)…. ich sehe das alles, also was dazu geführt hat. er wohl eher nicht. er sieht da "nur mein verhalten. ich weiß man kann es schaffen, komme aber nicht an ihnheran, da er überzeugt ist.