Beziehung retten, aber wie? Mit der ELMAR-Methode zurück zum Liebesglück [5-Schritte-Strategie]

Beziehung retten mit der ELMAR-MethodeKonfuzius hat gesagt:

Ist man in kleinen Dingen nicht geduldig, bringt man die großen Vorhaben zum Scheitern.

Oder anders gesagt:

Man soll die Fliege auf seines Freundes Kopf nicht mit einer Axt erschlagen.

Beziehung retten ist keine Hollodrio-Aktion à la „Jetzt mach ich alles anders, dann liebt mich mein Schatz wieder!“

Denn es braucht oft nur ein paar Kleinigkeiten, die man ändern muss, um das große Vorhaben (= Beziehung retten) zu schaffen.

Wie du an diesen kleinen Rädchen drehst und damit deine Beziehung wieder zu Harmonie und Liebe führst, zeigt dir die ELMAR-Methode.

Also los geht’s!

ELMAR-Methode: Die 5 Schritte im Überblick, wie du deine Beziehung retten kannst

Schauen wir uns also zunächst die 5 Schritte im Überblick an.
(klicke auf die jeweiligen Bilder, um direkt zu diesem Schritt zu springen)

Gibt es bereits eine Krise oder entsteht sie erst?

Beziehungskrisen entstehen nicht von heute auf morgen. Im ersten Schritt erfährst du ganz genau, wie du erkennst, ob bei dir eine Krise droht!

Denn oft kann man Krisen schon relativ früh entschärfen, sodass sie nicht irgendwann die Beziehung bedrohen.

Mehr dazu: Erkennen: Wie du erste Anzeichen einer Krise richtig deutest

In welchem Bereich der Beziehung tritt die Krise auf?

Im zweiten Schritt zeige ich dir, wie du die Problemzonen und Krisenherde in der Beziehung findest oder lokalisierst.

In den meisten Fällen reichen nämlich schon ein paar kleine Änderungen aus und die Beziehung kann easy gerettet werden.

Doch damit man diese Änderungen vornehmen kann, muss man mal wissen, was grad die Beziehungskrise auslöst!

Mehr dazu: Lokalisieren: Wie du Problemzonen in der Beziehung messerscharf findest

Kann man die Beziehung noch retten und die Krise überwinden?

Der dritte Schritt ist nur ganz kurz.

Da schauen wir uns an, ob die Beziehung eine Chance hat, gerettet zu werden.

(Spoiler: Das ist in den allermeisten Fällen möglich!)

Mehr dazu: Möglichkeit: Kannst du überhaupt deine Beziehung retten oder sollst du doch Schluss machen?

Wie kann die Beziehung gerettet und die Krise überwunden werden?

Wir kommen zum „Kernstück“ der ELMAR-Methode:

Insgesamt haben wir für dich 12 Strategien aufgelistet, wie du das Ruder herumreißen und deine Beziehung retten kannst!

Also spring gleich dorthin: Aktivität: 12 simple Schritte, wie du deine Beziehung retten kannst

Wie kannst du künftige Krisen vermeiden?

Oft denkt man sich:

„Beziehung retten – mission accomplished! Alles ist wieder gut!“

Da sage ich:

FALSCH!

Nur weil eine Krise überstanden ist, heißt das nicht, dass das in Zukunft nicht wieder passieren kann.

Damit das nicht passiert, zeige ich dir im letzten Schritt der ELMAR-Methode, wie die Liebe auch da bleibt, wo sie hinsoll:

Nämlich in eure Beziehung!

Mehr dazu: Rückkehr: Wie die Liebe auch dableibt

Erkennen: Wie du erste Anzeichen einer Krise richtig deutest

Im ersten Schritt der ELMAR-Methode geht es darum, Auslöser einer Krise frühzeitig zu erkennen.

Glücklicherweise gibt es ein paar Indizien, die uns sagen, dass wir auf eine Krise zusteuern…

… eine Krise, die schnell zu einer ernsten Gefahr für jede Beziehung werden kann.

(Wenn du bereits Probleme hast und deine Beziehung retten möchtest, gehe gleich zum nächsten Schritt der ELMAR-Methode.)

Hier zeige ich dir, wie du die ersten Anzeichen einer Krise richtig deutest.

Krisen in der Beziehung entwickeln sich

Trennungsgründe in Beziehungen sind oftmals nicht 1 spezielles Ereignis (Seitensprünge mal ausgenommen). Krisen bahnen sich über längere Zeit an.

Stell dir vor, in einen Eimer tropft ständig etwas Wasser. Anfangs ist der Eimer leer, das bisschen Wasser ist nicht der Rede wert.

Doch mit der Zeit wird der Eimer immer voller, bis das Wasser schließlich die Oberkante erreicht.

Das ist dann der Zeitpunkt, wo eine kleine Streiterei ausreicht, um eine schlimme Beziehungskrise auszulösen.

Tipp: Wenn also etwas nicht passt, dann ignoriere das nicht ewig, sondern reflektiere öfters die derzeitige Situation in deiner Beziehung.

Welche Veränderungen passieren gerade? In welche Richtung entwickelst du dich? In welche dein Schatz?

Wer diese frühen Anzeichen ignoriert, landet womöglich schneller im Scherbenhaufen, als einem lieb ist, weil Beziehugnskrisen oft eine sehr zerstörerische Eigendynamik entwickeln.

Und dann ist das Beziehung retten womöglich irgendwann nicht nur schwer, sondern in vielen Fällen gar nicht mehr möglich.

Höre auf dein Bauchgefühl

Wir alle sind mit einem unglaublich präzisen Radar ausgestattet, was zwischenmenschliche Beziehungen angeht:

Unserem Bauchgefühl.

Wir können erkennen, wenn ein Mensch glücklich ist und wenn ihn etwas bedrückt oder er sich Sorgen macht.

Und dieses Radar springt auch an, wenn etwas in einer Beziehung nicht passt.

Male dir natürlich nicht gleich bei jeder Kleinigkeit das Drama aus. Wenn du dieses Gefühl aber über längere Zeit andauernd hast, dann gehe ihm nach.

Je früher potentielle Krisen entschärft werden können, desto besser stehen die Chancen fürs Beziehung retten und desto besser kann die ELMAR-Methode ihre volle Wirkung entfalten.
(oh yeah, Beziehungsglück!)

Wo tritt die Krise in deiner Beziehung auf?

Es gibt 3 Komponenten, wo eine Krise auftreten kann:

  • zwischen den beiden Partnern A und B (persönlicher Bereich)
  • wenn die Kommunikation nicht mehr funktioniert (kommunikativer Bereich)
  • wenn der Umgang miteinander in eine negative Richtung abgleitet (Beziehungs-Bereich)

Lass mich das in einem Bild veranschaulichen:

Der persönliche Bereich meint das klassische „Wir haben uns auseinander gelebt…“. Das passiert dann, wenn man nicht miteinander in der Beziehung ist, sondern nur nebeneinander.

Also wenn jeder nur noch auf sich schaut und nicht mehr auf den anderen.

Der kommunikative Bereich meint, dass eine konstruktive Gesprächsbasis fehlt. Jede Aussage des/der Partner:in wird als Kritik aufgefasst, es kommt ständig zum Streit.

Der Beziehungs-Bereich meint den Umgang miteinander.

Zum Beispiel:

Wenn der/die Partner:in heimkommt und man selbst findet es nicht der Mühe wert, aufzustehen und den Schatz ordentlich zu begrüßen.

Man gleitet sozusagen in Gleichgültigkeit ab.

Das muss jetzt nicht mal so drastisch sein, wie eben beschrieben. Vielfach hört man: „… und plötzlich war er/sie nicht mehr da.“ 

Wer sich nicht um den anderen bemüht, und zwar jeden Tag, beschwört auch Probleme im Beziehungs-Bereich herauf!

Lokalisieren: Wie du Problemzonen in der Beziehung messerscharf findest

Eine Beziehung zu retten ist kein Selbstläufer, sondern braucht einen Game-Plan.

Sorry:

Den einen magischen Satz, den du nur sagen brauchst und die Beziehung ist auf wundersame Weise wieder supertoll, gibt’s leider nicht.

Gehe also einen Schritt tiefer und frage dich:

Wo liegt die Ursache für die Krise?

Wenn du die nicht kennst, ist das Beziehung retten wie das Fischen im Trüben.

In diesem Abschnitt zeige ich dir, wie du mit 3 einfachen Fragen die Problemzonen erspähst und damit den nächsten Schritt zur Rettung deiner Beziehung mit der ELMAR-Methode gehst.

Klingt interessant?

Ist es auch :-)!

Los geht’s mit Frage #1:

Wo liegt die Unzufriedenheit? Was passt nicht? Was willst du, dass sich ändert? Was sind deine Bedürfnisse und Wünsche? Was stört dich?

Beispiele:

  • Wir schlafen kaum mehr miteinander und tauschen keine Zärtlichkeiten mehr aus.
  • Mein:e Partner:in und ich arbeiten so viel, sodass wir uns fast nie sehen.

Weiter geht’s mit Frage #2:

Leidet ihr beide unter der obigen Situation? Oder nur du bzw. dein Schatz?

Beispiele:

  • Ich leide darunter, während es für meine:n Partner:in kein Problem darstellt.
  • Wir leiden beide darunter, dass wir uns so selten sehen.

Und schließlich Frage #3:

Wenn du es dir aussuchen könntest, wie schaut der der Idealzustand deiner Beziehung aus? Was müsste sein, damit das obige Problem keines mehr wäre?

Male dir den Wunschzustand aus!

WICHTIG:

Sei spezifisch! Versuche so gut es geht, deinen Idealzustand konkret zu beschreiben.

Beispiele:

  • Wir würden 5x in der Woche leidenschaftlichen Sex haben oder ausgiebig kuscheln.
  • Wir würden uns unter der Woche 2x am Abend Zeit nehmen und bewusst zu zweit Zeit verbringen.

Die Antworten zu diesen 3 Fragen sind die Basis für Schritt #4 in der ELMAR-Methode.

Mehr dazu: Aktivität: 12 Schritte, wie du deine Beziehung retten kannst

Bevor es soweit ist, gehen wir noch kurz die gröbsten Voraussetzungen durch, wann man eine Beziehung noch retten kann.

Möglichkeit: Kannst du überhaupt deine Beziehung retten oder solltest du doch Schluss machen?

Natürlich gibt es Krisen, die man nicht mehr lösen kann. Vielleicht sind die Gräben einfach schon zu tief, nach unzähligen Boshaftigkeiten, die man sich an den Kopf geworfen hat.

Oder wenn man die ersten Anzeichen (siehe oben) allzu lange ignoriert hat.

Die gute Nachricht:

Die wenigsten Beziehungen sind von vornherein verloren. Es besteht in vielen Fällen eine sehr gute Chance, dass man die Beziehung retten kann!

Beziehung retten: Hast du noch eine Chance?

Es gibt Indizien, anhand derer man die Chance auf Erfolg zumindest abschätzen kann.

Darüber hinaus findest du in diesem Artikel von uns Anregungen, wann es besser sein könnte, vielleicht doch Schluss zu machen.

Es müssen natürlich nicht alle Indizien zu 100% zutreffen – höre hier auch auf dein Bauchgefühl, welche Bereiche für dich am wichtigsten sind.

Wenn du jedoch merkst, dass du in nahezu allen unteren Punkten keine gemeinsame Linie mehr hast mit deinem:r Partner:in, dann könnte das Retten deiner Beziehung sehr schwer werden.
(Aber nicht unmöglich! In solchen verzwickten Fällen könnte auch unser E-Mail-Coaching-Angebot für dich interessant sein. Klicke hier!)

Damit man die eigene Beziehung retten kann, sollten zumindest die folgenden Punkte zutreffen:

  • Du glaubst an die Liebe zwischen dir und deinem Schatz. Mehr Informationen darüber, was Liebe eigentlich ist, kannst du in diesem interessanten Artikel nachlesen.
  • Ihr könnte noch miteinander reden und es kommt nicht praktisch bei jedem Gespräch gleich zum Streit.
  • Ihr verbringt auch noch schöne gemeinsame Momente.
  • Ihr stimmt grundsätzlich in den wichtigen Dingen des Lebens überein, was Lebensplanung, Lebensmittelpunkt, Kinder etc. anbelangt.
  • Eure jeweiligen persönlichen Ziele schließen sich nicht aus, sondern sind mit den gemeinsamen Beziehungszielen vereinbar.

Auf alles vorbereitet sein

Ich möchte hier auch nochmals betonen:

Es gibt natürlich keine Garantie, dass man eine Beziehung retten kann.

Es kann auch sein, dass ihr beide einvernehmlich dazu kommt, die Beziehung zu beenden.

Also:

Gehe mit allem, was du zu geben bereit bist, in den Rettungsversuch. Sei dir aber VON VORNHEREIN bewusst, dass es keine Erfolgsgarantie gibt!

So, jetzt geht’s ans Eingemachte:

Aktivität: 12 Schritte, wie du deine Beziehung retten kannst

Du willst deine Beziehung retten, aber wie gehst du am besten vor?

In diesem Abschnitt der ELMAR-Methode lernst du einfache Strategien, wie dir das gelingen kann.

Viel Erfolg!

#1 Sofort handeln!

In kriselnden Beziehungen hört man oft:

„Wird schon werden.“ oder: „Ist nur eine Phase.“

Hast du die ersten Anzeichen entdeckt (mehr dazu weiter oben beim Erkennen der Krise) und dein Bauchgefühl sagt, dass es ernster werden könnte, so handle sofort.

Das gilt auch, wenn es schon Probleme gibt.

Wer da nichts tut, lässt diesen Graben, der sich da auftut, unaufhaltsam wachsen, bis schließlich nichts Verbindendes mehr da ist.

Wenn du willst, dass sich etwas verändert, dann hoffe nicht darauf, dass sich alles schon wieder normalisieren wird. Das tut es nämlich oft nicht.

Handle stattdessen!

Ergreife die Initiative und warte nicht, dass  der/die Partner:in merkt, dass es dir etwas fehlt. Sprich die Dinge an, nenne sie beim Namen.

Wie das alles funktioniert, kommt gleich.

Vorerst geht es mal darum, dich in einen handlungsfähigen Zustand zu versetzen, der dich bereit macht, die nötigen Dinge ins Rollen zu bringen.

#2 Entscheide dich bewusst, die Beziehung retten zu wollen!

BEVOR es zu den ersten Gesprächen kommt, braucht es eine bewusste Entscheidung, eine Beziehung retten zu wollen und zwar mit allem, was du hast.

Denn weniger hat ein solches Unterfangen nicht verdient.

Wenn du nicht bereit bist, alles zu geben, denk mal darüber nach, was diese Beziehung für dich bedeutet.

Wenn du dann merkst: „Wow, eigentlich extrem viel!“, so hast du auch die Motivation, alles zu geben und du wirst auch alles geben.

#3 Niemand ist Schuld

Für Krisen braucht es im Allgemeinen einen Schuldigen. So auch, wenn die Beziehung auf der Kippe steht.

Auch solche Gedanken lassen die Gräben nur noch tiefer werden und führen nicht zu einer Rettung.

Auf diese Weise bleibt das Drama das Gleiche und die Möglichkeiten zum Beziehung retten werden im Keim erstickt.

Wichtig ist, keinen Schuldigen zu suchen für die derzeitige Krise, weder bei dir selbst noch bei deinem Schatz.

Jetzt geht es ums HANDELN. Dazu gehört NICHT, die Schuldfrage zu klären.

#4 Beginne bei dir selbst: Was bist du bereit aufzugeben?

Denke daran:

Die einzige Person, die du mit Sicherheit in einer Beziehung ändern kannst, bist du selbst!

Nimm dir die Antwort auf Frage #2 her (siehe Lokalisieren):

Frage #2: Für wen ist es ein Thema?

Es kann sein, dass DU dich ändern musst (und nicht der/die Partner:in!), wenn es nur für dich ein Problem ist.

Und es kann (und womöglich wird) die Situation kommen, wo man unangenehme Dinge ansprechen muss und vielleicht auch über den eigenen Schatten springen muss.

Sei dir jetzt im Klaren und höre in dich hinein, ob du dafür bereit bist. Wenn nicht, gehe zurück zu Schritt #2 und überlege, ob du die Motivation zum Beziehung retten überhaupt hast.

Die Frage ist also: Was bist du bereit zu geben und zu tun?

Bist du bereit, dich zu ändern, damit es für die Beziehung wieder passt?

Ein Beispiel: Wenn es dich krankhaft eifersüchtig macht, wenn dein:e Partner:in mit seinen/ihren Freunden umherzieht, dann ist es in erster Linie deine Sache, mit deiner Eifersucht umzugehen.

Es ist nicht die Aufgabe deines:r Partner:in deswegen die Freunde zu verzichten.

Er/sie KANN dir zuliebe darauf verzichten (siehe auch Strategie #10), doch wenn Freunde für ihn sehr wichtig sind, dann ist das Verzichten darauf so, als würdest du ihm einen wichtigen Teil aus seiner/ihrer Welt reißen…

#5 Akzeptieren, dass jeder in seiner eigenen Welt lebt

Vielleicht hast du schon einen der Ratgeber gelesen, warum Männer und Frauen unterschiedlich sind.

Auch wenn da viel populärwissenschaftlicher Quatsch drinnen steht, diese Ratgeber verdeutlichen eines jedoch sehr richtig:

Wir leben alle in unserer eigenen Welt – es ist fast wie beim Film, dass wir gemäß eines Lebensdrehbuches leben.

Dort hinein schreiben wir seit unserer Geburt (damals war es noch relativ leer). Es steht drinnen, was für uns wichtig ist, was uns gefällt und welche Bedürfnisse wir haben.

Das Problem jetzt:

Bei deinem:r Partner:in steht da vielleicht etwas ganz anderes zu diesem Thema drinnen. Dann sind Konflikte vorprogrammiert. Streit passiert.

Beispiel: Zahnpastatube

Wenn in deinem Lebensdrehbuch steht, dass es egal ist, ob man sie offenlässt oder zumacht, bei deinem:r Partner:in aber drinnensteht, dass sie geschlossen sein MUSS, besteht da ein großes Potential für aufziehende Gewitterwolken und Konflikte.

Will man eine Beziehung retten ist die große Aufgabe der neuerliche Abgleich der eigenen Lebensdrehbücher (siehe das „erotische Zwiegespräch“ weiter unten).

Denn diese verändern sich mit der Zeit. Vor 5 Jahren standen da noch nicht so viele Dinge drin, wie heute.

Und beim Retten einer Beziehung gilt es herauszufinden, wie ähnlich oder unterschiedlich sich diese Lebensdrehbücher sind.

Und wenn sie zu unterschiedlich (geworden) sind, kann eine Rettung vielleicht nicht mehr möglich sein (siehe auch den Abschnitt bei „Möglichkeit“).

#6 Die Krise als Chance sehen

Eine Krise kann eine Chance sein, die eigene Beziehung tiefer und harmonischer werden zu lassen.

Die intensive Beschäftigung mit Wünschen, Plänen und Erwartungen an die Beziehung und an den/die Partner:in kann dazu führen, den/die Partner:in noch tiefer kennenzulernen.

Denn:

Ohne die Krise wäre man vielleicht gar nicht zu diesem Punkt gekommen. Dann stünden nach wie vor Oberflächlichkeiten an der Tagesordnung.

Und plötzlich redet man dann 1x friedlich offen und ehrlich miteinander und es tun sich Universen über das Wesen des Partners auf, wie dieser tickt und was ihm wichtig ist.

Aha-Erlebnisse wie: „Puh, da dachte ich, dass du das ganz anders magst/meinst/wahrnimmst…“ treten dann oft auf.

Eine Beziehung ist ein Prozess, es ist eine Entwicklung. Eine Krise, wenn sie gemeistert wird, kann einen weiteren Wachstumsschub geben.

#7 Rede mit deinem Schatz drüber

Wenn du weißt, was du willst, ist der nächste Schritt, mit dem/der Partner:in darüber zu sprechen. Den beim Beziehung retten kommt der Kommunikation eine sehr wichtige Rolle zu.

Meistens wird in der Zeit, wo die Beziehung schon an der Kippe steht, zum ersten Mal über die jeweiligen Bedürfnisse gesprochen.

Beispiel: Sex

Wenn der Sex schlecht ist und deswegen die Beziehung leidet: Sprich es an. Sag, was du möchtest und höre deine:n Partner:in, was er/sie möchte. Nur wenn beide wissen, was der andere will, kann eine Lösung gefunden werden.

Oder: Wenn Nähe und Freiraum ein Krisenpunkt ist.

Wenn man nie darüber spricht, was jeder will, woher soll man es dann wissen?

Dieser Irrglaube, dass der/die Partner:in ja merken müsse, was man will, ist weit verbreitet.

Nein!

Wenn du etwas möchtest, ist es DEINE Aufgabe, es zu kommunizieren.

Erinnere dich an die Frage #3 beim Lokalisieren:

Frage #3: Wie soll es im Idealzustand sein?

Sei bei Gesprächen zur Rettung der Beziehung lösungsorientiert: Arbeite auf eine gemeinsame Lösung hin, die für beide passt.

Wie du das am besten machst, kommt jetzt dran:

#8 Richtig kommunizieren

Gute und friedvolle Kommunikation, wo offen und ehrlich gesprochen wird, ist das Um und Auf.

Logisch:

Kommunikation mit der Sprache ist die Nr. 1 Möglichkeit, wie du deinem Schatz deine Anliegen mitteilen kannst!

Die Kommunikation der eigenen Bedürfnisse soll daher auf die richtige Weise erfolgen. Friedvoll, offen, konstruktiv und wertschätzend.

Die richtige Kommunikation ist ein so reichhaltiges Thema, das natürlich nicht alles hier abgehandelt werden kann.

Trotzdem findest du ein paar wichtige Methoden, um dein Kommunikationsverhalten merklich zu verbessern.

Ein weiteres sehr effektives Werkzeug ist das erotische Zwiegespräch nach Lukas Möller. Es eignet sich hervorragend, die eigenen Lebensdrehbücher abzugleichen.

Das geht so:

Erotisches Zwiegespräch

  • Man verabredet sich in ungestörter Atmosphäre verbindlich und nimmt sich bewusst Zeit. Also nicht zwischen durch mal schnell machen, sondern wirklich fix in den Terminkalender eintragen.
  • Als Zeitspanne bieten sich 90 min an. Bei Bedarf darf es auch länger sein.
  • Jeder bekommt immer 15 min Zeit. In dieser Zeit schildert man sein Inneres. Nimm dir hier wieder die Antwort her auf die „Frage #3: Wie soll es im Idealzustand sein?“.
  • Spreche nur über die Beziehung und was in dir vorgeht. Für Kritik am Partner ist hier kein Platz. Wenn du sprichst, dann sprich über dich, wie es dir geht und wie du dich fühlst. Verbanne auch Sätze mit „du“ aus dem Gespräch.
  • Gerade bei sensiblen Themen (wie beispielsweise der Sexualität und was jeder mag) braucht es oft Zeit, seine Bedürfnisse und Gefühle zu offenbaren. Hab Mut zur Stille und sprich dann, wenn es dran ist – in deinen 15 min darfst du auch schweigen.

Wie gesagt:

Es geht um den Abgleich der Lebenstagebücher.

#9 Die Beziehung auf die nächste Stufe heben

Nach dem Beziehung retten ist vor dem Beziehung retten?

Nein, das soll natürlich nicht passieren.

Ein Rettungsversuch hat keinen Sinn, wenn die alten Konfliktherde nachher wieder aufreißen.

Darum hebe die Beziehung auf eine neue Stufe.

Dominik Borde schreibt auf seiner Seite von 3 Stufen in Beziehungen, die ich sehr einfach und praktisch finde:

Stufe #1: Egoistische Liebe

Sie funktioniert nach dem Prinzip: „Wenn ich nicht das kriege, was ich möchte, dann schreie ich!“ Sie ist evolutionär für Babys sinnvoll, in einer Partnerschaft ist diese kein gutes Fundament. Jeder handelt aus egoistischer Sichtweise.

Stufe #2: Tauschliebe

„So wie du mir, so ich dir.“ lautet hier das Prinzip. Alles, was gemacht wird, wird im gleichen Ausmaß vergütet.

Stufe #3: Gebende Liebe

Der Königsweg und wohin sich die Beziehung wieder entwickeln sollte. „Ich habe Freude daran, meine:n Partner:in glücklich zu machen.“ Kriselt es in einer Beziehung rangiert man oft auf den ersten beiden Stufen.

Das oben angesprochene Gespräch soll dazu dienen, die Voraussetzungen für die 3. Stufe wieder zu schaffen. Wo beide zusammen wieder mehr sind, als die Summe ihrer Teile. Wo die Beziehung wieder atmen und sich entwickeln kann.

#10 Geben und Nehmen

In einer guten Beziehung ist es nicht ein Geben, um eine Gegenleistung zu erhalten.

Nein, es ist ein Geben, um deinen Schatz und gleichzeitig dich glücklich zu machen. Es ist ein bedingungsloses Geben.

Trotzdem sollte zwischen dem Geben und Nehmen ein Gleichgewicht bestehen. Jedoch ein dynamisches, wo keiner darüber nachdenken muss, ob der/die Partner:in jetzt eh genug gegeben hat.

Aktions-Tipp: Selbstverständlichkeit

Gerade in langen Beziehungen wird alles als selbstverständlich angesehen.

Während es zu Anfang noch eine romantische Geste war, wo man sich darüber freute, ist es nach ein paar Jahren selbstverständlich geworden.

Ein Danke kommt dann oft nicht mehr vor. Grundsätzlich ist nichts, was der/die Partner:in für dich tut selbstverständlich. Lasse auch diese Dankbarkeit wieder in die Beziehung herein.

#11 Den weiteren Weg einschlagen und geduldig sein

Eine Beziehung retten ist kein Selbstläufer. Wer eine Krise nach dem 1. Gespräch darüber als beendet abtut, hat nichts verstanden.

Es braucht Zeit, die neuen Prozess und Muster zu etablieren und es braucht Zeit zu neuer Tiefe zu finden. Die neue Situation muss sich erst einstellen!

Wie oben beschrieben:

Klärende Gespräche sind erst der Anfang.

Um glücklich weitergehen zu können, ist eine gemeinsame Vereinbarung wichtig.

So kann man auch eine Art Probezeit vereinbaren, in der man mal neutral allem gegenübersteht und etwaige Konflikte nicht gleich als Krise sieht.

Als solche Zeitspanne könnten beispielsweise 4 bis 6 Wochen sein. Während dieser Zeit werden neue Prozesse etabliert.

Muster brauchen Zeit, bis sie sich geändert haben. Darum auch die lange Zeitspanne.

Und deswegen auch nicht gleich böse sein, wenn es nach den ersten 1 bis 2 Wochen noch nicht so gut läuft. Gib dem Prozess die Zeit, die er braucht.

Als Werkzeug, um diesen Prozess zu begleiten, bietet sich auch hier das erotische Zwiegespräch an (klicke hier, falls du mehr erfahren möchtest).

#12 Wenn nötig: Konsequenzen ziehen!

Wenn all die Versuche, eine Beziehung zu retten, scheitern, hab den Mut, die Beziehung zu beenden.

Oftmals ist es die Angst vorm Alleine sein, die uns noch in einer Beziehung hält, die uns eigentlich schon lange nicht mehr gut tut.

Jeder hat ein Recht auf eigenes Glück. Wenn die Gebende Liebe nur in eine Richtung funktioniert, kann das auch schlecht sein und womöglich nicht auf Dauer funktionieren.

Auch wenn es schwer fällt:

Überlege dir, bis wohin du gehen willst und kannst. Und wenn es für dich nicht mehr geht, dann beende die Beziehung.

Rückkehr: Wie die Liebe auch dableibt

Für diese Zeit der Neuorientierung gilt es auch, die Liebe zurückzubringen und zu pflegen.

Man liest ja oft, dass sich die Gefühle für jemanden verabschieden oder dass man den/die Partner:in plötzlich nicht mehr liebt.

Das ist Quatsch.

Sorry.

Diese Gefühle sind ja nichts, was du ein- und ausschaltest wie eine Deckenbeleuchtung.

ein Lichtschalter nicht

Diese Gefühle entstehen durch die Qualität des Miteinanders, das man sich entgegenbringt.

Darum findest du hier gute Tipps, was gute Beziehungen ausmacht und wie in Zukunft die Qualität des Miteinanders hoch gehalten werden kann.

Wie die Harmonie in der Beziehung bleibt

Los geht’s:

  • Bringe dem/der Partner:in Wertschätzung entgegen. In einer guten Beziehung kann offen über alles geredet werden, denn im Partner sieht man nicht nur einen Geliebten, sondern auch einen Freund.
  • Gefühle von Eifersucht sind nicht vorhanden, jeder hat auch seine eigene Freiheit, obwohl beide in den wesentlichsten Themen der Beziehung übereinstimmen.
  • Das Geben und Nehmen ist im Gleichklang. Es ist ein bedingungsloses Geben, das sich in einem harmonischen Gleichgewicht befindet.
  • Konflikte werden konstruktiv geführt und man weiß, welche Wünsche, Bedürfnisse, aber auch Ängste und Sorgen der/die Partner:in hat.
  • Es wird nichts als selbstverständlich angesehen. Dankbarkeit über die Dinge, die der/die Partner:in macht wird ausgedrückt und gelebt.
  • Im Internet oder am Weg von der Arbeit heim ist heutzutage schnell mal ein Geschenk gekauft. Nur zeugt das von großem Investment?
  • Ganz sicher nicht.
  • Was ist ein Investment? Zum Beispiel du weißt, dass dein:e Partner:in immer schon mal XY machen wollte und du das nun ermöglichst.
  • Oder schenke Zeit, den Zeit ist das Einzige, von dem wir alle nur begrenzt haben. Schenke dich her und mache etwas, das für deine:n Partner:in total wichtig ist. Und tu dies dann nicht widerwillig, sondern aus einem Gedanken bedingungslosen Gebens heraus.

Mehr dazu findest du auch in unserem Guide über Beziehungstipps.

Eine gemeinsame Beziehungsvision erarbeiten

Viele sind einfach in einer Beziehung und wissen eigentlich gar nicht warum.

Nur weil man nicht allein sein will? Nur weil man jemanden hat, mit dem man regelmäßig Sex haben kann?

Ein gesundes Fundament einer Beziehung ist eine gemeinsame Vision.

Das heißt jetzt nicht, dass man nur noch gleiche Dinge im Leben machen soll. Ganz im Gegenteil.

Es heißt, für den Raum der Beziehung eine gemeinsame Vision zu schaffen. Ob das nun der gemeinsame Traum ist, aufs Land zu ziehen oder alle Geheimnisse des Tantras zu erforschen.

Egal!

Daneben kann natürlich jeder noch seine eigenen Visionen verfolgen und seine eigenen Hobbies ausleben. Und die Beziehungs-Vision kann sich natürlich auch ändern.

Doch sie gibt eine Richtung und verfestigt jenen Raum, jenes Miteinander, das durch das MITeinander einer Beziehung aufgebaut wird.

PS: Eine exzellente Methode, die Beziehungsvision regelmäßig zu reflektieren ist das erotische Zwiegespräch :-)!

Dein weiterer Weg

Nach all dieser Lektüre ist es nun an dir, den Schritt zu gehen, um deine Beziehung zu retten.

Sei dir nochmals bewusst, dass dieser Artikel keine Garantie geben kann, dass dein Rettungsversuch erfolgreich ist.

Jeder, der dir das verspricht, ist schlicht unseriös.

Mit diesem Ratgeber kannst du aber die Chancen auf Erfolg erhöhen, um dein Liebesglück wieder zurückzubringen.

Wenn du eine persönliche Frage hast, hinterlasse unten einen Kommentar!

Ich wünsche dir alles Gute und Liebe!

Stephan

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32 Kommentare
  1. Avatar
    Mirko sagte:

    Hallo,
    ich befinde mich in einer ziemlich komplizierter Situation.
    Meine Frau und ich haben wir uns seit ungefähr 9 Jahre kennengelernt. Sie ist mit einem Kind in unsere Beziehung gekommen. Das Kind bzw. die Erziehung der Tochter war immer einen Grund für Streiten bei uns. Seit 4 Jahre haben wir geheiratet und seit Mai haben wir unsere gemeinsame Tochter. Nun hat meine Frau bereits während der Schwangerschaft mit einer Affäre angefangen, die sie nach der Geburt aufgehört hat. Aber seit 2 Wochen hat sie wieder Kontakt mit der Affäre aufgenommen.
    Ich habe mich heute für eine Kontaktsperre heute entschieden, die sich leider aufgrund der Kinder und des bestehendes Eigentums nicht richtig einrichten lässt. Ein freund von mir bittet mir sein Haus für 2 Wochen, da er gerade im Urlaub ist. Ich würde gern nehmen, aber ich mache mich wegen der kinder verrückt. Meine Frau schreibt mir nur wenn es um unsere gemeinsame Tochter geht mehr nicht.
    Ich würde mich auf ein paar Tipps freuen.

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Lieber Mirko,
      ganz wichtig ist mal, dass der Kontakt zu den Kindern geklärt ist: Das muss noch vor der Kontaktsperre geschehen, sonst (wie du ja merkst), macht es einen total verrückt.
      Du könntest deine Ex also fragen, was sie sie bezüglich Kinder-Kontakt vorstellt und ob ihr darüber reden könnt, weil es dir ein Herzensanliegen ist und du hier Klarheit brauchst.
      Je nach offizieller Lage sind ja auch Besuchsrechte usw. zu klären: Auch das wäre gut zu regeln, bevor du in die Kontaktsperre gehst. (Denn die gilt ja nur der Ex gegenüber, nicht aber ihr „als Mutter“ oder den Kindern gegenüber!)
      Alles Liebe,
      Lena

      Antworten
  2. Avatar
    Marion sagte:

    Hallo,
    zuerst einmal Danke für Eure Beschftigung und Unterstützung bei diesem Thema. Ich habe mir nun einige Videos und Einträge von Euch angesehen, aber ich bin nicht ganz sicher, wie ich vorgehen soll.
    Also mein Freund und ich hatten einen holprigen Start und waren danach lange Zeit glücklich zusammen, sind auch zusammengezogen. Leider Gab es einige Probleme, auch mit den Familien und wir haben gerade im letzten halben Jahr öfter gestrittenund es kam sogar schon einmal zu einer Trennungssituation, Diese konnten wir überwinden, weil wir beide noch genug fühlten um an der Beziehung festzuhalten. Nun ist es aber so, dass er sich wieder von mir getrennt hat, aus einem Streit heraus. Er sagt, dass er sich wohl langsam seit der letzten Trennung aus der Beziehung hinausentwickelt habe und jetzt einfach nciht mehr will. Er ist sehr stur.
    Ich kann seinen Standpunkt verstehen und habe ihm sicher auch nciht mehr die Wertschätzung entgegengebracht, wie angemessen gewesen wäre, das habe ich erkannt.
    Ich liebe ihn noch und möchte gerne mit ihm zusammenbleiben, aber ich bin nicht sicher, wie die Chancen dafür stehen.
    Derzeit wohnen wir noch zusammen und das wird sicherlich auch noch für einige Zeit so bleiben. Er sagt auch, dass er mich noch mag und gerne mit mir zusammen wohnen bleiben möchte. Erstaunlicherweise klappt es seit der Trennung auch sehr gut, genau die vorher umstrittenen Punkte können wir nun super umsetzen.
    Was soll ich aber nun tun? Offenbar hasst er mich nicht und ist gerne noch in meiner Nähe, gleichzeitig trennt er sich. Soll ich eine Kontaktsperre einleiten oder erst einmal lieber weiter gut mit ihm zusammenleben und hoffen, dass er erkennt, dass wir die Probleme lösen könnten?

    Für einen Rat wäre ich wirklich dankbar.
    Liebe Grüße!

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Liebe Marion, willkommen bei uns! 🙂
      es klingt danach als kann es wieder besser gemeinsam weiter gehen, und als nutzt ihr die Trennung als eine ARt Weckruf.
      Du kannst versucht das ziemlich Transparent zu machen, so dass er das auch bemerkt: „Wow, schau uns mal an… vor einem Monat war XY noch ein Problem und heute schaffen wir das so gut… was meinst du, woran liegt das?“ Es geht darum, euer Wachstum aufzuzeigen und ins Licht zu bringen.
      Alles Liebe und viel Mut! :~)

      Antworten
  3. Avatar
    Luise sagte:

    Hallo,

    ich bin mit meinem Freund fast auf den Tag 1 Jahr zusammen. Seit einigen Monaten kriselt es sehr und wir streiten uns mittlerweile beinahe täglich. Ich fühle mich hilflos, weil wir beide die Beziehung nicht beenden sondern Wege finden wollen nicht mehr ständig zu streiten.
    Wir sind uns sogar bewusst, warum wir immer wieder streiten. Es sind Dinge die an uns herangetragen werden und die nicht direkt zu ändern sind (z.B. vorübergehende Arbeitslosigkeit, Probleme mit Familie oder Freunden), aber dennoch kocht es immer wieder hoch und wir schaffen es nicht die Konflikte dauerhaft zu beerdigen.
    Ich habe Angst, dass eine Trennung, obwohl wir diese beide nicht wollen, irgendwann nicht mehr abwendbar ist.

    Wie kann man verhindern, dass Streitereien Ständig immer wieder hochkochen?

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo liebe Luise,
      schön, dass du uns geschrieben hast.
      Versuch mal nicht direkt an den Streiten anzusetzen, sondern für Ausgleich im Rest der Beziehung zu sorgen. Also dass die Bereiche, die gerade noch in Ordnung sind, auch so bleiben bzw. sogar besser werden.
      Achte darauf, dass du Momente bewusst herstellst wo Nähe, Sicherheit, Austausch und wirkliche Begegnung entsteht.
      Dann kann die restliche Beziehung die Streite viel besser tragen, auch wenn es wichtig wäre, den Hintergrund dazu herauszufinden, damit es zu einer Lösung vom Thema dahinter kommen kann.
      Alles Liebe,
      Lena

      Antworten
  4. Avatar
    Stephan Lauer sagte:

    Liebes szenario-zwei-Team, ich benötige mal einen guten Rat, denn ich weiß momentan einfach nicht mehr weiter. Ende 2016 habe ich eine wundervolle Frau kennengelernt, wir haben uns sehr geschätzt und geliebt. Sie kam aus Österreich, ich wohnte und wohne noch immer in Deutschland, knapp 12 Stunden mit dem Auto von ihrem Wohnort in Österreich entfernt. Silvester 2016 hatten wir das erste Aufeinandertreffen hier in Deutschland. Bereits zu diesem Zeitpunkt war für sie scheinbar klar, dass sie zu einem späteren Zeitpunkt zu mir nach Deutschland ziehen möchte. In den folgenden Monaten haben wir uns dann natürlich weiterhin sehr intensiv ausgetauscht, durch Nachrichten und Videochats per Skype. Im April 2017 hat sie ihre Arbeit verloren, im Mai 2017 hat sie mich ein weiteres Mal in Deutschland besucht um herauszufinden, ob da bzgl. unserer Beziehung wirklich echte Gefühle im Spiel sind. Wir haben dann bei dieser Gelegenheit auch über unsere möglichen Zukunftspläne gesprochen mit dem Ergebnis, dass sie ihre Zelte in Österreich abbrechen und zu mir nach Deutschland kommen wollte. Es war auch klar, dass sie ihre jüngste Tochter (zu diesem Zeitpunkt 15 Jahre alt) mitnehmen wird, ihre beiden älteren Töchter sind hingegen arbeits- und familienbedingt in Österreich geblieben. Wir haben uns zunächst in meiner kleinen Wohnung eingerichtet, sind dann aber Ende 2017 gemeinsam in eine größere Wohnung gezogen, damit sowohl einerseits die Tochter und andererseits wir ein eigenes Schlafzimmer nutzen konnten, denn bis dahin haben meine Partnerin und ich das Wohnzimmer zum Übernachten genutzt. Im Jahr 2018 mussten wir dann einige finanzielle Einbußen hinnehmen, so dass zum Jahresende nur die Tochter über die Feiertage und zum Jahreswechsel nach Österreich reisen konnte, wir sind daheim geblieben. Scheinbar hat dieser Umstand bei meiner Partnerin eine schwere emotionale Krise ausgelöst, vielleicht waren bereits zuvor Anzeichen vorhanden, die ich nicht gesehen habe. Jedenfalls hat sie mir direkt nach Weihnachten eröffnet, dass sie die Beziehung beenden und nach Österreich zurückkehren will. Sie hält sich aufgrund von schlechten Erfahrungen aus früheren Partnerschaften für beziehungsunfähig und es betrübt mich, dass ich sie nicht vom Gegenteil überzeugen konnte. Sie wollte jedoch unbedingt freundschaftliche Bande aufrechterhalten und zunächst noch für ein Jahr bei mir in Deutschland bleiben, um sich ein finanzielles Polster für die Rückkehr zu erarbeiten. Sie sieht die ganze Sache auch sehr nüchtern und hat sich aus Angst vor emotionalen Verletzungen einen mentalen Schutzpanzer zugelegt. Trotz intensiver Gespräche in den letzten Wochen komme ich nicht an sie ran. Ich denke, sie hat immer noch Gefühle für mich und traut sich nur nicht, sich diese einzugestehen. Es gibt halt immer mal zwischendurch Momente, wo diese Gefühle doch mal kurz aufflackern. Da ich ihre Vergangenheit größtenteils kenne, kann ich ihre Bindungsangst nachvollziehen und ich möchte ihr gerne helfen. Natürlich möchte ich sie auch nicht verlieren und ich hoffe, dass es immer noch Chancen gibt, unsere Beziehung zu retten. Für mich stellt sich die Frage, ob ich sie nun erstmal einfach loslassen und sich entfalten lassen soll, damit sie sich wieder selbst wieder lieben und wertschätzen kann? Soll ich einfach erstmal nur Freund sein und alles partnerschaftliche und emotionale außen vorlassen? Darf ich mir überhaupt noch Chancen für das erneute Aufleben der Beziehung zugestehen oder muss ich einfach einen Schlussstrich ziehen? Evtl. nach der Trennung dann zu einem späteren Zeitpunkt versuchen ihr Herz erneut zu erobern? Ich weiß mir einfach keinen Rat und wäre für eine Hilfestellung sehr dankbar.

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    Philippe Otou sagte:

    Liebes Szenario Zwei Team.

    Meine Ex und ich sind seit 3 Wochen getrennt und lebten Harmonisch,Vertraut und sehr Intim in der Beziehung wir teilten Die Gleichen Interessen alles! Von null auf 100 verliess sie mich und sagte mir das sie einen Neuen Freund hat! Und dies überraschte mich obwohl alles 1 zu 1 passte! Wir konnten uns vertrauen alles! Wir haben sogar über Zukunftspläne diskutiert! Sie wohnt in Liechtenstein und ich Zürich wir haben uns selten gsehen! Und ich möchte sie unbedingt zurück was kann ich da machen?

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    • Lena
      Lena sagte:

      Lieber Philippe,
      oft, wenn man „alles gleich hat“, ist das am Anfang der Beziehung supertoll, aber dann verliert es den Zauber: Denn man fühlt sich nicht mehr eigenständig und weiß nicht mehr, wer man selbst eigentlich ist. Und dann passiert genau das, was du beschreibst: Gefühlt von einen Tag auf den anderen verlässt man die Beziehung, dabei hat eigentlich „alles gepasst“. Doch Menschen suchen in Beziehungen oft Herausforderungen und Gelegenheiten, um zu wachsen.
      Überlege also auch mal für dich, was du im Leben noch erreichen und machen willst, setze dir Ziele für die nächste Zeit: So wächst du, und wenn du Kontakt zu deiner Ex aufbaust wird sie merken, dass du auch an dir arbeitest und da etwas Neues Raum und Platz hat. Schau dir auch unseren Artikel an was du tun kannst, wenn da wer Neues ist.
      Alles Liebe!

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    Philippe Otou sagte:

    Sehr Geschätztes Szenario Zwei Team.

    Meine Ex und ich sind seit 3 Wochen getrennt und hatten eine Sehr Intime und Vertrauenswürdige Beziehung! Wir liebeten uns sehr fest und konnten Probleme austauschen wie auch füreinander da sein! Von einter Sekunde auf die Ander verliess sie mich und mitteilte mir mit das sie jemand anders hat was ich nicht verstehen konnte wenn alles gut wahr! Sie Wohnte in Liechtenstein und ich in der Schweiz und ich will sie zurück!

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    • Lena
      Lena sagte:

      Gib ihm nicht das, was er will, wenn es für dich nicht passt. Finde raus, was für dich Vorraussetzungen für Sex sind und lass ihn wissen, wie es dir dabei geht. Am besten in einem Gespräch, indem du dich mitteilst.

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    Karl sagte:

    Liebe Lena,

    ich brauche dringend mal einen Tip:
    Also bei meinem Fall ist es so, dass ich mit meiner Ex ca 5 Monate zusammen war. Wir hatten eine offene Beziehung und sie hat dann vor ca. 3 Monaten mit mir Schluss gemacht weil ich einmal einen Eifersuchtsanfall hatte und für sie geht das gar nicht weil sie die offene Beziehung haben möchte damit sie nicht das Gefühl hat von jemandem der Besitz zu sein. Außerdem scheint es so, dass auch Ihre Eltern nicht unbedingt mit der Beziehung einverstanden sind, vorallem ihr Vater. Nachdem sie mit mir Schluss gemacht hat, hatte wir nach ca 2 Wochen ein klärendes Gespräch wo sie mir eben gesagt hat, dass ihr viele kleine Dinge (an die sie sich aber nicht wirklich dran erinnern kann) an mir gestört haben und eben auch das ihre Eltern sich wohl öfter über mich beschwert haben als ich bei ihr war. Desweiteren meint sie das ich nicht selbstständig genug bin und ein zu geringes Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein habe was sie mit der Tatsache der Eifersucht begründet hat. Danach hatten wir keinen Kontakt mehr für einen Monat außer das wir uns 2 mal gesehen haben weil wir zusammen bei einer Wohltätigen einrichtung arbeiten. Beim zweiten sehen hat sie mir dann eröffnet, dass sie jetzt mit ihrer langzeitaffäre zusammen ist und gemeint das sie hofft das mich das nicht verletzt. Als wir noch zusammen waren hat sie mir mal erzählt, dass er eigentlich keine Beziehung mit ihr haben möchte. Jetzt ist sie aber mit ihm doch zusammen. Ich habe den Gedanken, dass sie nur mit mir zusammen war damit er sieht was er an ihr eigentlich hat und mit ihr zusammen sein will. Außerdem scheint es auch so das ihre Eltern ihn aufjedenfall mögen. Also alles irgenwie ziemlich komisch wie ich finde. Seit ein paar Wochen haben wir wieder sporadischen Kontakt und schreiben ab und zu mal ein bisschen aber nicht wirklich viel. Ich will sie unbedingt zurück aber weiß nicht genau wie ich es anstellen soll vorallem das sie eben den anderen Kerl wieder verlässt. Erschwärend kommt noch hinzu, dass wir fast 500 km auseinander wohnen und spontane treffen oder so deshalb sehr schwierig sind. Was könnt eich deiner Meinung nach machen?
    Liebe Grüße
    Karl

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  8. Avatar
    Sabrina sagte:

    Hallo mein freund und ich hatten gestern ein langes Gespräch. Ich habe ihn ca. einhalb Jahre vernachlässigt, haben nicht mehr viel übernommen und auch nicht viel geredet. Erst seit kurzen ist mir das klar geworden was ich falsch gemacht habe, weil er jetzt mit ne jüngeren Kollegin sehr viel schreibt und auto fährt. Die beiden verstehen sich sehr gut, und ja er sagt das da nix ist sondern nur gute Freunde. Aber er meinte halt das er keine Kraft mehr im Moment hat und das es ihn alles zu viel ist, weil ich mich im Moment sehr bemühe um unsere Beziehung zu retten. Und er hat halt gesagt das man eigentlich von null anfangen muss. Ein Tag vor unseren Gespräch hat er mir Blumen gekauft worüber ich mich sehr gefreut habe. Ich frage mich nur wie soll ich ihm jetzt gegenüber treten? Soll ich ihn erstmal in Ruhe lassen? Was kann ich tun damit wir wieder in der richtigen richtung gehen?

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  9. Avatar
    Fritzi sagte:

    Hallo zusammen,
    mein Freund hat sich vor ca. 3 Wochen nach über 3 Jahren Beziehung von mir getrennt. Ich habe ihm leider viel zu wenig Freiraum gegeben und an vielen Dingen rumgemeckert. Jetzt, nachdem ich Zeit hatte, um über alles nachzudenken, ist mir klar geworden, dass es mir selber nicht gut getan hat, meine komplette Zeit nur nach meinem Partner zu planen. Dadurch bin ich selber unzufrieden geworden und habe wahrscheinlich auch dadurch viel gemeckert, was ich ihm Nachhinein sehr bereue. Mein Partner hat mir auch oft gesagt, dass ihn mein Verhalten verletzt, aber irgendwie habe ich es nicht geschafft mich zu ändern, bis ich jetzt durch die Trennung verstanden habe was alles falsch lief. Er hat vom einen auf den anderen Tag alle seine Sachen geholt und ein paar Tage später über WhatsApp alles beendet und es fiel ihm sehr schwer und er schien sich mit seiner Entscheidung auch nicht zu 100% sicher zu sein. Ich würde alles tun, um nochmal eine zweite Chance von ihm zu bekommen, weil eigentlich hatten wir eine sehr schöne Beziehung und die selben Pläne für die Zukunft. In unserem Alltag laufen wir uns leider nicht wirklich oft über den Weg aber ich würde mir wünschen wenigstens noch einmal die Chance zu bekommen, mich bei ihm zu entschuldigen und meine Fehler einzugestehen, auch wenn er mir vllt nicht mehr glauben kann, dass ich mich ändere.

    Antworten
  10. Avatar
    Annette sagte:

    Hallo, ich möchte mein Leben zurück und an dieser Ehe arbeiten.
    Mein mann hat mich nach 28 Ehejahren mit 3 Kindern (erwachsen) mit einer chronischen Erkrankung (re. Hand) ohne Vorwarnung bzw :er hat sich aus der Wohnung geschlichen verlassen und ist nach England verschwunden. Jetzt sitze ich völlig vereinsamt und mittellos da finanziell zieht sich die Schlinge zu. Meine Ergo ist der Ansicht dass er passiv aggressiv ist und ich konnte nie damit umgehen! Es gibt nur E-mail Kontakt wenn er redet dann nur über sich. Kann ich noch was tun?

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Liebe Annette,
      als erstes würde ich dir empfehlen, alle rechtlichen Sachen gut zu klären, so wie das Finanzielle (falls das noch nicht erledigt ist).
      In weiterer Folge wären die globalen Schritte mal, etwas Abstand in das alles zu bringen: Durch den E-Mail Kontakt wirst du deinen Mann sicherlich nicht „zurück überreden“ können.
      Also wäre auch in deinem Fall mal etwas Abstand und Pause angesagt: So unterbrichst du das bisherige Muster und dein Mann merkt auch, dass du ihm nicht hinterher läufst. Das wäre als ein guter erster Schritt!
      Alles Liebe an dich!
      Lena

      Antworten
  11. Avatar
    Stefan sagte:

    Hallo.
    Ich bin mit meiner Partnerin seit einem viertel Jahr zusammen.
    Jetzt offenbarte sie mir das sie mir nicht mehr vertraut und darüber nachdenkt mich zu verlassen.
    Grund dafür ist meine Ex.
    Mit der habe ich ein gemeinsames Kind und auf Grund dessen habe ich mit ihr halt auch Kontakt und versuche ein freundschaftliches Verhältnis zu wahren.
    Letztens bat sie mich bei einem Online Shop etwas für sie zu bestellen da ich dort Kunde bin.
    Das war für meine jetzige Partnerin ein Vertrauensbruch und sie deutet es als „betrügen“ obwohl sie darüber Bescheid wusste und ich immer offen und ehrlich mit ihr über wirklich alles geredet habe.
    Ich möchte sie auf keinen Fall verlieren und hoffe das es noch nicht zu spät ist da ihre Freunde ihr dazu raten sich zu trennen und auch von Anfang an gegen unsere Beziehung waren.
    Trotzdem hat sie sich für uns entschieden und wir hatten bis dato auch eine wundervolle Beziehung.
    Was kann ich tun sie nicht zu verlieren?

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo liebe Stefan, herzlich willkommen bei uns 🙂
      Deine jetzige Beziehung scheint in der Schwebe zu sein, Grund dafür ist deine Ex, so schreibst du.
      Ich möchte dir vorschlagen, dies etwas ander zu formulieren um mal so nachzudenken:

      Grund für die jetzigen Probleme in der neuen Beziehung ist nicht direkt die Ex, sondern wie ihre Stellung an deine Neue kommuniziert wird.
      Anscheinend fühlt sie sich nicht wohl, kann dir nicht zu 100% vertrauen und ist sich ihrer Position nicht ganz sicher.
      Noch dazu muss sie mit etwas konkurrieren, wo sie niemals gewinnen kann, denn deine Ex wird für immer und ewig die Mutter deines Kindes sein, ihr seid als Eltern immer miteinander verbunden. Wenn du mit deiner Neuen kein Kind hast, dann ist dies also eine Verbindung, die du mit deiner Ex hast, die der Neuen aber fehlt.
      Versuche also tatsächlich deine Neue in diesem Konflikt zu verstehen und setze alles dran, dass sie ihren Platz bei dir kennt und sich drauf verlassen kann.
      Höre ihr zu! Nicht, um zu antworten, sondern um zu verstehen.
      Alles Liebe an dich,
      Lena

      Antworten
  12. Avatar
    Niklas sagte:

    Hallo,
    meine Beziehung ist nicht so lang wie die manch anderer aber immernoch sehr wichtig für mich. Ich bin seit etwas mehr als einem Monat mit einem Mädchen zusammen. Wir führen eine Fernbeziehung kamen aber zusammen als ich sie einmal besucht habe.
    Zu ihr:
    Sie hat vieles durchgemacht, keine Akzeptanz von den Eltern, Verlust von Freunden durch Ex, und keine Akzeptanz von den Mitschülern.
    Ich weiß etwas bedrückt sie ich weiß nur nicht was. Zudem sagt sie selbst, dass sie schon Suizidversuche hinter sich hat, da sie damals nicht wusste was sie ohne ihren Ex tun soll.
    Wir reden eigentlich jeden Tag seit 4 Monaten miteinander und spielen Spiele übers Internet. Nur gestern kam es zu einer gewalltigen Kriese.
    Der Schulbeginn bei ihr ist nicht lange her und sie wechselte die Klasse um einen besseren Schulabschluss zu bekommen. Nur ist sie momentan überhäuft mit Hausaufgaben und in Mathe kommt sie gar nicht klar. Ich sagte ihr von vorne rein dass ich für sie da sein werde wenn sie mich braucht. Naja, gestern war eine kleine Party an meiner Uni und ich bin dorthin gegangen, hab mich ein wenig angetrunken, und kriege nachrichten in whatsapp dass sie nicht weiß was sie tun soll und hilrfe braucht. Als ich sagte ich würde so schnell es geht vorbei kommen, sagte sie ich soll spaß haben und sie hole sich hilfe von anderen. Ich bin trotzdem nach hause gefahren wurde aber wegen des Alkohols stark sentimental. Und obwohl sie die jenige ist die unter Druck, Stress und Zweifel steht war ich derjenige der geweint hat. Ich habe Erfahren dass sie denkt ich würde lügen, da ich immer gesagt habe dass ich für sie da sein würde aber wenn es darauf ankommt ich es nicht bin. Zudem sagt sie sie würde mich hassen und mich nicht sprechen/sehen wollen und sich mir nicht öffnen wollen. In folge dessen meinte sie noch dass sie schluss machen will.
    Nur sie sagte jeden Tag in der Nacht wie sehr sie mich liebt und dass sie für immer bei mir sein will. Und ich wollte ihr immer bei ihren Problemen helfen, nur sie sagte das alles okay sei oder dass sie mich nicht belasten wollen würde. Jetzt allerdings sagt sie dass es ihr nicht gut geht und ich nie für sie da wäre.
    Ich glaube sie ist nur gestresst und verwirrt von all dem was um sie herum passiert. Meine Mutter meinte dass das auch damit zusammen hängen könnte, dass wir uns jetzt seit einem monat nicht mehr gesehen haben und ich ein wochenende zu ihr fahren sollte.
    Ich weiß nur nicht ob sie endgültig schluss machen will oder einfach nur überfordert ist. Ich habe ihr geschrieben dass eine kleine Auszeit vlt ganz gut sei ich aber so schnell wie möglich darüber reden wollen würde. Letztendlich weiß ich aber auch nicht so ganz was ich tun sollte. Dies ist meine erste Beziehung. Ich bin 18 Jahre alt und sie 16. Aber ich weiß das ich alles mir mögliche tun würde um sie glücklich zu machen und sie nicht zu verlieren. Und selbst wenn die Beziehung nicht mehr zu retten wäre, würde ich wenigstens wollen dass es ihr gut geht.
    Ich weiß nur einfach nicht wie ich an die Sache heran gehen soll, wenn sie sagt „Ich hasse dich und will dich nicht mehr sehen/hören“
    ~Niklas

    Antworten
  13. Avatar
    Robert sagte:

    Ich bin seit nicht mal 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen kennen tun wir uns aber seit 3 Jahren.

    Sie war vor kurzem im Urlaub , leider ist da mir was passiert was hätte nicht passieren dürfte.
    Ich machte meine Facebook App auf und sie war noch angemeldet und ich lass ein Nachricht „fiel mir schwer“ aus dem Urlaub.

    Leider war ich so euphorisch, wütend auf mich , dass ich ihre Cousine schrieb, mit der sie im Urlaub war.

    Damit habe ich denn ganzen Urlaub versaut. Wir hatten gestern ein kreisen Gespräch, sie hat ein Vertrauens bruch , ich gestehe denn fehler ein , hätte mit ihr das Gespräch suchen sollen oder tot schweigen sollen.
    Nun sind wir an einen Punkt das ich erstmal wieder in meiner Wohnung lebe und sie nicht sehen kann. Ich lese man soll Dennis partner Zeit lassen aber wenn ich nix machen , bzw ihr zeige das von mir nix kommt habe ich das Gefühl sie geht!

    Wie kann ich das unterbinden , ich will auch nicht mit Blumen vor ihr knien.

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo lieber Robert,
      ich freue mich, dass du uns schreibst. Willkommen hier.

      Bei dir geht es darum, deiner Ex zu signalisieren, dass du sie verstehst und respektierst.
      Du hast etwas gemacht, wofür du eigentlich nichts kannst, wenn deine Ex auf der App noch angemeldet war –> Doch dann durch deine Reaktion eben schon. Und wenn du das zwischen euch wieder gerade biegen willst, ist erstmal von deiner Seite her Verständnis für die vielen verschiedenen Emotionen in deiner Freundin angesagt.

      Schenk ihr also keine Blumen um dich klein zu machen und betteln zu müssen, wenn, dann eher aus einer anderen Motivation heraus:
      Weil du gewisse Aspekte in deiner Freundin hervorheben willst du du liebst und unterstützt und im ihr zu zeigen, wie gut du sie kennst.

      Alles Gute dabei!

      Antworten
  14. Avatar
    Laramarie sagte:

    Hallo,
    Mein Freund und ich sind 4 Jahre zusammen nun hat er mir gesagt dass er so wie es momentan läuft nicht glücklich ist. Das Problem ist meine Gleichgültigkeit und Lustlosigkeit sobald eine Beziehung länger anhält . Wir haben darüber geredet und wollen es jetzt nochmal versuchen. Ich bin davon überzeugt dass ich es auch schaffe meine Probleme zu lösen . Mein Freund hat noch viele Gefühle für mich ist allerdings Skeptisch dass ich die Probleme nun dauerhaft in den Griff bekommen kann. Was kann ich tun um ihm zu zeigen dass es nun dauerhaft ist und dass er mich wieder von ganzem Herzen liebt ?

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo liebe Laramarie,
      schön, dich bei uns begrüßen zu dürfen.

      Wenn du deinem Freund zeigen willst, dass du deine Probleme dauerhaft im Griff hast, dann geht das nicht über Worte sondern nur über Taten.
      Und das braucht natürlich Zeit. Wichtig ist, ihm dies wirklich zu zeigen und auch zu sagen: „Hey, übrigens, XY war schon lange kein Problem für mich, ich freue mich so drüber… es geht also immer noch bergauf!“

      Kleine Schritte zum Erfolg!
      Alles Liebe und Gute an dich,
      Lena

      Antworten
  15. Avatar
    Rita sagte:

    Hallo, ich habe über einen längeren Zeitraum einen frisch verlassenen gedatet. Eigentlich hätte er so tiefe Verletzungen, dass eine neue Beziehung bzw. sich neu verlieben – seinerseits nicht gegeben war. Dennoch hat er sich für mich interessiert, wobei im Nachhinein betrachtet, mir seine wahren Absichten schleierhaft sind. (Trost, Ablenkung, Rache an seiner Ex, zwischenzeitlich vielleicht doch Gefühle für mich). Es sind viele Missverständnisse durch Unsicherheiten und Sticheleien von beiderseits entstanden. Nun sitze ich mit gebrochenem Herz da. Nachdem ich mich doch auf ihn eingelassen habe.. wollte er keine Beziehung mehr mit mir. Bzw. hat er mit mir zum Schluss nur noch gespielt und war auch fies. Im Nachhinein habe ich erfahren, dass während wir eigentlich unsere Zeit (Wie soll ich es benennen/Wochen/Monate…) hatten… er eigentlich ihr öfters so „vermissens“ Nachrichten geschickt hat… mittlerweile haben wir seit ca 6Wochen kein Kontakt mehr. Und er mittlerweile eine bedeutend jüngere am Start… Ich weiss nicht mehr weiter. Ein neutralizer Nachricht würde nicht helfen. Zu viele Sachen davor passiert. Mit seiner ex hätte er einfach eine intensivere Zeit erlebt und er hätte mich mit gebrochenem Herzem einfach nicht Daten dürfen. Was kann ich tun, wenn ich bei ihm abgehakt bin und absolut keine Rolle/ eher eine negative spiele. Ich habe Angst, dass die Zeit gegen mich arbeitet und er jetzt so langsam doch bereit ist sich zu verlieben. Bei seiner ex hat er sich ja von sich aus immer gemeldet und hat an sie gedacht. Und ich muss wohl akzeptieren, dass ich ihm egal bin. Und das fällt mir so schwer.

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo liebe Rita,
      schön von dir hier zu lesen.
      Deine Geschichte tut mir sehr Leid, es klingt danach, als wärst du da wo reingerutscht, ohne, dass du viel dafür kannst.
      Dein Ex hat dich zwar etwas „gewarnt“, gesagt, dass er tiefe Verletzungen hat… und trotzdem hat er mit dir etwas angefangen.
      Das was du jetzt in erster Linie tun musst, ist dein gebrochenes Herz zu heilen. Denn deinen Ex kannst viel eher aus Stärke als aus Schmerz zurückgewinnen.
      Bitte lies also auch unsere Selbstcoaching-Strategien hier auf der Seite und such dir etwas, was für dich passt!
      Dann könntest du mit unserer Strategie zum Ex zurückgewinnen einen ersten Kontaktversuch starten.
      Alles Liebe an dich,
      Lena

      Antworten
  16. Avatar
    Sandra Sonnekalb sagte:

    Mein Freund und ich sind seit 4 Jahren zusammen haben ein Kind.Mein Freund und ich wir reden nicht viel weil wenn ich anspreche was unsere Beziehung angeht wird er genervt .ich denke wir haben Beziehungprobleme.

    Antworten
    • Lena
      Lena sagte:

      Hallo liebe Sandra,
      oftmals ist es schwer, so „direkt“ über die Beziehung zu reden, vor allem dann, wenn man es nicht gewohnt ist.

      Mein Tipp hier ist, es so „beiläufig“ wie möglich zu machen.
      Am besten dann, wenn ihr beide etwas arbeitet. Z.B. im Garten oder beim Abwaschen. Einfach mal nebenbei sagen:
      „Ist schön gerade miteinander, oder… die letzten Tage waren etwas eigenartig…“ (oder so)

      Oder du nimmst als Anlass einen Film und sprichst über die Probleme der Protagonisten:
      „Wow, das ist echt schwer für Frau XY, sie weiß nicht genau wie sie mit ihrem Mann reden soll… was meinst du…?“

      Alles Liebe,
      Lena

      Antworten
  17. Avatar
    Karl sagte:

    Hallo. Ich habe jetzt seit knapp 7 jahren eine beziehung. Wir haben wirklich schon viel positives sowie negatives durchlebt und überstanden. Ich liebe sie wirklich mehr als alles andere, und möchte nie wieder eine andere frau küssen. Das war nicht immer so. In den ersten jahren habe ich häufiger mit anderen geschrieben und auch geflirtet. Nach ungefähr 2 jahren habe ich das aus liebe zu ihr komplett eingestellt. Letztes jahr hat sie mir gesagt, dass sie sich einen ring am finger wünscht und sie irgendwann ein baby mit mir will. Also habe ich ihr im januar einen antrag gemacht. Sie hat ihn abgelehnt. Meine freundin hat im dezember die abteilung gewechselt und dort neue kollegen kennengelernt. Seit dem schützt sie ihr handy mit pin. Auch hat sie angefangen sich zu verändern. Ein neuer style, neue musik, neue interessen, ständiges posten von hübschen bildern auf facebook aber nie eins von uns gemeinsam usw. Vor ca. 2 monaten hatten wir ein gespräch, wo sie mir ein paar punkte aufgezählt hat, die sich ändern müssen. Ich habe wirklich hart an mir gearbeitet, und alles von ihr angesprochene ernst genommen. Letzte woche habe ich auf dem startbildschirm 5 nachrichten von ihrem kollegen gefunden und sie darauf angesprochen. Er ist in ihrem alter und attraktiv. Wiederwillig hat sie mir ihren chatverlauf, oder auszüge davon gezeigt. Da waren nur freundschaftliche dinge zu lesen, jedoch hat mich die häufigkeit irretiert. Sie schreiben jeden tag, morgens früh als erstes, abends vorm schlafen als letztes. Sie sagt, dass da nichts ist, aber ich denke mir, warum denkt sie ständig an ihn? Mir schreibt sie manchmal über tage nicht eine nachricht. Sie sagt, sie hat mir nichts von ihm erzählt, weil ich mir dann wieder den kopf zerbreche, was auch stimmt. Wir sind jetzt gerade dabei endgültig zusammenzuziehen und zu renovieren(hatte noch ne zweitwohnung). Ausserdem haben wir gemeinsame hunde. Ich habe angst, dass sie sich mit mir unsicher ist, und sie einen ihrer meinung nach besseren ausgesucht hat, oder sich bei den beiden gerade etwas entwickelt und sie nurnoch wegen des ganzen drumherums noch mit mir zusammen ist. Ich habe schließlich das ganze haus renoviert und allein mit den hunden würde sie auch nicht klarkommen. Ich habe seit der sache mit ihrem kollegen häufiger versucht, mit ihr über unsere gefühle und unsere beziehung zu sprechen, aber ich habe das gefühl, sie ist genervt davon. Wenn ich ihr sage, dass ich sie liebe, erwiedert sie es. Von sich aus sagt oder schreibt sie es nicht mehr. Das war mal anders. Auf meine frage, ob unsere beziehung sie momentan glücklich macht antwortete sie: im moment eigentlich schon. Noch vor ein paar monaten hat sie mich jede mittagspause angerufen oder mir hin und wieder geschrieben, dass sie mich liebt und vermisst. In diese richtung kommt nur was, wenn ich ihr vorher meine liebe in einer nachricht kundtue. Ich bin wirklich verzweifelt und wollte schon ihr handy hacken. Ich gucke ständig, wann sie zuletzt bei whatsapp oder facebook online war und bin mir jedesmal sicher, dass sie wieder mit ihm geschrieben hat. Sie sagt, wir verstehen uns einfach gut, sonst ist da nichts. Vor ein paar tagen habe ich ihr gesagt, dass ich an meiner eifersucht arbeiten werde und hab sie seit dem nicht mehr auf ihn angesprochen. Allerdings zerfrisst es mich von innen. Ich hoffe den ganzen arbeitstag, dass sie sich meldet, aber es passiert nicht. Eigentlich denke ich an nichts anderes. Warum macht sie sich auf einmal megamäßig schön morgens und kauft ständig neue kleider? Früher sind wir gerne mit den hunden rausgefahren, jetzt hängt sie nurnoch am handy. Wenn ich mich daneben setze, wird es schnell gesperrt und weggepackt. Ich bin wirklich sehr verzweifelt, weil sie die liebe meines lebens ist. Bitte geben sie mir einen rat . . .

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    • Lena
      Lena sagte:

      Lieber Karl,
      danke für dein Vertrauen in uns!

      Ich habe deine Situation jetzt mehrmals gelesen, um sie auch wirklich zu verstehen, und würde da an 3 Ebenen ansetzen:

      +) Lenke einen Strahl deiner Aufmerksamkeit auf dich selbst. (Das machte deine Freundin auch gerade…) Vielleicht gibt es da Bereiche, die du selbst in deinem Leben optimieren möchtest? Aussehen, neue Kleidung, Training, neue Sprache… stärke deine eigenen Interessen und gehe liebevoll mit dir selbst um. Denn dadurch verhinderst du folgendes:
      +) Laufe ihr nicht nach! Denn wenn du ihr immer „hinter her“ bist, sie versuchst zu erwischen, dann ist sie dir trotzdem immer einen Schritt zu weit entfernt. Besser ist: Stehen bleiben und sie wieder zu dir kommen lassen.
      +) Vertraue ihr! Wenn sie unter Verdacht steht, glaube mir: Sie spürt das und das Ganze wird sich immer tiefer zwischen euch hinein nagen, bis es eines Tages stimmt. Jetzt ist es jedenfalls NICHT so weit. Deswegen: Vertraue deiner Freundin und zeige ihr das auch.

      Ach, und noch was:
      +) Hör ihr zu. Hör ihr zu, egal, wovon sie sprechen will. Sag einfach: „Wie war dein Tag, erzähl…“ oder egal, wovon sie zu reden beginnt, sag: „Was, wie genau, erzähl….“ und dann hör zu und stell spezifische Fragen. So lange, bis da nichts mehr von ihr kommt. Natürlich nicht wie in einem Verhör, sondern aufmerksam und ehrlich interessiert, denn das bist du ja: Du willst ja wissen, was sie so beschäftigt, was in ihr passiert… und das ist der Weg dorthin!

      Alles Liebe an dich und bleib dran,
      Lena

      Antworten
  18. Avatar
    Uwe Hampel sagte:

    Der erste Schritt, um eine Beziehung retten zu können, ist die Bewusstmachung der eigenen Bedürfnisse. Denn nur, wenn Sie diese auch selbst kennen und es Ihnen gelingt, sie in Worte zu fassen, kann Ihr Partner darauf eingehen.

    Antworten
    • Stephan
      Stephan sagte:

      Ganz genau, da stimme ich überein. Wer die eigenen Bedürfnisse kennt und auch dem Partner sagt, ist auf einem guten Weg. Genau das wird in der ELMAR-Methode beim „Lokalisieren“ bzw. der „Aktivität“ angesprochen. Die eigenen Bedürfnisse herausfinden und anschließend friedvoll dem Partner mitteilen. Sodass daraus die Rettung der Beziehung aufgebaut und auf ein sicheres Fundament gestellt werden kann.

      Antworten

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