Viele denken nach einer Trennung:
„Warum nimmt mich das eigentlich so extrem mit?”
Vielleicht kennst du das ja auch:
Du wachst auf und dein erster Gedanke geht wieder zum Ex.
In der Arbeit funktionierst du zwar, aber wenn dich Kollegen fragen, was los ist, musst du aufpassen, dass du nicht zu weinen beginnst.
Sport oder Freunde treffen würde dir zwar guttun, aber es fühlt sich so an, als ob du dich zu allem zwingen müsstest.
Und wenn du dann am Abend daheim auf der Couch liegst, kommt diese innere Unruhe zurück, sodass du dann später erst recht nicht einschlafen kannst.
Warum geht es dir so?
Es ist ja „nur“ eine Trennung, und andere ziehen doch auch weiter.
Warum wirft also dich gerade diese Trennung so aus der Bahn?
Es liegt daran, dass du nicht „nur“ deine:n Ex verloren hast, sondern in Wahrheit noch viel mehr.
In diesem Blogbeitrag zeige ich dir jene Gründe, warum dich eine Trennung so stark mitnehmen kann.
Dann verstehst du, warum es dir gerade so geht und warum das nicht heißt, dass mit dir etwas nicht stimmt.
Überblick: Warum tut eine Trennung so weh?
Weil du nach einer Trennung oft nicht nur deine:n Ex verlierst, sondern gleich mehrere Stützen auf einmal:
- Bindung und emotionale Regulation: Dein inneres System verliert eine wichtige Quelle für Beruhigung und Halt, wenn es dir mal nicht gutgeht.
- Sicherheit und Struktur: Gewohnheiten, Routinen und das vertraute „Wir“ brechen weg.
- Gemeinsame Zukunft: Du trauerst nicht nur um die Vergangenheit, sondern auch um die Zukunft, die du dir mit deinem:r Ex vorgestellt hast.
- Selbstwert und Identität: Die Trennung kann sich anfühlen wie ein Urteil über deinen Wert, gerade wenn dein:e Ex schon jemand Neuen hat.
- Kontrolle: Plötzlich ist unklar, wie es weitergeht, was dein:e Ex fühlt, und wie du mit der Situation umgehen sollst.
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Oft wird der Trennungsschmerz zusätzlich verstärkt, wenn du…
- verlassen wurdest,
- die Trennung sehr überraschend kam,
- es kein „endgültiges“ Ende gibt, sondern viele widersprüchliche Signale,
- und wenn die Beziehung sehr lange war und ein ganzes „Familiensystem“ dranhängt.
Warum eine Trennung so weh tut: Du verlierst ein wichtiges Bindungs- und Regulationssystem
Vielleicht kennst du das: Früher hat allein die Nähe von deinem:r Ex gereicht, damit du ruhiger wirst, oder ein kurzes Gespräch oder eine Umarmung.
Jetzt ist dein:e Ex weg und plötzlich kommst du emotional überhaupt nicht mehr runter.
Deswegen fühlst du auch gerade innerlich so viel gleichzeitig und schwankst mit den Emotionen hin und her:
Einmal bist du traurig, dann wieder wütend, dann enttäuscht oder du hast Panik, dass es wirklich endgültig aus ist.
Beziehungen haben eine emotionale Regulierungsfunktion
Das hat auch damit zu tun, dass enge Beziehungen oft eine emotionale Regulierungsfunktion haben.
Das heißt:
Du hast deine Gefühle, wenn dich etwas belastet, wenn du Stress hast usw. auch über diese Beziehung beruhigen und regulieren können.
Nach der Trennung fällt das weg.
Das heißt, du spürst emotionale Ausschläge viel stärker, weil ein wichtiger Teil wegfällt, der dir während der Beziehung geholfen hat, dich zu beruhigen.
Dein System muss jetzt alleine leisten, was vorher in der Beziehung vom Ex-Partner „mitreguliert“ wurde.
Und das schafft es jetzt „on top zur Trennung“ einfach nicht so gut.
Es fehlt dir also nicht nur dein:e Ex, sondern ein ganzes Regulationssystem für deine innere Stabilität.
Das ist genau der Grund, warum sich fast alle denken: Die Trennung hat mir „den Boden unter den Füßen weggezogen“.
Warum dir nach der Trennung Halt und Sicherheit fehlen
Beziehungen erfüllen auch die Funktion, dir Sicherheit und Halt zu geben.
Denk mal zurück: Vielleicht war die Beziehung nicht perfekt.
Aber sie war trotzdem ein Ort, an dem dein System wusste: Hier bin ich nicht allein.
Es gibt dieses „Wir“, vielleicht sogar dieses „Wir beide gegen die Welt“ oder „Wir beide stützen uns gegenseitig, egal welche Widrigkeiten die Welt auf uns wirft“.
Beziehungen geben Struktur und Halt
Die Beziehung gibt auch Struktur: ihr habt einen gemeinsamen Alltag, und es gibt gemeinsame Routinen.
All das gibt uns Menschen eine irrsinnige Sicherheit.
Und Sicherheit ist nicht nur „Ich liebe diese Person“, sondern auch „Diese Beziehung ist für mich ein sicherer Hafen, und diese Person fühlt sich vertraut an“.
Denn alles, was für unser System neu ist, braucht automatisch mehr Aufmerksamkeit und führt auch zu mehr Stress.
Beziehungen hingegen geben dir ein gewohntes und stabilisierendes Umfeld: du kennst die Person, eure Routinen.
Manchmal teilt man sich in der Beziehung auch bestimmte Dinge auf: Einer macht die Steuererklärung, der andere repariert den Abfluss.
Einer kocht lieber, der andere übernimmt die Urlaubsplanung.
Nach der Trennung fehlt die Struktur der Beziehung
Jetzt nach der Trennung gibt es diese Struktur nicht mehr: Du musst allein Routinen finden, musst dir selbst Halt geben und deinen Alltag alleine meistern.
Wenn jetzt der Wasserhahn tropft, musst du es allein reparieren, auch wenn du 2 linke Hände hast.
Oder du musst dir selber das Abendessen kochen.
Wenn die Sicherheit der Beziehung wegfällt, reagieren viele innerlich mit Alarm, kombiniert mit der Ungewissheit: „Naja, was jetzt? Wie soll ich das nur alles alleine schaffen?“
Plötzlich stehst du allein der Welt mit all ihren Widrigkeiten gegenüber.
Du trauerst also nicht nur um den Verlust von Nähe, sondern auch um den Halt und den Rückzugsort, den dir diese Beziehung gegeben hat.
Du kommst innerlich nicht zur Ruhe?
Dann liegt das oft nicht nur an der Trennung selbst, sondern daran, was dich gerade innerlich festhält.
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Warum du nach der Trennung nicht nur deine:n Ex vermisst, sondern auch eure gemeinsame Zukunft
Aber nach einer Trennung verlierst du nicht nur eine Person, die dich beruhigt hat, wenn es dir schlecht ging und die dir Sicherheit im Alltag gab.
Man geht ja nicht nur in eine Beziehung, nur damit man jetzt zusammen ist.
Sondern auch weil man sich eine gemeinsame Zukunft aufbauen will.
Das heißt, in jeder Beziehung baut man auch ein Zukunftsbild oder eine Zukunftsvorstellung auf.
Was sind gemeinsame Zukunftsbilder?
Das ist sowas wie: „Wir machen in 3 Jahren eine Weltreise.“
Oder: „Wir ziehen raus ins Grüne.“
Nach einer Trennung betrauerst du also nicht nur die Vergangenheit, sondern auch die Zukunft, die du vielleicht innerlich, gedanklich schon „bewohnt“ hast.
Dabei ist es komplett egal, ob ihr diese Zukunftsbilder gemeinsam schon besprochen und festgelegt habt, oder ob du dir das gewünscht oder erhofft hast.
Für dein System macht das keinen Unterschied.
Und das macht Trennungen so brutal: Dass eben nicht nur dein:e Ex weg ist, sondern auch das Leben, das du innerlich schon mitgeplant hattest.
Warum Trennungen deinen Selbstwert und deine Identität so stark treffen
Trennungen sind oft auch eine regelrechte Identitäts- und Selbstwertkrise.
Denn die Trennung wirft die Frage auf: „Wer bin ich ohne diese Beziehung?”
Wie eine Trennung zur Identitätskrise wird
Stell dir vor:
Du hast während der Beziehung angefangen, jeden Sonntag Formel 1 zu schauen oder wandern zu gehen.
Plötzlich ist die Beziehung vorbei und du weißt plötzlich nicht, was du an einem Sonntag mit dir anfangen sollst.
Oder vielleicht hat dein:e Ex immer das Abendessen gekocht oder vorgeschlagen, was ihr essen solltet.
Jetzt isst du zum 5. Mal in Folge Fertigpizza, obwohl sie dir schon bei den Ohren raushängt.
In einer Beziehung verschmilzt man oft in gewisser Weise mit dem Partner.
Die Beziehung und auch dein:e Ex sind quasi zu einem „Teil von dir“ geworden.
Mit der Trennung verlierst du also nicht nur deine:n Ex, sondern quasi auch einen Teil von dir.
Und genau das führt zur Frage: Wer bin ich ohne diese Beziehung?
Wann Trennungen den Selbstwert angreifen und deshalb so schmerzen
Aber nicht nur das.
Manchmal fühlt sich die Trennung auch an wie:
- „Ich wurde nicht gewählt.“
- „Ich war nicht genug.“
- „Jemand anders ist wichtiger.“
- „Ich bin austauschbar.“
Du erlebst die Trennung also nicht nur als Verlust, sondern als Urteil über deinen eigenen Wert.
Damit schlagen Trennungen auch unmittelbar auf den eigenen Selbstwert durch.
Die Trennung ist nicht mehr nur ein „Es hat nicht funktioniert“, sondern es ist ein „Mit mir stimmt etwas nicht“.
Solche Gefühle kommen besonders dann sehr stark, wenn der Ex-Partner sofort jemand Neuen hat oder man sogar für jemand anderen verlassen wurde.
Du erlebst also die Trennung nicht nur als Ende der Beziehung, sondern als zentrale Aussage über dich: Du bist ersetzbar, unzulänglich und nicht genug.
Das bündelt dann gleich mehrere Schmerzarten:
- Verlust,
- Zurückweisung,
- Vertrauensbruch oder
- ersetzt werden.
Warum fehlende Kontrolle nach der Trennung so belastend ist
Trennungen schmerzen aber auch deswegen, weil du plötzlich gefühlt nichts mehr im Griff hast, gerade wenn du selber verlassen wurdest:
Denn dann hat dein:e Ex über die Zukunft eurer Beziehung einseitig bestimmt, indem er sich getrennt hat.
Verlassen werden bedeutet: Du hast keine Kontrolle mehr
Vor der Trennung gab es meistens noch ein System, das irgendwie lesbar war.
Nach der Trennung beginnt hingegen das Chaos.
Plötzlich hast du:
- keine Kontrolle über Kontakt,
- keine Kontrolle über Reaktion,
- keine Kontrolle über den emotionalen Abstand des Ex,
- keine Kontrolle über Social Media,
- keine Kontrolle über Hoffnung und
- keine Kontrolle über die eigenen Gedanken.
Du konntest nichts steuern, nichts beeinflussen, sondern die Umstände sind dir widerfahren.
Und das verstärkt die Belastung, die du gerade spürst.
Du bist im permanenten Alarmzustand, da dein Verstand verzweifelt versucht, die Kontrolle über die Situation zurückzugewinnen.
Fehlende Kontrolle führt auch zu einer selbstverstärkenden Schmerzspirale
Und gerade diese fehlende Kontrolle verstärkt paradoxerweise den Schmerz.
Dein System ist darauf programmiert, die Kontrolle zurückzugewinnen.
Deshalb fühlst du so stark, dass du jetzt was tun musst, weil du es nicht aushältst.
Du willst irgendein Zeichen, irgendeine Reaktion, irgendeinen Hinweis, dass du wieder „on top of things“ kommen kannst.
Deshalb schaust du die Story von deinem:r Ex an und gibst dem Foto, wo er/sie munter lächelt, eine überhöhte Bedeutung.
Oder du analysierst Nachrichten oder Antworten von deiner Ex obsessiv, und grübelst, was sie denn bedeuten könnten.
All das passiert aus einer guten Absicht heraus: das sind keine „verrückten“ Verhaltensweisen, sondern lediglich Versuche von deinem System, den Schmerz zu vermeiden und die Kontrolle zurückzugewinnen.
Doch paradoxerweise passiert genau das Gegenteil, denn dein Schmerz feuert einen fatalen Kreislauf an: Du willst die Kontrolle zurück, möchtest JETZT GLEICH etwas tun.
Deshalb schreibst du deinem:r Ex oder analysierst Nachrichten.
Du beschäftigst dich noch mehr mit allem und bleibst emotional an deine:n Ex gebunden.
Deswegen hört der Schmerz nicht auf, dein System bleibt im Alarmzustand und der Kreislauf startet immer wieder von vorne.
Warum Ex zurück oft genau an diesem Punkt scheitert
Das ist dann auch ein Punkt, wo viele Ex-zurück-Versuche scheitern: Nicht weil beim Ex-Partner vielleicht keine Gefühle mehr da wären oder weil die Trennungsgründe nicht lösbar wären.
Sondern einfach, weil man aus Schmerz und Kontrollverlust heraus handelt, nur reagiert und eben nicht strategisch klug handelt.
Wenn du auch überlegst, deine:n Ex zurückzugewinnen, dann beginne am besten mal mit unserem Ex zurück Chancen Test.
Damit findest du heraus, wie deine Chancen realistisch stehen:
Was den Trennungsschmerz zusätzlich verstärkt
Neben den vorher angesprochenen 5 inneren Kernverlusten, gibt es auch noch Verstärker des Trennungsschmerzes.
Lass uns die nun durchgehen.
Trennungen schmerzen mehr, wenn du verlassen wurdest
Wir hatten das schon kurz beim Abschnitt über den „Kontrollverlust“ angesprochen.
Menschen, die die Trennung nicht wollten (also die „Verlassenen“), berichten im Schnitt über stärkere Belastungen nach der Trennung als die „Verlasser“.
Eben weil Kontrolle fehlt und die Trennung als etwas erlebt wird, was dir „widerfährt“.
Wie überraschend oder schleichend die Trennung war
Grundsätzlich sind plötzliche Trennungen oft belastender als lang absehbare.
Denn das eigene System konnte sich quasi schon drauf „einstellen“, was kommen wird bzw. kommen könnte.
Trotzdem kann eine „schleichende“ Trennung auch eine andere Seite haben:
Nämlich dann, wenn es begleitend ständig ein „on/off“ gibt, quasi ein „Ich brauch Abstand“ vs. „Lass es uns nochmal versuchen“.
Solange es über Monate (oder Jahre) immer wieder „Mini-Signale“ der Annäherung gibt, bleibt oft die Hoffnung aktiv, was den Schmerz in den „off-Phasen“ verstärkt.
Kontakt nach der Trennung
Ein Verstärker für Trennungsschmerz ist ebenfalls Kontakt nach der Trennung.
Grundsätzlich erschwert bzw. verlängert ein ständiger Kontakt mit dem Ex-Partner bzw. Kontaktversuche den Trennungsschmerz, vor allem dann, wenn du deine:n Ex sehr vermisst und starke Sehnsucht verspürst.
Auch hier spielt es eine Rolle, ob es nach der Trennung eine unklare Phase gibt, wo euer Beziehungsstatus eher einem „nicht eindeutig getrennt“ entspricht.
Weniger problematisch ist organisatorischer Kontakt, aber wirklich nur dann, wenn die Beziehungs-Ebene aus der Kommunikation rausgehalten wird.
Also wenn z.B. der Kontakt sich auf die Organisation bzgl. der Kinder, Wohnung usw. beschränkt, aber Beziehungs- oder Trennungstehemen außen vor bleiben.
Führt die Trennung einer langen Beziehung automatisch zu mehr Schmerz?
Lange Beziehungen sind oft deswegen schwerer loszulassen, weil sich über die Zeit ein ganzes „System“ rund um die Beziehung aufbaut.
Ihr habt dann mehr gemeinsame Routinen, einen stärker verwobenen Alltag und (siehe weiter oben) auch mehr Zukunftspläne.
Gleichzeitig gibt es oft auch gemeinsame Kinder, ein gemeinsames Haus (evtl. mit Kredit), einen gemeinsamen Freundeskreis oder vielleicht auch ein gemeinsames Unternehmen.
Somit fällt nicht nur die „Struktur der Beziehung“ weg, sondern auch das gesamte System, das damit verbunden ist.
Aber:
Auch kurze Beziehungen können extrem schmerzhaft sein, ganz besonders dann, wenn sie mit einer starken Verliebtheitsphase gestartet haben und dann relativ schnell zerbrochen sind.
Der starke Trennungsschmerz erklärt sich dann weniger über die Dauer, sondern eher darüber, dass du emotional extrem investiert warst und dass du dir vielleicht auch damit einhergehend schon eine gemeinsame Zukunft ausgemalt hast.
Warum auch kurze oder unklare Beziehungen extrem weh tun können
Selbst Beziehungen ohne konkretes Commitment zum Beziehungsstatus („Situationships“) können starke Trennungsschmerzen verursachen.
Nämlich genau deswegen, weil alles unklar war bzw. vermutlich noch immer ist.
Man spricht hier auch von „Ambivalenz“ und dies ist einer der größten Verstärker von Trennungsschmerz überhaupt.
Solange es widersprüchliche Signale gibt oder die Lage nicht abgeschlossen ist, wird dein Bindungssystem nicht zur Anpassung gezwungen, sondern kann immer im Suchmodus bleiben.
Du musst den Verlust nicht final verarbeiten, sondern bleibst in einer dauernden Schleife aus Hoffnung und Schmerz stecken.
Heißt starker Trennungsschmerz automatisch, dass Ex zurück sinnvoll ist?
Sehr oft denkt man: Je stärker der Trennungsschmerz, desto bedeutender war die Beziehung.
Das kann sein (gerade bei langen Beziehungen), es heißt aber umgekehrt auch nicht zwangsläufig, dass die Beziehung noch eine Zukunft hat.
Starker Schmerz sagt etwas über Verlust, Bindung, Hoffnung und Kontrollverlust aus, aber nicht automatisch über die Zukunftsfähigkeit der Beziehung.
Ex zurück ist also nur dann sinnvoll, wenn gewisse Kriterien erfüllt sind.
Diese erfährst du alle ganz genau in diesem Blogbeitrag von uns:
>>> Ex zurück oder loslassen: So triffst du für dich die beste Entscheidung!
Alles Liebe,
Stephan
