Ab wann ist es eine Affäre? Schon beim harmlosen Schreiben mit einer anderen Person?
Oder ist erst beim „Fremdknutschen“ die Grenze überschritten?
In diesem Blogbeitrag erfährst du eine einfache Faustregel, ab wann die Treue WIRKLICH gebrochen ist.
Und wir schauen uns die häufigsten Missverständnisse an (z. B. Küssen, Online-Flirts, …).
So bekommst du nicht nur eine klare Definition, sondern auch alle Infos, die du brauchst, um deine Situation einzuordnen.
Los geht’s!
Überblick: Das alles erfährst du hier!
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Der genaue Zeitpunkt, ab wann es immer eine Affäre ist!
Checkliste: 5 Fragen, um herauszufinden, ob es bei dir schon eine Affäre ist
Flirten, Küssen? Was zählt alles als Affäre?
Ist emotionales Fremdgehen auch eine „Affäre“?
Wann (und wie!) Affären typischerweise beginnen
Ab wann es eine Affäre ist, kann sich in einer Beziehung über die Zeit ändern!
Der genaue Zeitpunkt, ab wann es immer eine Affäre ist!
Letztlich lässt es sich ganz simpel sagen, ab wann es eine Affäre ist.
Nämlich dann, sobald durch eine Handlung die Abmachung über Treue in der Beziehung verletzt wird.
Oder etwas „praxistauglicher“:
Wenn dein Partner (oder deine Partnerin) herausfinden würde, was du getan hast oder gerade tust…
Würdest du ein Problem bekommen oder dich ertappt fühlen?
Müsstest du übermäßig erklären, was da grad passiert und wäre dein Partner verletzt durch das, was du tust?
Wenn du da ein „Ja“ geben kannst, dann ist das, was du tust, ziemlich sicher schon eine Affäre.
Die Faustregel ist also klar:
Sobald du es deinem Partner nicht mehr ohne Probleme erzählen könntest, stehst du schon mitten in einer Affäre.
Definition: Ab wann ist es eine Affäre
Eine Affäre beginnt, sobald die Vereinbarung von Treue in einer Beziehung gebrochen wird. Das kann körperlich (Küssen, Sex) oder emotional (heimliche Chats, intime Nähe) sein. Entscheidend ist, ob dein Partner verletzt wäre, wenn er es erfährt.
Checkliste: 5 Fragen, um herauszufinden, ob es schon eine Affäre ist
Stelle dir ehrlich diese Fragen:
Würde dein Partner verletzt sein, wenn er davon erfährt? Das ist der Kernmaßstab. Wenn dein Verhalten nicht transparent wäre und dein Partner sich hintergangen fühlt, überschreitest du bereits eine Grenze.
Musst du die andere Person verheimlichen? Heimlichkeiten sind ein klares Warnsignal. Alles, was du verbergen musst, weil es „Stress geben würde“, geht in Richtung Affäre.
Investierst du mehr Energie in diese andere Person als in deine Beziehung? Wenn du Zeit, Gedanken und Gefühle vor allem in jemand anderen steckst, leidet deine Partnerschaft, auch wenn es (noch) nicht körperlich ist.
Entwickelst du Gefühle, die über Freundschaft hinausgehen? Schmetterlinge im Bauch, Sehnsucht oder romantische Fantasien sind ein Hinweis, dass eine Grenze überschritten wird.
Suchst du gezielt Ausreden, um mehr Zeit mit dieser Person zu verbringen? Wenn gemeinsame Treffen sich „zufällig“ häufen, findet man immer neue Gründe, das ist ein typisches Muster beim Beginn einer Affäre.
Wenn du mehrere dieser Fragen mit „Ja“ beantwortest, bist du sehr wahrscheinlich schon in einer Affäre!
Und wusstest du, dass es nicht nur die eine Art von Affäre gibt?
Tatsächlich unterscheidet man 8 verschiedene Formen: Jede mit eigenen Dynamiken und Hintergründen.
Wenn du diese kennst, kannst du deine Gefühle viel besser einordnen und eine bewusstere Entscheidung treffen.
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Flirten, Küssen? Ab wann zählt es als Affäre?
Zählt Küssen schon als Affäre?
Ja! Wenn du es heimlich tun würdest und dein Partner verletzt wäre, ist Küssen ein klarer Bruch mit den Abmachungen über Treue in eurer Beziehung.
Auch wenn „nur“ ein Kuss stattfindet, ist das bereits eine Form von Fremdgehen.
Ist Online-Flirten eine Affäre?
Viele unterschätzen das.
Doch wenn du heimlich und intensiv mit jemandem schreibst, private Dinge teilst oder sogar erotische Nachrichten austauschst, ist das bereits eine emotionale oder virtuelle Affäre.
Entscheidend ist:
Würdest du es deinem Partner zeigen wollen oder lieber nicht?
Ab wann ist emotionale Nähe zu viel?
Emotionale Nähe wird dann zur Affäre, wenn sie deinem Partner nicht mehr zugemutet werden kann:
Sprich, wenn du Geheimnisse teilst, die eigentlich deinem Partner vorbehalten sein sollten, oder wenn mehr Intimität mit der anderen Person entsteht als in deiner Beziehung.
Wann (und wie!) Affären typischerweise beginnen
Affären laufen typischerweise in 7 Phasen ab. Und sie beginnen in aller Regel, wenn man jemanden trifft, zu dem man sich augenblicklich hingezogen fühlt (Phase #1).
Klienten beschreiben es oft so: „Da hab ich ihn/sie gesehen… Und da hab ich mich augenblicklich hingezogen gefühlt.“
Doch diese „magische“ Anziehung kommt nicht zufällig.
Sie hat viel mit eigenen verborgenen Sehnsüchten zu tun, die (meist sogar unbewusst!) im Hintergrund wirken.
Genau diese Sehnsüchte sind dann die Triebfeder dafür, warum Affären überhaupt entstehen und man „dranbleibt“.
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Der Weg in die Affäre nimmt ihren Lauf…
In Phase #2 gibt man sich eine innere Erlaubnis. Man sucht sich eine Rechtfertigung, warum die Affäre „okay“ oder „notwendig“ ist.
So nach dem Motto:
Man kriegt in der Beziehung irgendwas nicht und muss sich das bei jemand anderem holen.
Obwohl die Affäre zu diesem Zeitpunkt schon begonnen hat, würde man dies noch nicht als „Affäre“ bezeichnen.
In Phase #3 passiert dann eine aktive Annäherung.
Man findet „logische“ oder für sich selbst zurechtgebogene Gründe, warum man sich mit der Person öfters treffen muss.
Ab hier würden vermutlich die ersten sagen: „Ja, das geht schon stark in Richtung Affäre.“
Und auch gemäß unserer Definition von weiter oben würden viele vermutlich schon Probleme bekommen, wenn der Partner das rausfinden würde.
Der Zeitpunkt, ab wann man dann generell von einer Affäre sprechen kann, folgt dann in Phase #4.
Man bricht also aktiv die Treue in der Beziehung.
„Es“ passiert: man schläft mit der anderen Person oder tausche Zärtlichkeiten aus.
Mehr zu allen 7 Phasen einer Affäre erfährst du in diesem Blogbeitrag von uns:
>>> Die 7 Phasen einer Affäre: Ablauf, Dynamik und Hintergründe!
Ist emotionales Fremdgehen auch eine „Affäre“?
Emotionale Affären sind ein Thema, welches oftmals nicht viel Aufmerksamkeit bekommt.
Für sehr viele beginnt eine Affäre erst bei körperlichen Aktivitäten, wie beim berühmten Fremdknutschen.
Denn die Begriffe „Fremdgehen“ oder „Affäre“ sind in erster Linie mit körperlicher Untreue assoziiert.
Oftmals hat man gar nicht auf dem Schirm, dass es auch sowas wie „emotionale“ Affären überhaupt gibt oder dass man auch auf einer emotionalen Ebene fremdgehen kann.
Erinnere dich auch an Susannes Geschichte von weiter oben. Auch wenn es laut ihr keine klassische Affäre war, so verschwimmen gerade bei innigen Freundschaften außerhalb der eigenen Beziehung oft die Grenzen zwischen Freundschaft und emotionaler Affäre.
Denn emotionales Fremdgehen schaut von außen oftmals wie eine Freundschaft und damit quasi „unverdächtig“ aus.
Doch auch hier greift die Regel von oben.
Denn nur, weil man nicht miteinander geschlafen, heißt das ja noch lange nicht, dass es dem Partner komplett egal ist.
Eine Affäre kann also auch schon auf emotionaler Ebene beginnen!
>>> Mehr zum Thema „Emotionales Fremdgehen“ erfährst du übrigens in diesem Guide!
Zusätzlich haben wir im obigen Guide auch Tests für dich, mit denen du feststellen kannst, ob du selber oder auch dein Partner fremdgeht!
Warum alles individueller ist als du vielleicht denkst!
Oftmals liest man folgendes zur Frage, ab wann es eine Affäre ist: Ganz klar, wenn man mit jemand anderem schläft!
Okay, aber zählt dann Küssen nicht dazu?
Dann wäre man vielleicht geneigt zu sagen: „Naja, doch irgendwie… Affären beginnen beim Körperlichen!“
Aha, und was ist dann, wenn der Partner Vollgas mit jemandem schreibt und ständig mit dieser anderen Person abhängt und die beiden fast unzertrennlich sind?
Geht das nicht dann vielleicht doch in die Richtung Fremdgehen bzw. Affäre?
Ganz so einfach scheint es also doch nicht zu sein…
Um das noch deutlicher zu machen, lass mich dir 2 Situationen aus dem Coaching erzählen…
Trennung obwohl gar keine Affäre?
Susanne saß mir im Coaching gegenüber und schilderte mir sichtlich verzweifelt ihre Lage.
Sie hatte in jüngerer Vergangenheit 2 Beziehungen, die beide gescheitert waren und unterschiedlicher nicht sein konnten.
Susanne wusste nun nicht mehr weiter und wollte zu ihrer Situation eine Einschätzung von einem Profi bekommen. Deshalb ist sie zu mir ins Coaching gekommen.
Susanne war eine gestandene Frau, die seit 20 Jahren im gleichen Job war. Ralf, einer ihrer Kollegen, hatte am selben Tag mit ihr in der Firma angefangen. Mit Ralf verstand sich Susanne super, beide arbeiten produktiv miteinander.
Und über die Jahre hatte sich auch eine tiefe Freundschaft zwischen den beiden entwickelt. Mit Ralf konnte Susanne einfach über alles quatschen: Über persönliche Sorgen, Lebensthemen und was sie auch sonst so auf dem Herzen hatte.
Ihr vorletzter Partner, Udo, hatte damit aber ein gewaltiges Problem.
Udo war ständig eifersüchtig auf Ralf. Udo war ein sehr feinfühliger und sozialer Mensch und am liebsten hätte er mit Susanne über all ihre Themen gesprochen und ihr geholfen.
Hier kann man schon sehen, wie unterschiedlich hier die Wahrnehmungen sind, ab wann es eine Affäre ist. Für Susanne war Ralf einfach ein Arbeitskollege, mit dem sie sich gut versteht. Für Udo war Ralf eine Bedrohung der Beziehung, quasi ein unliebsamer Mitstreiter.
Weil sie Ralf aber schon so lange kannte (und natürlich er auch sie), fiel es ihr oftmals einfach leichter, mit Ralf über gewisse Dinge zu sprechen.
Wie Susanne mir versicherte, lief da auch nie etwas zwischen ihr und Ralf, denn dieser war bereits seit 10 Jahren glücklich verheiratet und hatte 2 Kinder. Beide hatten sich einfach auf einer menschlichen Ebene schätzen gelernt.
Doch Udo wollte das nicht verstehen. Und es kam, wie es kommen musste: Susanne und Udo fanden in der Beziehung keine Lösung für dieses „Ralf-Thema“ (wie Udo es nannte) und die Beziehung zerbrach.
Susanne machte nun in ihrer Erzählung einen kleinen Zeitsprung. Nämlich zu dem Moment, wo sie Volker kennenlernte.
Als es zwischen ihr und Volker ernster wurde und die beiden auch zusammenkamen, traf Susanne jedoch eine folgenschwere Entscheidung…
Für ihre nächste Beziehung mit Volker traf Susanne eine folgenschwere Entscheidung…
Für ihre Beziehung mit Volker dachte sie sich: „Passt, ich lerne aus meinen Fehlern der Vergangenheit. Ich erzähl Volker nichts von Ralf. Für mich ist Ralf ja kein Partner, ich will ja nichts von ihm. Dann kommen diese ganzen Diskussionen, ob es schon eine Affäre ist oder nicht, gar nicht erst auf!“
Gegenüber Volker hatte sie erwähnt, dass Ralf ein Kollege war, aber sie verschwieg, dass beide sich oftmals noch nach er Arbeit trafen, um über Gott und die Welt zu sprechen.
Und sie verschwieg, dass Ralf auch eine wesentliche Stütze in ihrem Leben war.
Für einige Zeit schien das auch die vernünftigste Art zu sein, um damit umzugehen.
Doch es kam, wie es kommen musste…
Eines Tages kam Volker zufällig bei einem Lokal vorbei, wo Susanne und Ralf saßen und aßen. Sie hatte Volker jedoch gesagt, dass sie noch länger im Büro bleiben musste.
Am nächsten Tag hat Volker Susanne konfrontiert: Wer dieser Typ war, warum er – Volker – enttäuscht war, dass sie ihn betrogen hatte und eine Affäre gestartet hatte.
Sie ist dann auch recht schnell mit der „Wahrheit“ herausgerückt und hat gesagt, dass sie mit Ralf schon ein Leben lang befreundet ist und dass es ganz normal für sie ist, sich mit ihm zu treffen. Und dass sie das wegen der Erfahrungen aus ihrer vorherigen Beziehung bewusst verschwiegen hatte, um kein Unheil anzurichten.
Volker erwiderte darauf: „Naja, toll, jetzt ist genau das passiert, was du verhindern wolltest. Wenn du es mir von Anfang an gesagt hättest, wäre es kein Problem gewesen. Du hast es aber bewusst verheimlicht. Also kann es nicht ‚nur‘ ein Kollege sein, sondern da läuft doch sicher irgendetwas zwischen euch?“
Long story short: Volker trennte sich.
Und zurück blieb Susanne – wieder verzweifelt und verdutzt.
Ab wann es eine Affäre? Es ist hochgradig unterschiedlich!
An diesem Punkt hielt Susanne inne und ich spüre, dass sie wissen wollte, wie sie sich denn auf dies alles einen Reim machen sollte.
Ich hab ihr gesagt: „Schau her, es ist immer individuell, ab wann es eine Affäre ist. Das gleiche Verhalten kann in verschiedenen Partnerschaften und in verschiedenen Kontexten zu einem absolut anderen Ergebnis führen. Während für Udo dein Verhalten bereits eine Affäre war, so wäre es Volker komplett egal gewesen, vorausgesetzt du hättest es ihm gleich gesagt.“
Und das ist genau der springende Punkt, den ich auch in den Erklärungen vermisse, ab wann es eine Affäre ist.
Affären werden oft reduziert auf gewisse Handlungen, aber es wird komplett außen vor gelassen, dass jede Situation unterschiedlich ist.
Das heißt also:
Ab wann es eine Affäre ist, unterscheidet sich von Situation zu Situation. Und für jede Beziehung kann sich das sogar über die Zeit ändern.
Ab wann es eine Affäre ist, kann sich in einer Beziehung über die Zeit ändern!
Ich hab hier wieder einen Fall aus dem Coaching für dich:
Valerie ist seit einigen Monaten mit Jürgen zusammen. Die Beziehung lief sehr harmonisch, aber in letzter Zeit ist etwas Sand im Liebes-Getriebe.
Der Grund:
Plötzlich stört es Jürgen, dass Valerie „ständig“ (Jürgens Wortlaut) mit ihren Arbeitskollegen abhängt, feiern geht und allerlei Dinge unternimmt.
Am Anfang der Beziehung hatte es Jürgen gar nichts ausgemacht und er hat sie noch aktiv ermuntert und gesagt: „Ja, geh nur feiern!“
Aber jetzt ist der Punkt gekommen, wo es Jürgen stört, dass in dieser Runde stets auch Martin dabei ist. Denn irgendwie scheinen sich Martin und Valerie besonders gut zu verstehen…
Valerie kann das umgekehrt überhaupt nicht verstehen. Am Anfang war es Jürgen doch komplett egal, wenn sie mit ihren Kollegen abhängt. Und es ist ja schließlich nicht verboten, dass sie sich mit Martin gut versteht, oder?
Ab wann ist es jetzt also eine Affäre?
Beginnt diese schon, nur weil sie sich mit Martin so gut versteht?
Oder ist Jürgens Reaktion hier unverständlich und übertrieben?
Ich finde, diese Geschichte aus dem Coaching illustriert sehr schön, dass sich die Dinge auch über die Zeit ändern können.
Am Anfang war es Jürgen egal, wenn Valerie mit ihren Kollegen etwas unternimmt. Doch mit der Zeit störte es ihn doch.
Und klar, auch in ihm kamen erste Gedanken hoch, ob Valerie ihn betrügt, ob also dieses Verhalten von ihr schon eine Affäre ist.
Dass sich hier die Befindlichkeiten ändern können, ist völlig normal, denn Beziehungen funktionieren ja nicht wie ein „Vertrag“.
Da gilt ja nicht: „Am Anfang hast du gesagt, es ist dir egal, also gilt das bis in alle Ewigkeit.“
Beziehungen sind dynamisch, sie verändern sich.
Für Jürgen ist es jetzt schon früher eine Affäre, oder es fühlt sich für ihn zumindest schon früher so an, als würde er betrogen. Wie geht man nun also mit solchen Situationen um?
Um dieses sehr wichtige Thema kümmern wir uns jetzt noch, denn gerade Situationen wie zwischen Jürgen und Valerie führen oft zu Krisen, die schlimmstenfalls sogar in eine Trennung münden!
Die Definitionen von Affären müssen in einer Beziehung aktualisiert werden!
Im Bilderbuchszenario hätte sich die Situation zwischen Jürgen und Valerie nicht hochschaukeln müssen.
Vielleicht hätte ja auch Valerie schon ein schlechtes Gewissen gehabt und hätte deswegen auch proaktiv auf Jürgen zugehen können: „Hey, in letzter Zeit ist ja auch Martin in unserer Runde immer wieder dabei. Für mich ist er nur ein Kollege von vielen. Ich merke, dass dir das nicht ganz so recht ist, wie geht’s dir also damit?“
Gleichzeitig könnte natürlich auch Jürgen, anstatt Drama zu schieben, Valerie auf seine veränderte Gefühlslage ansprechen.
Denn vielleicht weiß Valerie ja wirklich nicht, was in ihm vorgeht. Er hätte also sagen können: „In letzter Zeit ist ja Martin auch immer dabei. Ich weiß, dass du dich gut mit ihm verstehst, trotzdem ist es schwer für mich, wenn der immer dabei ist. Was bedeutet er für dich?“
In beiden Fällen bleibt man im Dialog und kann so aus dem Drama-Rad aussteigen. Man gibt dem jeweils anderen eine Möglichkeit zu reagieren, anstatt dass man gleich in die Konfrontation geht.
Deswegen:
Ich empfehle es meinen Klient:innen immer, auch als Paar immer über solche Situationen zu sprechen und auf diese Weise zu aktualisieren, ab wann es für den jeweils anderen eine Affäre ist.
Denn, wie gesagt, das kann sich über die Zeit auch ändern.
Und wenn man im Dialog miteinander bleibt, dann vermeidet man, dass sich die Fronten verhärten oder dass sich Groll in einem aufbaut. Beides wäre kontraproduktiv für die Beziehung und könnte schlimmstenfalls zur Trennung führen.
Wie geht es für dich weiter?
Wenn du dich fragst, ab wann es eine Affäre ist, dann ist also das Wichtigste, sich nicht auf irgendwelchen „allgemeinen“ Regeln zu orientieren.
Stelle besser deinen Partner und dessen Bedürfnisse in den Mittelpunkt, dann wird es auch nicht zu unliebsamen Überraschungen in der Beziehung kommen.
Mehr zum Thema, warum Menschen überhaupt Affären eingehen, erfährst du in diesem Guide von Stephan:
>>> Gründe für Fremdgehen: Das sagt die Wissenschaft dazu! [überraschend!]
Wenn du die Dynamiken und 7 Phasen einer Affäre erfahren möchtest, dann schau dir diesen Guide von mir an:
>>> Die 7 Phasen einer Affäre: Vom unschuldigen Beginn bis zum (bitteren) Ende!
Und wenn du eine Frage hast oder deine Geschichte teilen möchtest, dann schreib mir gern in die Kommentare!
Alles Liebe,
Lena
