Warum sagen Ex-Partner bei einer Trennung oft nicht einfach direkt, was Sache ist, sondern bleiben vage oder liefern nur halbe Erklärungen?
Vielleicht ist dir das ja auch passiert und du hast nur eine undurchsichtige Erklärung bekommen wie: „Ich brauche Zeit für mich“ oder „Es hat nichts mit dir zu tun“.
In diesem Blogbeitrag schauen wir uns jene fünf psychologischen Gründe an, warum Ex-Partner bei einer Trennung selten ehrlich sind und oft nicht über die wahren Gründe sprechen.
Denn sobald du diese Dynamiken verstehst, kannst du die eigene Situation besser einordnen und klüger darauf reagieren.
Ein unschätzbarer Vorteil, wenn du deine:n Ex zurückwillst.
Los geht’s!
Überblick: Das alles erfährst du hier!
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Wichtig: Die Trennung an sich meint dein:e Ex schon ernst!
Die 5 wichtigsten Gründe, wann bzw. warum Ex-Partner nicht ehrlich sind bei einer Trennung
Wichtig: Die Trennung meint Ex schon ehrlich!
Bevor wir zu den Gründen kommen:
Wenn sich dein:e Ex trennt, dann meint er/sie das in der Regel schon ernst und ehrlich.
Sehr oft passiert es aber, dass Ex-Partner einem dann keine allumfassende Antwort oder eine verständliche Erklärung geben.
Dennoch darf man diese Unehrlichkeit nicht mit vorsätzlichem Lügen verwechseln.
Sondern Ex-Partner sind oft aus einer guten Absicht oder Überforderung heraus nicht ehrlich.
Und um alles besser einordnen zu können, ist es wichtig zu verstehen, was die Gründe hinter diesem Verhalten sind.
So kannst du es besser einordnen und für dein Ex-zurück-Projekt die richtigen Schlüsse daraus ziehen.
Zusätzlich verfällst du dann nicht in Verhaltensweisen, die deine:n Ex erst recht wieder wegtreiben würden.
Das schauen wir uns aber noch genauer am Ende dieses Blogbeitrags an.
Die 5 wichtigsten Gründe, wann bzw. warum Ex-Partner nicht ehrlich sind bei einer Trennung
Nur wenn du weißt, gegen welches „Monster“ du kämpfst, kannst du die geeigneten Waffen wählen.
Deswegen erfährst du hier die 5 häufigsten Gründe, warum Ex-Partner bei einer Trennung oft nicht ehrlich sind.
Grund #1: Ex will den eigenen Anteil an der Trennung nicht wahrhaben
Wir Menschen neigen dazu, uns die Dinge schönzureden.
Man trifft eine Entscheidung oder tut etwas und sucht im Nachhinein nach Erklärungen, um sich selbst davon zu überzeugen, dass es richtig war.
In der Psychologie spricht man in diesem Zusammenhang vom confirmation bias, also von der Tendenz, nur noch Informationen wahrzunehmen, die die eigene Entscheidung bestätigen.
Genauso läuft es oft bei einer Trennung ab:
Dein:e Ex könnte zwar ehrlich sein, aber das würde bedeuten, den eigenen Anteil an der Trennung eingestehen zu müssen.
Und das ist für viele unangenehm oder überfordernd.
Also biegt man sich die Realität so zurecht, dass die Trennung auf jeden Fall als richtige Entscheidung erscheint.
Ein Beispiel aus meiner täglichen Coaching-Praxis:
Eine Klientin, nennen wir sie Susanne, hat mir erzählt, wie ihr Mann Martin sich von ihr getrennt hat.
Seine Worte waren:
„Schau, wir machen uns doch gegenseitig nicht mehr glücklich. Durch die Trennung kannst du in Ruhe deinen Hobbys nachgehen, und ich meinen. Wir sehen die Kinder und machen mit ihnen trotzdem noch die schönsten Urlaube“.
Martin hat sich hier bereits ein Idealszenario zurechtgelegt, ein harmonisches Bild der Trennung.
In seinem Kopf ist das Ganze schon durchdacht und mit vielen Vorteilen versehen.
Was dabei aber übergangen wird:
- Der Schmerz, den Susanne empfindet.
- Der Wunsch der Kinder nach Stabilität
- Die Tatsache, dass sie die Trennung gar nicht wollen.
- Die Unsicherheit, wie man mit all dem wirklich umgehen soll.
Diese Punkte werden einfach ausgeblendet.
Aber genau das ist typisch für den confirmation bias.
Man blendet die widersprüchlichen Gefühle aus, um sich selbst zu schützen und redet sich die Entscheidung „Trennung“ schön.
Grund #2: Ex weiß es selber nicht
Der zweite Grund, warum Ex-Partner bei einer Trennung häufig nicht ganz ehrlich sind, ist simpel, aber entscheidend: Sie wissen es selbst nicht so genau.
Besonders deutlich zeigt sich das bei bindungsängstlichen Ex-Partnern. Menschen mit Bindungsangst empfinden ihre Angst oft nicht als solche.
Sie nehmen sie nicht bewusst wahr als: „Ich habe Angst vor Nähe“, sondern sie erleben es als „keine Gefühle mehr“ oder dass irgendetwas nicht mehr passt.
Das bedeutet:
Die Angst wird nicht reflektiert im Sinne von: „Ah, da ist meine Bindungsangst, aber die ist unbegründet, alles ist in Ordnung.“
Sondern die Angst wird diffus erlebt und äußert sich in verschiedensten negativen Gefühlen.
Diese Gefühle werden dann auf den Partner projiziert, weswegen dein:e Ex glaubt, dass du der Grund für das Unwohlsein bist.
Dabei muss es sich nicht immer um eine Bindungsangst handeln.
Es kann auch andere Ursachen geben, wie etwa, wenn man sich als Paar auseinandergelebt hat und einfach merkt, dass es „nicht mehr so wie früher“ ist.
Auch in solchen Fällen fehlt oft die klare Erkenntnis über das Warum.
Und auch hier ist ganz wichtig:
Das ist keine bewusste Unehrlichkeit.
Dein:e Ex spürt lediglich, dass etwas „nicht mehr passt“, kann es aber nicht konkret benennen.
Stattdessen werden nur die Auswirkungen benannt:
- „Ich habe keine Gefühle mehr.“
- „Es liegt nicht an dir.“
- „Ich brauche Zeit für mich.“
- „Es liegt an mir.“
Das macht die Situation für dich als Verlassenen oft noch schwieriger.
Doch das Verständnis dafür kann dir helfen, die Trennung besser einzuordnen und nicht alles persönlich zu nehmen.
Grund #3: Ex möchte dich schützen
Ein weiterer häufiger Grund für unehrliches Verhalten bei einer Trennung ist die sogenannte Schutzbehauptung.
Das tritt vor allem bei harmoniebedürftigen Ex-Partnern auf.
In solchen Fällen hörst du selten Schuldzuweisungen oder unangenehme Wahrheiten.
Stattdessen wählt dein:e Ex lieber einen „sozial verträglichen“ Trennungsgrund.
Einen Trennungsgrund, der keine große Diskussion auslöst und möglichst wenig Konfliktpotential birgt.
Warum ist das so?
Sobald ein klarer, ehrlicher Grund ausgesprochen wird, wie etwa eine Kritik an der Beziehung oder an deinem Verhalten, dann würde das Raum für Diskussionen schaffen.
Man könnte argumentieren, nachfragen, widersprechen.
Genau das will ein harmoniebedürftiger Mensch aber vermeiden.
Deshalb entzieht er/sie dem Gespräch die Grundlage und nimmt oft einfach selbst die gesamte „Schuld“ auf sich.
Typische Aussagen sind dann:
- „Es hat nichts mit dir zu tun.“
- „Ich brauche einfach Zeit für mich.“
Es wird kein konkreter Punkt genannt, an dem man ansetzen oder über den man reden könnte.
Das Gespräch bleibt vielmehr vage.
Und wenn das bei dir auch der Fall war, dann findest du dich auch in einem gewissen Gefühl der Hilflosigkeit wieder.
Solche Ex-Partner reden sich oft selbst sogar ein, dass sie der Beziehung damit sogar dir etwas Gutes tun, nach dem Motto: „Ich befreie dich von dem Struggle, so ist das besser für alle.“
Gerade nach einer Trennung steht man oft hilflos da und weiß nicht so recht, wo man ansetzen soll, um eine zweite Chance zu bekommen.
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Grund #4: Ex hat schon wen Neuen
Dieser Grund tritt häufig dann auf, wenn der/die Ex relativ kurz nach der Trennung eine neue Beziehung beginnt oder vielleicht sogar schon während der alten Beziehung eine Affäre hatte.
In solchen Fällen wird oft nicht offen ausgesprochen, was wirklich los ist.
Stattdessen endet die Beziehung oft auch mit sehr vagen Aussagen wie:
- „Ich habe keine Gefühle mehr.“
- „Ich brauche Zeit für mich.“
Wenn da schon wer Neuer im Spiel ist, beobachten wir oft folgendes Verhalten bei Ex-Partnern.
Der/die Ex trennt sich zunächst mit einem allgemein gehaltenen, „sozial verträglichen“ Grund und bleibt dann ein paar Wochen offiziell allein, also „Single“.
Erst etwas später macht man die neue Beziehung öffentlich.
So lässt sich der Eindruck vermeiden, dass es eine Überschneidung gab oder dass die Trennung wegen einer anderen Person erfolgte.
Grund #5: Ex will dich warmhalten
Was wir bisher also sagen können: Meist ist die Unehrlichkeit keine bewusste Lüge.
Es gibt aber auch Fälle, wo eine egoistische Absicht dahintersteckt.
Das ist dann der Fall, wenn dein:e Ex dich warmhalten will.
Dabei handelt es sich meist um „diffuse Trennungen“.
Die Beziehung wird zwar beendet, aber gleichzeitig macht dein:e Ex dir weiter Hoffnung oder verhält sich zumindest widersprüchlich und unentschlossen.
In Wirklichkeit möchte dein:e Ex
- einerseits etwas Neues „ausprobieren“,
- andererseits auch die nicht aufgeben, dass du im Hintergrund noch verfügbar bist.
Und natürlich sagt dein:e Ex dir das nicht direkt ins Gesicht, denn du würdest das ja nicht mitmachen, oder?
Stattdessen hörst du dann möglicherweise Sätze wie:
- „Vielleicht finden wir ja irgendwann wieder zueinander …“
- „Lass uns Freunde bleiben.“
- „Die Sachen müssen wir ja noch nicht austauschen.“
In Wahrheit geht es dabei oft nur darum, dass du wartest und in der Zwischenzeit nicht selbst in eine neue Beziehung gehst.
Das birgt für dich jedoch die Gefahr, dass du dauerhaft in eine Art „emotionalen Orbit“ gerätst, aus dem du nicht mehr rauskommst.
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Was heißt das für dich, wenn du Ex zurückwillst?
Was heißt das nun für dich, wenn du deine:n Ex zurückwillst?
Meine klare Empfehlung und das sage ich auch allen Klienten in solchen Situationen: Legt bitte nicht jedes Wort vom Ex auf die Goldwaage.
Unterm Strich zählt vor allem eines: Dein:e Ex hat sich getrennt.
Das darfst du, wie vorhin gesagt, schon ernst nehmen.
Was dabei genau gesagt wurde, ist oft nicht so aussagekräftig, wie es im ersten Moment wirkt.
Versuch also zunächst mal einzuordnen, aus welchem Grund dein:e Ex nicht ganz ehrlich ist.
Denn vieles davon entsteht aus emotionaler Überforderung, einem inneren Bias oder einfach, weil dein:e Ex selbst nicht genau weiß, was los ist.
Das soll keineswegs heißen, dass dieses Verhalten ideal oder fair ist.
Ich möchte hier deine:n Ex keineswegs in Schutz nehmen. Denn er/sie könnte alles auch offen und transparent kommunizieren.
Aber:
In Trennungssituationen handeln Menschen oft nicht danach, was richtig wäre, sondern nach dem, was sich im Moment am wenigsten unangenehm anfühlt.
Und deswegen kommt es dann eben zu diesem „unehrlichen“ Verhalten.
Ich möchte hier aber noch drauf hinweisen, besonders auf Grund #5 (also das „Warmhalten“) zu achten.
Denn gerade bei diesem ist die Gefahr groß, dass du in eine Abhängigkeits-Schleife gerätst, aus der du dich vielleicht nicht so schnell befreien kannst.
Gerade dann lade ich dich ein, einmal ehrlich nachzuspüren, ob es nicht vielleicht gesünder wäre, den Fokus auf Loslassen zu richten.
Wenn du aber für dich entscheidest, dass du deine:n Ex zurückwillst und wirklich bereit bist, diesen Weg bewusst zu gehen, dann beginne am besten mit unserem kostenlosen Ex zurück Crash-Kurs.
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Und falls du bereits wieder Kontakt mit deinem:r Ex hast, dann erfährst du im folgenden Blogbeitrag, wie du mit den richtigen Nachrichten sogar sprichwörtlich auf „Knopfdruck“ wieder Nähe herstellen kannst:
>>> Ex zurück mit Nachrichten – oder: Wie du deine:n Ex auf „Knopfdruck“ verliebt in dich machst!
Alles Liebe
Lena
