Trennungen sind nie einfach.
Aber wenn dein:e Ex dann auch noch stark leidet, wird es noch komplizierter.
Ist es ein echter Trennungsschmerz, der ihn/sie plagt?
Oder ist es doch eine manipulative Masche, um dich zurückzugewinnen?
In diesem Blogbeitrag erfährst du, woran du erkennst, ob du es mit ehrlichen Emotionen oder einer raffinierten Masche zu tun hast.
Los geht’s!
Überblick: Das alles erfährst du hier!
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Warum leidet dein:e Ex so stark nach Trennung? Dein:e Ex leidet nach der Trennung stark, weil mit dem Ende der Beziehung etwas Wichtiges verloren geht – die gemeinsame Zeit, geteilte Momente und Zukunftsperspektiven.
Schuldgefühle, Kinder und der persönliche Bindungsstil können dieses Leid noch verstärken, besonders wenn dein:e Ex Schwierigkeiten hat, mit den Emotionen umzugehen.
Ist es ein „ehrliches“ Leiden oder nur eine Masche? Ehrliches Leiden zeigt sich daran, dass dein:e Ex bereit ist, Ratschläge anzunehmen, an sich zu arbeiten und Veränderungen zu zeigen.
Wenn das Leid jedoch eine Masche ist, bleibt dein:e Ex in der Opferrolle, gibt dir die Schuld und rechtfertigt, warum sich nichts ändern kann.
Was kannst du tun, wenn dein:e Ex nach Trennung stark leidet? Setze am besten klare Grenzen, sodass du deinem:r Ex die Möglichkeit gibst, auch selbst mit den Emotionen umzugehen, anstatt weiterhin ständig verfügbar zu sein.
Dadurch vermeidest du eine Abhängigkeitsdynamik. Es ist zusätzlich wichtig, dass du dich auf deine eigenen Emotionen fokussierst und dich nicht zu sehr von dem Leid deines:r Ex ablenken lässt.
Glaubst du noch an eure Beziehung? Viele Menschen wollen den/die Ex zurück, weil sie sich als Einheit sehen, die stärker ist als die aktuellen Probleme.
Eine Kontaktsperre hilft, klare Grenzen zu setzen und alte Dynamiken zu durchbrechen, um einen Neustart auf Augenhöhe zu ermöglichen.
Warum leidet Ex so stark nach Trennung?
Warum zeigt dein:e Ex derart starke Emotionen nach der Trennung?
In diesem Abschnitt erfährst du, was hinter einem solchen Leiden stecken kann.
Ist es „normal“, dass Ex nach Trennung stark leidet?
Wenn eine Beziehung zerbricht, ist das ein guter Anlass, um traurig zu sein.
Das klingt vielleicht banal, aber viele Menschen versuchen, mit allen Mitteln ihre Trauer zu vermeiden.
Bei szenario-zwei beobachten wir häufig, dass sich viele selbst dafür verurteilen, wenn sie nach zwei Wochen immer noch nicht über die Trennung hinweg sind.
Jeder Mensch reagiert unterschiedlich auf eine Trennung, und deswegen ist es auch absolut normal, wenn dein:e Ex nach der Trennung stark leidet.
Mit dem Ende einer Beziehung geht deinem:r Ex (und vermutlich auch dir) etwas verloren, das einem vorher unglaublich wichtig war.
Nämlich:
- Man hat viel in die Beziehung investiert – sei es Zeit, Emotionen, Geld oder Zugeständnisse.
- Man hat sich aufeinander eingelassen, Vertrauen aufgebaut und sogar jeder Streit war im Grunde eine Form von Investition.
- Man ist auf den Partner zugegangen, um etwas Gemeinsames zu schaffen – die Beziehung.
Zusätzlich verliert man durch die Trennung auch die Perspektive auf die gemeinsame Zukunft und was man als Paar noch miteinander erleben wird.
Und vielleicht hat auch dein:e Ex erkannt, was er/sie zur Trennung beigetragen hat.
Wegen all dem ist es vollkommen verständlich, dass auch dein:e Ex nach der Trennung starkes Leid spürt.
Verstärkende Faktoren auf das Leid deines:r Ex
Zusätzlich gibt es einige Faktoren, die das Leid deines:r Ex nach der Trennung noch verstärken können.
#1 Schuldgefühle. Viele Menschen machen sich selbst starke Vorwürfe, weil sie bestimmte Dinge in der Beziehung nicht erkannt haben oder dem Partner nicht gezeigt haben, was er ihnen bedeutet.
Auch nach der Trennung passieren oft Missgeschicke, die die Situation verschlimmern, und man neigt dazu, sich dafür selbst zu bestrafen.
Besonders schwierig wird es, wenn es in der Beziehung einen Vertrauensbruch gab, wie zum Beispiel, wenn eine Affäre aufgeflogen ist.
#2 Kinder. Niemand wünscht sich für die eigenen Kinder getrennte Eltern.
Es ist daher besonders schmerzhaft zu sehen, wenn man es als Paar quasi nicht „geschafft“ hat und die Trennung die einzige Lösung war.
Neben der eigenen Trauer über die Trennung muss man gleichzeitig in der Elternrolle stark bleiben, was das Leid deines:r Ex nach der Trennung zusätzlich verstärken kann.
#3 Umgang mit Gefühlen und Bindungsstil. Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil neigen dazu, ihre Emotionen besonders stark nach außen zu tragen und sie impulsiv zu zeigen.
Dazu gehört auch, dass dein:e Ex sehr offen zeigt, wie sehr er/sie nach der Trennung leidet.
Zudem geht es darum, die Trennung zu akzeptieren und die eigenen Emotionen zu verarbeiten.
Je nach individuellen Mustern und Bindungsstil durchläuft man mehr oder weniger intensive emotionale Phasen, die sich dann als Leid im Außen zeigen können.
Ist es ein „ehrliches“ Leiden oder nur eine Masche?
Du hast ja schon erfahren, dass es eine sehr normale Reaktion deines:r Ex ist, nach der Trennung traurig zu sein und zu stark zu leiden (auch abhängig vom Bindungstyp).
Dennoch passiert es manchmal, dass es kein „ehrliches“ Leiden mehr ist, sondern nur eine Masche, um dich um den Finger zu wickeln.
Wie du hier den Unterschied erkennst, erfährst du jetzt!
Warum Ex dir ein schlechtes Gewissen machen will
In unserer Kultur sind wir stark darauf geprägt, in einer schwierigen Situation das sogenannte Opfer zu erkennen und diesem zu helfen.
Hilfsbereitschaft ist natürlich etwas Gutes – selbst im Neuen Testament hat Jesus viel von Nächstenliebe gesprochen, was sich kulturell tief verankert hat.
Doch oft führt dieser Ansatz auf eine fast selbstgefällige Weise dazu, dass Menschen sich selbst in die Opferrolle drängen und sich darin sogar berechtigt fühlen.
Oft ist es bequemer, noch etwas länger in dieser Opferrolle zu verweilen und gerade nach einer Trennung stark zu leiden, anstatt den Mut aufzubringen, die eigenen Baustellen anzugehen und Lösungen zu finden.
Warum?
Naja, weil man damit gut zeigen kann: „Schau her, wie schlecht es mir jetzt durch die Trennung geht!“
Gerade wenn du Schluss gemacht hast, schwingt immer der Unterton mit: „Wegen DIR leide ich nun so stark!“
Zusätzlich versucht dein:e Ex dieses Leid möglichst plakativ nach im Außen zu zeigen, auch aus folgenden Gründen:
- Dein:e Ex möchte auf keinen Fall als der/die Schuldige dastehen.
- Dein:e Ex möchte sich nicht den schwierigen Gefühlen stellen, die hochkommen, wenn er sein Leben weiterführt.
- Dein:e Ex kann dich durch das starke Leiden nach der Trennung manipulativ in der Hand halten und dein Verhalten beeinflussen.
- Dein:e Ex erhält durch das Leid viel Aufmerksamkeit und Energie von anderen.
Durch dieses Verhalten behält dein:e Ex die Kontrolle über die Situation.
Du wirst als Täter dargestellt und das Umfeld nimmt deine:n Ex als das Opfer wahr.
Dein:e Ex profitiert also stark davon, wenn er/sie nach der Trennung stark leidet.
Es schützt deine:n Ex einerseits davor, selbst Verantwortung zu übernehmen und sich weiterzuentwickeln und andererseits bringt es viel Aufmerksamkeit vom Umfeld und vielleicht auch von dir!
Was ist der Unterschied zwischen ehrlichem Leiden und einer Masche?
Es ist natürlich wichtig, zu differenzieren: Es ist völlig normal und erwartbar, dass Menschen und damit auch dein:e Ex nach einer Trennung leiden.
Es ist auch normal, dass man sich in diesem Leid manchmal ungeschickt verhält oder anderen auf die Nerven geht.
Dennoch kannst du leicht erkennen, ob es bei deinem:r Ex eine Masche ist oder nicht.
Wenn dein:e Ex es ehrlich meint, wird er/sie dein Feedback ernst nehmen.
Das heißt:
Dein:e Ex ist tatsächlich an Hilfe interessiert, nimmt Ratschläge an und versucht, sie umzusetzen.
Er/sie wird auch versuchen, deiner Bitte nach Abstand, Erklärungen oder ähnlichem nachzukommen. Vielleicht nicht immer genauso, wie du es dir erwartest, aber es gibt Fortschritte.
Vielleicht startet dein:e Ex auch endlich eine Therapie, liest Ratgeber oder ändert etwas grundlegend am eigenen Leben.
Wenn es sich um ein „ehrliches“ Leiden nach der Trennung handelt, dann bewegt sich dennoch etwas, es gibt spürbare Veränderungen bei deinem:r Ex.
Wenn dein:e Ex das Leid hingegen nur als Masche verwendet, wirst du viele Rechtfertigungen hören.
Dein:e Ex wird dir erklären, warum er/sie absolut nichts ändern kann und sich in einer ausweglosen Situation befindet.
Er/sie wird dir weiterhin die Schuld geben, in der Opferrolle bleiben und die eigene Veränderung davon abhängig machen, dass du zuerst etwas tun musst.
Was kannst du tun, wenn Ex nach Trennung stark leidet?
Wenn du siehst, dass dein:e Ex stark leidet nach der Trennung, dann ist dies für dich vermutlich auch alles andere als leicht – ganz unabhängig, ob es ein „ehrliches“ Leiden ist oder eine Masche.
Denn du hast deine:n Ex vermutlich mal sehr lieb gehabt (oder tust dies immer noch!). Da ist es verständlich, dass dir dieser Mensch etwas bedeutet und dass es dir nahegeht, wenn du ihn/sie grad so siehst.
Deswegen hab ich in diesem Abschnitt ein paar Tipps für dich, wie du dich verhalten kannst.
Mute deinem:r Ex die Gefühle zu!
Wenn man jemanden leiden sieht – und du vielleicht der Auslöser dafür warst – fühlt man oft einen starken Impuls, etwas tun zu müssen, um dieser Person zu helfen.
Doch es ist wichtig, hier den Kontext zu betrachten:
Du bist es vermutlich aus der Vergangenheit gewohnt, immer etwas zu tun.
Genau dadurch bleibt jedoch die Bindung bestehen und auch das aufeinander angewiesen sein.
Jetzt habt ihr jedoch das Vorzeichen der Trennung, und das bedeutet auch, dass neue Aufgabenverteilungen notwendig sind.
Dein:e Ex muss jetzt lernen, ohne dich zurechtzukommen.
Wenn du dich weiterhin einmischst, Rücksicht nimmst, hilfst und deine:n Ex schonst, wird er/sie diesen Schritt nicht schaffen.
Ihr beide bleibt dann in der Opfer-Retter-Dynamik gefangen.
Vielleicht möchte dein:e Ex diesen Schritt auch gar nicht gehen und versucht, dich nach der Trennung durch das starke Leiden zu manipulieren (wie oben beschrieben).
Deshalb ist das Beste, deine eigenen Grenzen klar zu kommunizieren.
Dadurch lernt dein:e Ex, andere Menschen zu „aktivieren“ – seien es Freunde, Familie oder professionelle Hilfe wie ein Coaching oder eine Therapie.
So kann dein:e Ex neue Wege gehen.
Die Gefahr einer gegenseitigen Abhängigkeit durchbrechen
Wenn du immer wieder auf das Leid deines:r Ex reagierst, machst du euch beide voneinander abhängig.
Um eine Trennung wirklich zu vollziehen, gehört es dazu, dass jeder für sich selbst sorgt.
Das bedeutet, dass du es bis zu einem gewissen Grad aushalten musst, mitanzusehen, wie dein:e Ex nach der Trennung leidet und auch das eigene Leben gestaltet.
Ich weiß, es ist schwer, aber manchmal müssen Menschen selbst auf die Nase fallen, bevor sie den Weg alleine weitergehen können.
Gerade Paare, die nach einer Trennung wieder zusammengefunden haben, berichten oft, wie wichtig es war, dass jeder seinen eigenen Umgang mit der Trennung gefunden hat.
So konnten sie aus einer Position der Stärke einen Neuanfang starten.
Das hat auch etwas Befreiendes und Freiwilliges, wenn beide aus einer gesunden Entscheidung heraus wieder zueinanderfinden.
Hingegen sind Menschen, die nur wieder zusammengekommen sind, weil sie es allein nicht ausgehalten haben oder weil sie in die alte Opfer-Retter-Rolle zurückgefallen sind, oft unzufrieden.
Solche Beziehungen enden meist schnell erneut in einer Trennung.
Wenn es dir sehr nahe geht, dass Ex stark leidet nach Trennung
Wenn dich das Leid nach der Trennung sehr mitnimmt, zeigt das, dass mit dir alles in Ordnung ist – du empfindest Mitgefühl.
Doch auch hier gibt es Abstufungen.
Dass es dir nahegeht, bedeutet nicht zwangsläufig, dass du dich schlecht fühlen, schlecht schlafen oder dich mehr um die Sorgen deines:r Ex kümmern solltest als um deine eigenen.
Viele Menschen lassen sich vom Leid des/der Ex nicht nur berühren, sondern auch ablenken.
Genau das ist ein Zeichen dafür, dass du eine Grenze setzen solltest.
Deine eigenen Probleme und Baustellen sollten bei einer Trennung immer im Vordergrund stehen.
Achte also, wenn du so willst, auf eine Portion „gesunden Egoismus“.
Wenn dich nach der Trennung das Leiden deines:r Ex zu sehr beschäftigt, könnte es ein Hinweis darauf sein, dass du mit deinen eigenen Gefühlen etwas überfordert bist oder dich davor scheust, deine eigenen Themen in der Tiefe anzugehen.
Du kennst das vielleicht:
Wir beschäftigen uns oft lieber mit den Problemen anderer, weil sie emotional weniger intensiv sind und eine gewisse Distanz zu uns selbst haben.
Bleibe bei dir selbst und schau auf dich
Wenn du dich von deinem:r Ex etwas distanzierst und in eine Kontaktsperre gehst, obwohl er/sie nach der Trennung leidet, wirst du vielleicht ein schlechtes Gewissen haben.
Das ist eine ganz natürliche Reaktion, die auf Nächstenliebe basiert und kulturell tief verankert ist.
Es ist jedoch wichtig, dir vor Augen zu halten:
Du ziehst dich nicht zurück, weil du deinem:r Ex etwas Böses willst.
Du ziehst dich zurück, weil du auf die bestehende Trennung reagierst und es langfristig wichtiger ist, deinem:r Ex die Möglichkeit zu geben, selbst mit den eigenen Problemen und Gefühlen fertig zu werden.
Du ziehst dich zurück, weil du auf die bestehende Trennung reagierst und es langfristig wichtiger ist, deinem:r Ex die Möglichkeit zu geben, selbst mit den eigenen Problemen und Gefühlen fertig zu werden.
Auch wenn du deine:n Ex zurück möchtest, kannst du zum Beispiel durch den „Newtralizer“ oder eine reaktive Kontaktsperre klar kommunizieren, was du willst.
Du musst deine:n Ex also nicht ignorieren oder ghosten.
Glaubst du noch an eure Beziehung?
In unserem kostenlosen Ex-zurück-Chancen-Test gibt es auch die Frage, warum Menschen ihren Ex zurückwollen.
Viele antworten: „Wir gehören einfach zusammen.“
Man erlebt sich weiterhin als Einheit, die größer ist als die aktuellen Probleme.
Im Herzen spürt man, dass man gemeinsam stärker ist als das, was grad der Fortführung der Beziehung entgegensteht.
Es scheint, als müsse man gerade getrennte Wege gehen, um alle Probleme zu lösen, aber es gibt ein tiefes Vertrauen darauf, dass es gemeinsam weitergehen kann.
Unsere Praxis zeigt, dass dies oft der Fall ist. Und auch die Wissenschaft hat gezeigt, dass viele Paare diese „Extrarunde“ über eine Trennung gehen.
Bei vielen Paaren waren die Gefühle am Ende der Beziehung verschwunden, und vielleicht spielte das auch bei euch eine Rolle.
Und vielleicht hat das Leiden deines:r Ex nach der Trennung auch bei dir erste Gefühle wieder erweckt.
Das verwirrt dich und du hast deswegen diesen Blogbeitrag gelesen, weil du darüber nachdenkst, ob es zwischen euch nicht doch wieder funktionieren könnte.
Wenn du das spürst, dann solltest du jetzt unbedingt weiterlesen und zunächst den folgenden Fehler vermeiden…
Mach keinesfalls DAS, wenn du mit Ex zusammenkommen willst!
Wie ich bereits oben erwähnt habe, ist es oft sehr verlockend,
Wenn dein:e Ex nach der Trennung stark leidet, dann ist bei vielen der erste Impuls, ihn/sie zu „retten“.
Doch nimm diese Einladung zur „Retter-Rolle“ nicht an.
Andernfalls habt ihr zwar Kontakt, aber nicht die Art von Kontakt, die für einen Neustart notwendig wäre.
Wenn du versuchst, deine:n Ex zu retten, wirst du feststellen, dass dies auf Augenhöhe nie wirklich funktioniert.
Der Retter steht immer über dem Opfer – und genau diese Dynamik ist extrem schädlich für eine zukünftige Beziehung.
Irgendwann will das Opfer nicht länger Opfer sein und wird sich über den Retter stellen, nach dem Motto: „Ich brauche dich nicht mehr, du machst mich nur klein!“
Vielleicht kennst du solche Geschichten aus deinem Freundeskreis, wo eine Person die andere liebevoll getröstet hat, nur um dann plötzlich zu sehen, dass der andere bereits jemand Neues datet, während der einstige Helfer völlig überrascht dasteht.
Deshalb empfehlen wir in dieser Situation folgendes:
Die beste Strategie, um Ex zurückzugewinnen
Eine Kontaktsperre ist zunächst genau die richtige Methode für dich.
Dadurch lernst du, deine Grenzen klar zu kommunizieren und auch einzuhalten, ohne dich ablenken zu lassen.
Gleichzeitig merkt dein:e Ex, dass er/sie nicht einfach nur anrufen und leiden muss, um dich zurückzubekommen.
Du behältst deine Würde und weckst zusätzliches Vermissen.
Wenn bei deinem:r Ex echtes Interesse besteht, wird er/sie die Kontaktsperre aushalten, sich selbst organisieren und dich aus einem anderen Grund wieder wollen.
Denn viele Menschen sagen, sie wollen nicht aus Mitleid zurückgewonnen werden, und genau darum geht es hier.
Die Kontaktsperre fungiert wie ein Schutzschild zwischen euch, das euch ermöglicht, aus alten Dynamiken auszubrechen und in einer neuen Beziehung wirklich „von vorne“ zu beginnen.
Gerade wenn du merkst, dass du stark darauf reagierst, wenn dein:e Ex leidet, ist es für dich umso wichtiger, eine klare Strategie zu haben.
Diese gibt dir Schritt für Schritt vor, was du tun sollst, und schützt dich davor, dich von deinem:r Ex ablenken zu lassen – vor allem, wenn du aufgrund deiner Bindungsmuster dazu neigst.
In Zeiten hoher Emotionen solltest du dich nicht von deinen Gefühlen leiten lassen, sondern auf eine bewährte Strategie vertrauen.
Beginne deshalb mit meinem kostenlosen Ex-zurück-Crashkurs. Darin zeige ich dir Schritt für Schritt, wie du wieder mit deinem Ex in eine Beziehung finden kannst.
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Alles Liebe,
Stephan
