Eines der schlimmsten Dinge nach einer Trennung ist es, wenn der Ex schon „einen Schritt“ weiter in einer neuen Beziehung ist.
Das tut ziemlich weh, es fühlt sich wie ein erneuter Schlag in die Magengrube an.
Nicht nur, dass dein Ex keine Beziehung mit dir wollte – nein!
Vielmehr fühlt es sich an, als wärst du ersetzt, ausgetauscht worden.
Ist an diesen Gedanken was dran? Hat deinem Ex eure Beziehung tatsächlich nichts bedeutet?
Warum tut es so weh, wenn der Ex eine Neue hat?
Und was kannst du tun, damit es dir jetzt wieder besser geht?
Auf all deine Fragen wirst du in diesem Guide eine Antwort finden.
Und auch – falls du das möchtest – wie du deinen Ex dennoch zurückgewinnen kannst.
Fangen wir also an!
Überblick: Was du wissen musst, wenn dein Ex eine Neue hat!
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Warum tut es so sehr weh, wenn dein Ex eine Neue hat? Es schmerzt so sehr, wenn dein Ex eine Neue hat, weil du dich nicht nur abgelehnt, sondern auch ersetzt fühlst, was am Selbstwert nagt.
Es scheint, als würde die Neue deinen Ex glücklicher machen, und diese Vorstellung kann löst starke und schmerzhafte Gefühle in einem selbst auslösen.
Du brauchst nur diese 5 Tipps, um dich besser zu fühlen!
- Entschärfe deine Gedanken-Piraten. Oft entstehen Gedanken durch ein Foto, welches der Ex mit sich und der Neuen postet. Im ersten Schritt ist es wichtig, diese Gedanken zu hinterfragen und einem Realitäts-Check zu unterziehen.
- Mache einen „Ex-Detox“. Gehe zunächst mal in eine Kontaktsperre für mindestens 30 Tage, auch wenn dein Ex eine Neue hat!
- Beruhige dich mit dieser Atem-Technik. Wenn du komplett überfordert bist, dann probier unbedingt diese Atem-Technik!
- Vermeide die Vergleichs-Falle. Es ist natürlich, sich nach einer Trennung mit der Neuen zu vergleichen, aber ständiges Grübeln darüber schadet mehr, als es hilft.
- Versuche, die Situation zu akzeptieren. Auch wenn es schwerfällt, versuche zu akzeptieren, dass dein Ex gerade mit jemand anderem zusammen ist. Das hilft dir, dir emotionalen Handlungsspielraum zurückzuerobern.
Eine Einführung in Rebound-Beziehungen. Rebound-Beziehungen zeichnen sich ganz allgemein aus, dass sie ein „Mittel zum Zweck“ sind. Aus diesem Grund zerbrechen sie oft wieder, wenn die anfängliche Verliebtheitsphase zu Ende ist.
Ex zurück: Wenn du denkst, dass ihr beide zusammengehört. Auch wenn dein Ex eine Neue hat, ist eine Rückeroberung möglich.
Unsere erfolgreiche Strategie ändert sich von den Schritten her nicht, jedoch wird alles etwas länger dauern und du musst stellenweise etwas behutsamer vorgehen.
Warum tut es so sehr weh, wenn dein Ex eine Neue hat?
Als wäre die Trennung nicht schon schlimm genug, hat dein Ex jetzt also auch noch eine Neue.
Vielleicht hat er sich sogar relativ plötzlich wegen dieser neuen Frau von dir getrennt.
Trennungen nagen generell schon am Selbstwert, denn jede Trennung ist ja eine Form von Ablehnung.
Mit der Trennung vermittelt dir dein Ex: „Ich will nicht an der Beziehung arbeiten, ich will mich um die Themen nicht kümmern, lieber gehe ich!“
Zusätzlich fühlst du dich deiner Situation nicht nur abgelehnt, sondern auch ausgetauscht – ja, manchmal sogar ersetzt!
Es gibt da anscheinend eine „Bessere“, die deinen Ex glücklicher machen kann als du.
Und vielleicht wirkt es auch so, als würde dein Ex bei der Neuen alles besser machen.
All das fühlt sich unheimlich real an.
So wie bei einem guten Horrorfilm, wo du ständig das Adrenalin spürst und innerlich kaum zur Ruhe kommst.
Und das ist auch der Grund, warum es so weh tut, wenn dein Ex eine Neue hat.
Dein ganzes inneres System springt an und schreit verzweifelt auf.
Deswegen ist es auch absolut normal (und nachvollziehbar!), dass es dir grad nicht so gut geht, wenn dein Ex eine Neue hat!
Die emotionalen Folgen, wenn der Ex eine Neue hat
Durch diesen emotionalen Ausnahmezustand, verfällt man jedoch selber oft in eins der folgenden Extrema.
Entweder in den ultimativen Panik-Modus. Du denkst dir: „Oh mein Gott, ich MUSS jetzt was tun, sonst verliere ich ihn für immer!“
Oder man geht gleich über in Frustration und Resignation. Gedanken sind dann: „Hat er mich schon vergessen? Hab ich ihm nichts bedeutet?“
Manchmal kommt’s auch zum Wechselspiel dieser beiden Pole:
In Panik schreibst du deinem Ex nochmal, schreibst vielleicht auch einen Brief, um das Ruder rumzureißen – doch es kommt keine Antwort.
Du landest in Frustration und Resignation.
Die Gedanken kreisen, du fragst dich, ob du deinem Ex denn nichts bedeutet hast.
Es tut super weh, wenn dein Ex eine Neue hat, doch all das bringt dich nicht weiter.
Weder überhastete Aktionen, um „das Ruder nochmals rumzureißen“ noch dass du dich nur unter der Bettdecke verkriechst.
Besser ist es, nicht wie das Kaninchen vor der Schlage im Schock zu sitzen, sondern die Dinge selber in die Hand zu nehmen.
Tatsächlich braucht es eigentlich nur die 5 folgenden Tipps, um mit dieser Situation mal gut umzugehen und dich besser zu fühlen.
Du brauchst nur diese 5 Tipps, um dich besser zu fühlen!
Was kannst du tun, damit es weniger weh tut, dass dein Ex eine Neue hat?
Der erste Schritt besteht darin, dich zu entkoppeln: Sodass du von all dem Rumoren im Kopf und all den Gedanken wieder zurück hier in der Realität ankommst.
Hier hab ich die einzigen 5 Tipps für dich, die du brauchst, um dich von dem Schock zu erholen und dich besser zu fühlen.
Los geht’s!
#1 Das Wichtigste, wenn dein Ex eine Neue hat: Gedanken-Piraten entschärfen
Zunächst aber mal darum, dich selbst in eine emotional starke und stabile Position zu bringen.
Und ein erster ganz wichtiger Punkt ist hier, deine Gedanken-Piraten abzustellen.
Du hast mit denen sicher schon Bekanntschaft gemacht.
Beispielsweise wenn du ein Foto von deinem Ex und der Neuen auf Social Media siehst.
Oder wenn du von gemeinsamen Freunden gehört hast, dass dein Ex und die Neue einen spontanen Kurz-Trip gestartet haben.
Was passiert?
Zack! Mit einem Mal sind hunderte Gedanken in deinem Kopf:
- „Die Neue ist so viel besser als ich…“
- „Oh nein, die beiden sind so verliebt…“
- „So glücklich hat er bei mir nie ausgesehen…“
Halten wir kurz inne: Denn was passiert da in deinen Gedanken?
Du kriegst eine „Briefmarke“ an Informationen, beispielsweise das Bild auf Social Media, das deinen Ex und die Neue zeigt.
Und innerlich verallgemeinert dein System diese Briefmarke auf die Größe eines Fußballfelds.
Im Sinne von: Weil die beiden auf diesem Foto so glücklich aussahen…
- sitzen sie jeden Tag verschlungen am Abend beisammen.
- gibt es keine Konflikte in ihrer Beziehung – und wenn doch, dann sind diese super schnell gelöst.
- hat er sie sicher schon seinen Eltern vorgestellt und die mögen die Neue lieber als dich.
Gerade für Social Media gilt: Menschen präsentieren sich dort so, wie sie gerne hätten, dass sie von der Welt wahrgenommen werden.
Zusätzlich wird dein Ex in der ersten Zeit der Rebound-Beziehung tunlichst darauf achten, nur positiv über die Neue zu reden und möglichst glücklich zu erscheinen.
Denn es würde ja auch irgendwie „blöd“ klingen, wenn er zuerst dich verlässt, sich dann eine Neue sucht und bei dieser schon wieder nichts hinkriegt.
Und ja, manchmal geht das Ganze sogar auch in eine leicht „provokative“ Richtung, dir die neue Beziehung unter die Nase zu reiben.
Unterziehe also all deine Gedanken immer einem „Realitäts-Check“.
Nur weil die beiden so glücklich auf dem Foto aussehen, heißt das NICHT automatisch, dass jeder andere Schnappschuss aus dem Leben der beiden, genauso glücklich ist.
#2 Mache einen „Ex-Detox“
Egal, ob du deinen Ex zurückwillst oder nicht, der erste Schritt nach einer Trennung ist auch ein „Ex-Detox“.
Das heißt, einerseits mal in eine Kontaktsperre zu gehen. Das kommt später noch ganz genau, wenn wir uns anschauen, wie du deinen Ex zurückgewinnen kannst.
Die Kontaktsperre hat viele Vorteile (auch wenn dein Ex eine Neue hat):
- du läufst dadurch nicht Gefahr, zum „gemeinsamen Feind“ zu werden,
- du zeigst deinem Ex, dass auch er etwas verloren hat (nämlich eure Beziehung) und
- dadurch erhöhst du die Chance, dass dein Ex bereits gewisse Aspekte von eurer Beziehung zu vermissen beginnt.
Zum „Ex-Detox“ gehört auch, die Neue nicht zu stalken oder zu versuchen, alles über sie herausfinden zu wollen.
Ich kann das total verstehen, wenn du jetzt alles über die Neue wissen möchtest, das ist total menschlich.
Erinnere dich aber an die Gedanken-Piraten von vorher: Alles, was du über die Neue herausfindest, sind nur weitere kleine Briefmarken, die dann dein System zu Fußballfeldern aufbläst.
Jede zusätzliche Info bringt nicht mehr Sicherheit, sondern nur noch mehr Unklarheit.
Und die letzte Sache für einen guten „Ex-Detox“ ist es, Erinnerungsgegenstände wegzuräumen.
Wenn du nach wie vor jeden Morgen aus der Tasse trinkst, die dir dein Ex geschenkt hat, dann hast du bei jedem Schluck wieder deinen Ex im Kopf – und damit auch die Neue!
Und dann würden schon wieder die Gedanken-Piraten übernehmen.
Stopp, stopp, stopp!
Mach mal einen vollständigen Ex-Detox für mindestens 30 Tage (das ist die Dauer der Kontaktsperre).
Und damit du noch besser damit umgehen kannst, wenn dein Ex eine Neue hat, nutzen wir ein Tool, welches du ständig bei dir trägst.
Nämlich: Deinen Atem!
Klingt einfach und banal, ist aber umso effektiver. Lass dich am besten kurz drauf ein und du wirst erstaunt über die Wirkung sein!
#3 DURCHATMEN, um dich zu beruhigen!
Ich hatte weiter oben schon von dem Panik-Modus gesprochen.
Und ich weiß auch, wie schwer es manchmal ist, die eigenen Gedanken im Zaum zu halten – insbesondere wenn du deinen Ex zurück möchtest, da aber gerade eine Neue ist.
Deswegen möchte ich dir hier eine Atem-Übung aus der Pranayama-Praxis vorstellen, wie du deinen Geist beruhigen kannst.
Tich Nhat Hanh hat ja gesagt: Der Atem verbindet Körper und Geist. Wenn der Körper also ruht und der Atem ruhiger wird, dann kann auch der Geist ruhiger werden.
Genau darauf zielt diese Atem-Technik ab.
Mach am besten jetzt gleich mit:
#1Stell dich mal aufrecht hin.
(… du kannst dein Smartphone auch in der Hand halten, während du das machst und weiterlesen.)
Füße parallel, Beine leicht gebeugt, Schultern nach hinten. Dann lege eine Hand auf den Bauch.
#2Gehe mit deiner Aufmerksamkeit dann zu deinem Atem, ohne ihn zu beeinflussen. Nimm einfach nur wahr, wie die Luft durch deine Nase in deine Lunge strömt – und beim Ausatmen wieder hinausströmt.
#3 Atme nun im folgenden Rhythmus:
- Atme für 3 Sekunden ein: EINATMEN – 2 – 3.
- Dann halte den Atem für 2 Sekunden: HALTEN – 2.
- Nun atme aus für 3 Sekunden: AUSATMEN – 2 – 3.
- Halte den Atem wieder für 2 Sekunden: HALTEN – 2.
#4 Und spüre, wie allein schon dieser Atemrhythmus dich wieder erdet, dich zurück ins Hier und Jetzt bringt – weg von all den Gedanken, die grad in deinem Kopf herumschwirren, weg davon, dass du dich vielleicht abgelehnt oder ersetzt fühlst.
Wenn du in einer emotional herausfordernden Situation bist (was ja der Fall ist, wenn dein Ex eine Neue hat!), dann ist dein Atem die Basis, um dich wieder zu erden.
Ohne dieses Fundament wirst du innerlich von einem schlimmen Gedanken über deinen Ex und die Neue zum nächsten springen (man nennt das auch den „monkey mind“).
Und das überträgt sich dann aus deinem Inneren ins Außen, wo du dann vielleicht in den Panik-Modus verfällst, deinem Ex Dinge schreibst oder sagst, die du nachher bereust.
Was dann wieder deine Gedanken befeuert: „Oh nein, was hab ich getan!“
Und so weiter, und so fort.
Deswegen:
DURCHATMEN und diesen Teufelskreis durchbrechen.
#4 Vermeide die Vergleichs-Falle
Wenn der Ex eine Neue hat, kommt bei sehr vielen irgendwann folgender Gedanke auf: „Die Neue ist besser als ich. Mein Ex hat ein Upgrade gemacht zu einer besseren Version von mir…“
So wie bei sehr vielem behält der gute alte Paracelsus auch hier recht, wenn er sagt: Die Dosis macht das Gift.
Ich möchte es nochmal sagen:
Es eine natürliche und total verständliche Reaktion, wenn du dich mit der Neuen ein bisschen vergleichst.
Wenn du jedoch Stunde um Stunde damit verbringst, dann ist es nicht mehr gut und schadet dir mehr als es dir nützt.
Du spinnst nämlich deine Gedanken immer weiter, ohne überhaupt zu wissen, ob das alles stimmt.
Auf diese Weise tust du dir selbst mit deinen Gedanken noch mehr weh.
Und obwohl es schmerzt, kannst du es irgendwann nicht mehr lassen – einzig, weil du gar keine anderen Gedanken zu den Geschehnissen mehr bilden kannst!
Aber denk mal so:
Ein Upgrade ist immer auch eine Ansichtssache – es kommt drauf an, aus welchem Blickwinkel man diese „Upgrade“ betrachtet.
Sehr oft ist dieses „Upgrade“ lediglich eine Art „Urlaubs-Beziehung“ , wo man also mit dieser Beziehung Urlaub nimmt vom Alltag oder um sich von der Trennung abzulenken.
Da unternimmt man dann viel, muss immer nur Action haben und ist viel im Tun.
Fühle dich deswegen nicht ersetzt durch die Neue, sondern sieh die Neue als temporäres „Ergänzungsprogramm“ an.
#5 Versuche, die Situation zu akzeptieren (oder zumindest anzuerkennen)
Wir leben in einer Gesellschaft, in der das gängige Beziehungs-Konzept die serielle Monogamie ist.
Das heißt:
Man hat einen Partner und tut so, als wäre es jetzt diese eine Beziehung.
Vergangenheit und Zukunft werden ausgeblendet.
Eben, bis es zur Trennung kommt.
Dann folgt die nächste monogame Beziehung – deswegen serielle Monogamie, also zeitlich aufeinanderfolgende Beziehungen.
Wenn dein Ex eine Neue hat und du damit gut umgehen möchtest, dann muss du (leider!) zunächst anerkennen, dass es „normal“ ist, dass Menschen (auch dein Ex!) verschiedene Partner gehabt haben und nach der Trennung auch wieder haben werden.
Dass es eben „normal“ ist, nach dem Ende der einen Beziehung eine andere zu beginnen.
Das ist oft schwer, weil man sich selbst ständig fragt, ob der Ex die Neue nun liebt oder nicht.
Oder warum der Ex plötzlich so glücklich mit der Neuen ist.
Ich verlinke dir hier 2 Blogbeiträge von uns, die dir hier auch weiterhelfen können:
- Liebt er die Neue wirklich? Die überraschende Antwort!
- Warum (sofort) Ex eine neue Freundin hat UND glücklich ist [Erklärung + Gründe]
Vorübergehend oder endgültig? Eine Einführung in Rebound-Beziehungen
In diesem Abschnitt tauchen wir etwas tiefer ein in die Psychologie von Rebound-Beziehungen.
Rebound-Beziehungen zeichnen sich ganz allgemein aus, dass sie ein „Mittel zum Zweck“ sind.
Denn auch wenn eure Beziehung zum Ende hin vielleicht schon etwas in der Krise war – die Trennung geht auch an deinem Ex nicht spurlos vorbei.
Das heißt:
Er wird nach Strategien suchen, mit dieser (unangenehmen) Situation fertig zu werden.
Und zwei häufige Strategien sind hier:
- Ablenkung und
- Ersatz.
Rebound-Beziehungen eignen sich einerseits also super als Ablenkung nach einer Trennung.
Erinnere dich an weiter oben: Die Neue fungiert wie ein „Urlaub“ vom Trennungs-Alltag. Da kann man neue Dinge erleben und vielleicht auch wieder etwas Verliebtheit spüren.
All das macht es deinem Ex leichter, mit der Trennung klarzukommen.
Andererseits kann die Neue auch ein Loch im Herzen deines Ex füllen.
Er „setzt“ quasi die Neue auf den Beziehungsplatz, um das gebrochene Herzen mit „neuer Liebe“ zu füllen.
Und ganz nebenbei poliert so eine neue Beziehung auch den eigenen Selbstwert auf. Man kann sich selbst gegenüber beweisen, dass man doch „beziehungsfähig“ ist.
Ob das aber wirklich der Fall ist, steht natürlich auf einem anderen Blatt…
Die Verliebtheits-Phase bei Rebound-Beziehungen
Wie vorhin schon erwähnt, sind die Gefühle der Verliebtheit oftmals ein gewichtiges Argument, eine Rebound-Beziehung einzugehen.
Denn was ist das Schöne an neuen Beziehungen?
Richtig, man wird überwältigt von einer regelrechten Hormon-Dusche.
In der Verliebtheitsphase schaut die eigene Wahrnehmung von der Welt circa so aus:
Man sieht alles durch die rosarote Brille (= der berühmte „Rosarote-Brille-Effekt“).
In dieser Phase kann man oft auch beobachten, dass Ex-Partner die neue Beziehung übertrieben stark zur Schau stellen, auch auf Social Media.
Lass dich davon aber nicht unterkriegen.
Sehr oft wird da nur ein gewisser Schein gewahrt, denn…
Es kommt zu Ernüchterung!
Diese Verliebtheitsphase endet nach ungefähr 3 bis 6 Monaten. Dann hört die Hormon-Dusche auf und der so berüchtigte „Alltag“ kehrt ein.
Dann sieht man plötzlich, dass die neue Partnerin das Messer immer in der Marmelade stecken lässt oder immer so komisch lacht.
Warum passiert das?
Wenn jemand in eine Rebound-Beziehung eintritt, legt man besonderes Augenmerk darauf, dass die „neue“ Person nicht dieselbe Schwäche oder Eigenschaft hat, die zur Beendigung der vorherigen Beziehung geführt hat.
Andere mögliche Unzulänglichkeiten dieser Person werden anfangs oft vernachlässigt.
Doch mit der Zeit kann deutlich werden, dass diese neue Person nicht so perfekt ist, wie man es sich vorgestellt hat.
Dadurch treten erste Unstimmigkeiten auf, und man wird allmählich desillusioniert, was zur nächsten Phase führt…
Dein Ex beginnt zu vergleichen…
Nach einer Trennung neigen viele dazu, ihren Gefühlen auszuweichen und ihnen zu entfliehen, selbst wenn sie diejenigen waren, die die Beziehung beendet haben.
Eine Rebound-Beziehung ist so eine Form der „Ablenkung“.
Dennoch ist es unmöglich, das, was geschehen ist, einfach zu verdrängen.
Es ist vergleichbar mit einer Boje, die zwar vorübergehend unter Wasser gedrückt werden kann, aber letztendlich wieder an die Oberfläche auftaucht, wenn man nicht achtsam ist.
Daraus ergibt sich die Tatsache, dass die Trennung – mit all ihren begleitenden Emotionen – deinen Ex irgendwann einholt.
In der Regel beginnen dann Überlegungen darüber, was genau in der vergangenen Beziehung schiefgelaufen ist.
Anders ausgedrückt:
Dein Ex beginnt eine Art Vergleich zwischen dem, was er in der „alten“ Beziehung hatte, und dem, was in der „neuen“ (Rebound-)Beziehung gerade stattfindet.
In dieser Phase einer Rebound-Beziehung wird oft entschieden, ob sie nach relativ kurzer Zeit scheitert oder sich in etwas Ernsthafteres verwandelt:
Eine feste Beziehung entsteht nur dann, wenn dein Ex und die Neue es hinkriegen, im gemeinsamen Alltag anzukommen.
Gerade wenn die Rebound-Beziehung nur eingegangen wurde, um sich abzulenken oder um die eigene Einsamkeit nicht zu spüren, dann war das vorrangige Ziel ja nicht, jemanden zu finden, mit dem man auf vielen Ebenen gut harmoniert.
Es ging in erster Linie mal darum, eine „Notlösung“ zu finden.
Das heißt:
Nachdem der Alltag eingekehrt ist, merkt dein Ex: „Okay, das ist eigentlich auch nicht so wirklich das Wahre…“
Und die Rebound-Beziehung wird beendet.
Ex zurück: Wenn du denkst, dass ihr beide zusammengehört
Rebound-Beziehungen werden oft enthusiastisch angegangen.
Aber dieser Enthusiasmus verpufft meist nach ein paar Monaten.
Dann lernt man auch die Schattenseiten der anderen Person kennen und es kommen die ersten Konflikte auf.
Und spätestens dann ist es aus mit der rosaroten und heilen Welt und die Rebound-Beziehung zerbricht so schnell wie sie begonnen hat.
Das heißt:
Ja, es ist möglich, deinen Ex zurückzugewinnen, auch wenn er eine Neue hat.
Gerade bei Rebound-Beziehungen beobachten wir durchaus, dass es sich auszahlt zu warten und dass man anschließend wieder eine neue Chance beim Ex bekommt.
Bevor du mit der Rückeroberung startest, spüre für dich nach, ob es ein Dealbreaker ist, wenn dein Ex jetzt in einer neuen Beziehung ist
Denn vermutlich wird dein Ex mit der Neuen auch intim werden.
Wenn du jedoch für dich merkst, dass es für dein Leben und dein Herz Sinn macht, dranzubleiben, dann findest du jetzt einen Weg, wie du deinen Ex zurückbekommen kannst.
Ändert sich die Ex zurück Strategie?
Viele fragen sich auch, ob sich unsere erfolgreiche Ex-zurück-Strategie ändert, wenn der Ex eine Neue hat.
Die simple Antwort ist hier: Nein!
Dennoch – so ehrlich muss ich sein – ist es natürlich immer komplizierter und mit mehr Warten verbunden.
Denn wenn du zu vorschnell in die Rebound-Beziehung hineingrätschst, dann wirst du von beiden schnell als „gemeinsamer Feind“ wahrgenommen.
Und nichts schweißt so sehr zusammen, wie ein gemeinsamer äußerer Feind!
Die grundlegenden Schritte wie Kontaktsperre, Testfrage, Kontaktaufbau mit Nachrichten, Treffen bleiben auch die gleichen, wenn dein Ex eine Neue hat!
Die gesamte Strategie zur Rückeroberung, wenn dein Ex eine Neue hat, kannst du in diesem Guide nachlesen:
>>> Ex hat Neue: So kriegst du ihn zurück!
Die Neue ist nicht dein größtes Problem
Wenn ich sage, dass die Neue nicht dein größtes Problem ist, dann wirst du mich vermutlich ungläubig anschauen.
Viele vergessen aber, dass die Neue in aller Regel nicht die Ursache der Trennung ist, sondern vielmehr ein Symptom oder, wie oben bereits beschrieben, ein „Mittel zum Zweck“.
Dein Fokus sollte derzeit viel stärker auf den Trennungsgründen und deren Umkehrung liegen.
Denn die Trennungsgründe lasten derzeit auf eurer Liebe bzw. den Gefühlen, die dein Ex für dich empfinden könnte.
Denn auch wenn die Rebound-Beziehung zerbricht, aber die Trennungsgründe ungelöst sind, wird dein Ex sich nicht auf eine zweite Beziehung mit dir einlassen.
Deswegen schau dir unbedingt diesen Blogbeitrag von uns dazu an:
>>> Trennungsgründe lösen und Ex zurückgewinnen (Geheimformel für die zweite Chance!)
Schreibverbot wegen der Neuen?
Wir bekommen oft die Frage, ob es „verboten“ ist, dem Ex zu schreiben, sobald er eine Neue hat.
Dass ab diesem Zeitpunkt quasi ein „Schreibverbot“ herrscht.
Wir bei szenario-zwei sehen das nicht so.
Du kannst deinem Ex nach wie vor schreiben, dies ist ja auch im Rahmen der Strategie erforderlich.
Aber wenn du gebeten wirst, den Kontakt einzustellen, dann halte dich daran.
Deswegen gehe bei den Nachrichten sehr behutsam vor und übertreib es nicht, damit du nicht als „gemeinsamer Feind“ wahrgenommen wirst!
Die Kontaktsperre, wenn dein Ex eine Neue hat
Ich hatte es oben ja schon angesprochen: Die Distanz zum Ex in Form von einer Kontaktsperre ist nach einer Trennung enorm wichtig.
Das gilt insbesondere, wenn er eine Neue hat.
Gerade in der anfänglichen Verliebtheitsphase ist die Ratio von deinem Ex eh abgemeldet.
Wenn dein Ex eine Neue hat, dann ist es oft so eine Art „Urlaubs-Beziehung“.
Eventuell überkompensiert dein Ex auch irgendeinen Aspekt, der in der Beziehung mit dir etwas zu kurz gekommen ist.
Diese Überkompensation muss passieren, die wird sich dein Ex nicht von dir ausreden lassen.
Schlimmer noch:
Wenn du mit deinem Ex in Kontakt bleibst, dann erreichst du genau das Gegenteil von dem, was du eigentlich erreichen willst.
Wenn du mit deinem Ex nach der Trennung in Kontakt bleibst, treibst du ihn in die Hände der Neuen.
Deswegen:
Gehe in eine Kontaktsperre, die kann durchaus ein wenig länger dauern, und nimm einen Schritt nach dem anderen in unserer erfolgreichen Ex-zurück-Strategie.
So geht’s für dich weiter!
Hast du eine Frage zum Artikel?
Fällt es dir auch grad schwer, damit umzugehen, dass dein Ex eine Neue hat?
Und wie ist es dir bei der Atem-Technik gegangen?
In jedem Fall würd’s mich freuen, von dir zu hören – schreib einfach in die Kommentare unten.
Und wenn du deine:n Ex trotz der Neuen zurückgewinnen willst, dann geht’s hier für dich weiter:
>>> Ex hat Neue: So kriegst du ihn zurück!
Alles Liebe,
Stephan
Hallo!
Ich verfolge Euren Blog sowie auch die Einträge auf Eurer Website seit einigen Tagen.
Meine Ex und ich waren jetzt knapp 5 Jahre zusammen und haben, wie viele Paare, natürlich auch Höhen und Tiefen durchlebt und gemeistert. Vor knapp 3 Wochen hat sich meine Ex von mir getrennt. Wir hatten ein gemeinsames Haus (zur Miete) und haben auch zwei Kinder, die wir zusammen groß gezogen haben, wobei es nicht meine Kinder sind. Ich habe sie im Kindergartenalter kennengelernt und auch lieben gelernt.
Meine Ex hatte eine schlimme Zeit mit sehr vielen Tiefen hinter sich und hatte sich häufig für die falschen Männer entschieden.
In unserer Kennenlernphase hatte sie noch eine „Beziehung“ zu einem anderen Mann, dieser hatte jedoch nur ein körperliches Interesse an ihr. Wir haben zu der Zeit immer wieder miteinander geschrieben (WhatsApp) und hin und wieder telefoniert. In der Zeit habe ich ihr Tipps gegeben und versucht eine Hilfe zu sein. Das hat sie sehr bewundert, daß ich trotz allem noch um sie geworben habe und sie wollte mich kennenlernen. Nach dem dritten Date haben wir uns das erste Mal geküsst und danach war für sie klar, daß ich ihre Kinder kennenlernen soll. In der Anfangszeit hatte sie auch noch Kontakt zu einem anderen Mann, mit dem sie mal zusammen war, der ihr jedoch sehr weh getan hat. Nach einem Zeitraum von 3 Monaten habe ich ihr dann gesagt, daß ich das nicht mehr wollen würde und sie stellte den Kontakt dann auch ein. Zum Zeitpunkt unseres Zusammenkommens stand sie kurz vor der Scheidung, mein Termin folgte etwas später. Ihre Ehe war die Hölle, da ihr Mann sie damals geschlagen hatte, sie und die gemeinsamen Kinder terrorisiert hatte und auch mehrfach, vor den Kindern, die halbe Wohnung zerstört hatte.
Mit den Kindern von ihr wurde ich sehr schnell „warm“ und wir hatten recht bald ein sehr inniges Verhältnis. Nach dem ersten gemeinsamen Urlaub (mit Kindern) stand für sie fest, daß wir ein gemeinsames Leben haben sollen und sie sprach sogar über Dinge wie Heiraten, vielleicht sogar ein weiteres, gemeinsames Kind und vieles mehr. Nach und nach wurde ich Bestandteil ihrer Familie und jeder war froh darüber, daß sie sich endlich einen netten, offenen Mann gesucht hatte.
Nach knapp einem Jahr der Suche fanden wir ein gemeinsames Haus für uns und die Kinder. Kurz nach dem Einzug löste sie ihr Geburtstagsgeschenk ein – einen Fallschirmsprung. Hier ereignete sich ein Unfall, der zu einem Bruch eines Halswirbels führte und ihr einen Krankenschein über fast 6 Monate verschaffte. In der Zeit verbitterte sie immer mehr und zur Krönung diagnostizierten die Ärzte bei ihr Multiple-Sklerose. Als Glück im Unglück sagte man ihr, daß ihre Form sehr milde ausfallen würde, trotz allem fiel sie in ein tiefes Loch. In der Zeit versuchte ich so gut ich konnte für sie da zu sein, sie jedoch lebte sich immer weiter von mir weg. Wenn ich Abends nach Hause kam, fand ich sehr oft einen „Kriegsschauplatz“ zwischen ihr und ihrer Tochter vor und besonders mir gegenüber fehlte bald jedes liebe Wort, jede Nähe und auch jedem Gespräch wurde aus dem Weg gegangen. Mein Wunsch, teils schon auf Knien angebettelt, wir müßten uns Hilfe nehmen und sie müßte über vieles mal ihre Seele erleichtern, wurde immer abgeschmettert – sie brauche keine Hilfe!
Nachdem wir uns immer häufiger stritten und sie immer kälter und ablehnender wurde, sagte ich ihr, daß das nicht mehr so weitergehen könne und wir eine Lösung haben müßten. Sie reagierte meistens damit, daß, wenn es mir nicht passen würde, ich ja auch gehen könne.
Nach ihrer Diagnose versuchte ich sie nicht als kranken Menschen zu betrachten und sagte ihr das auch, weil ich nicht wollte, daß sie Depressiv würde. Sie nahm mir diese Art sehr übel und meinte, ich würde sie nicht ernst nehmen.
In diesem ganzen Zustand kam dann noch dazu, daß ihr Ex-Mann der Meinung war den Kontakt zu seinen Kindern mehr und mehr einschlafen zu lassen. Teils lagen zwischen den Treffen mit seinen Kindern bis zu 6 Monate. Nach dem letzten Treffen mit seiner Tochter (ihr Sohn wollte irgendwann keinen Kontakt mehr zu seinem Vater) sagte diese, daß er sogar die Kinderzimmer der Kinder verkauft hätte und es keinen Platz mehr für sie geben würde.
Danach hingen die Kinder noch mehr an mir und litten mitunter sehr unter der gedrückten Stimmung zu Hause.
Ich habe immer und stets nur für meine Familie zu leben und zu handeln und ließ besonders meiner Ex ihren „Freiheitswillen“ und gab ihr die Möglichkeit sich häufig mit ihren Freundinnen zu treffen. Meistens endeten diese Treffen damit, daß ich sie stark angetrunken abholte. Das schlimme für mich war die Tatsache, daß sie nur dann, wenn sie angetrunken war, wieder Gefühle und Leidenschaft zeigen konnte. Im letzten Jahr unserer Beziehung hörte ich fast kein einziges Mal mehr ein „Ich liebe Dich!“ oder ein nettes Wort von ihr. Wir schrieben zwar jeden Tag, sobald ich bei der Arbeit war, ein geschriebenes „Ich liebe Dich!“ kam jedoch fast ausschließlich von mir – auch wenn sie es immer mit „Ich liebe Dich auch!“ beantwortete. Irgendwann war der Punkt da, wo ich ihr sagte, daß ich mittlerweile ausgebrannt sei, keine Kraft mehr habe und wenn sie mir nicht einmal mehr zeigen könne, daß ich noch immer derjenige bin, der ihr Leben für mich sei, ich dann wirklich gehen müßte.
Vor knapp 1,5 Jahren schenkte sie mir einmal ein Buch. In diesem waren vorgefertigte Fragen zum Beantworten und in diesem Buch erzählte sie mir das erste Mal von dem, was sie für mich empfinden würde und was ihr immer schon auf der Seele lag. Wie das leider oft so war, habe ich dieses Buch angefangen, weil dann aber wieder die Zeit fehlte, bin ich nie weitergekommen. Ich hatte ihr damals auch nie gesagt, wie sehr ich das zu schätzen wußte, daß sie mir ihre Gefühle auf diese Art und Weise gestanden hatte.
Nach einigen Streits von Anfang bis Mitte diesen Jahres sagte ich ihr, daß ich ausziehen würde. Ich hätte keine Kraft mehr und mittlerweile wäre mein Herz nur noch schwer. Ich bat sie noch einmal darum, daß wir gemeinsam nach Hilfe schauen sollten, das wurde jedoch weggeschoben. Ich hatte auch das Gefühl, daß ich nicht mehr ernst genommen wurde.
An dem Tag, als ich ihr verkündete, daß ich ausziehen würde, weil ich eine Wohnung gefunden hätte, reagierte sie nur noch mit Ablehnung. Bis zu dem Tag des Auszuges sollte es nicht mehr lange dauern und erst ein paar Tage davor meinte sie plötzlich, daß ich noch einmal alles überdenken solle. Sie würde mich schließlich lieben und sie wäre auch bereit eine Therapie durchzuführen. Ich fühle mich recht „verarscht“ von ihr und sagte ihr auch, daß das nicht ihr ernst sein könne.
Ein großes Problem war auch unser Sexual-Leben, da dieses natürlich nachhaltig (im letzten Jahr) litt. Ich fühlte mich nicht mehr angezogen, weil ich nur noch Ablehnung bekam, sie fühlte sie weggestoßen, weil sie nicht verstehen wollte, daß diese Ablehnung bei mir diese Gefühle verursachte. Schlimm daran war, daß wir vorher immer ein sehr erfülltes Liebes- & Sexualleben hatten.
Nachdem ich dann ausgezogen war, sagte ich ihr, daß ich trotz allem noch immer für sie und meine Familie da sein würde und war es auch. Auch wenn ich teils noch Dinge hatte, die meine Wohnung betrafen, habe ich immer versucht so oft wie möglich (mind. 4 – 5 Mal die Woche) zu Hause zu sein. Ich kam nach der Arbeit, verbrachte Zeit mit den Kindern und ihr, wir unternahmen auch gemeinsame Dinge und verbrachten gemeinsame Zeit. Mit jedem Besuch trat jedoch immer mehr Ablehnung zu Tage und sie konnte mich nur noch mit Vorwürfen überschütten, daß ich sie mit allem alleine gelassen hätte. Die Streitigkeiten wurden wieder häufiger, da sie nicht verstehen wollte, warum ich gegangen war und ich brannte immer mehr aus.
Bei meinem Umzug war mir wieder das Buch in die Hände gefallen und ich hatte nun die Zeit es mir endlich mal komplett durchzulesen. Jede Seite sorgte für Tränen bei mir, denn endlich verstand ich viele Handlungen von ihr. Sie hatte mir hier geschrieben, daß ich es war, der ihre Haltung zu Beziehungen geändert hatte. Sie schrieb mir, daß sie sich dafür entschuldigen müsse, daß sie so oft mit mir gemeckert hätte und sie auch starke Verlustgefühle bei mir hätte. Sie bedankte sich für meinen Einsatz mit den Kindern, daß ich die Kinder als die meinen ansehen würde und auch, daß ich das Beste wäre, was ihr je passiert wäre.
Nach einem kurzen, aber harten Streit verwies sie mich der Tür und nachdem ich wortlos gegangen war, kam 3 Tage später eine Entschuldigung von ihr. Sie meinte, Sie würde einfach so sehr darunter leiden, daß ich nicht mehr da wäre, daß sie ihren Fehler einsehen würde und auch mit ihrer Familie gesprochen hätte. Diese hatte im Vorfeld mich auch bereits alleine angesprochen und man fragte mich von allen Seiten, was mit ihr los sei, warum sie mich so behandeln würde und man verstehen könne, wenn ich das nicht mehr könnte.
Weiterhin sagte sie mir, daß sie mich noch immer über alles und abgöttisch lieben würde und ich der einzige wäre, mit dem sie ein Leben verbringen wollen würde.
Danach besserte sich unser Kontakt wieder zusehend und ich merkte, daß auch ich endlich wieder auf sie zugehen konnte.
Nachdem ich, bedingt durch ihre Arbeitszeiten, eine Woche mit den Kindern fast alleine war, bekam ich dann plötzlich die Nachricht, daß sie keinen Sinn mehr in uns sehen würde, es wäre zuviel kaputt gegangen und sie würde nicht mehr wollen, daß ich kommen würde. Ich könne aber gerne, wenn ich das wollen würde, weiterhin die Kinder sehen. Ich wußte erst nicht, wie ich darauf reagieren sollte. Wir schrieben dann noch ein wenig weiter und ich bat sie darum, sie möge das auch den Kindern sagen, denn beide hielten an den Abenden, wo wir uns nicht sehen konnten, steten Kontakt mit mir und „mein Sohn“ fragte mich an dem Abend, ob wir uns wieder sehen würden und wann ich da wäre.
Nachdem ich dann erst einmal den Kontakt eingestellt hatte (zu ihr), schrieb ich ihr eine eMail mit einer Erklärung für meinen Auszug und was in mir vorgehen würde. Zwischenzeitlich fragte mich unser Sohn, ob ich das Wochenende mit ihm etwas unternehmen könnte. Auf meine eMail schrieb sie mir dann, daß sie sie gelesen hätte und wenn ich den Kontakt dann langsam einschlafen lassen wollen würde (zu den Kindern), dann könnte sie es leider nicht ändern. Ich antwortete ihr, daß sie wissen sollte, wie es in mir aussehen würde. Sie sollte wissen, daß ich die Kinder und sie sowie meine Familie lieben würde. Außerdem hätte das alles nicht so laufen dürfen und schließlich würden die Kinder und auch sie mich doch auch lieben. Sie fragte mich nur, was sie jetzt darauf antworten solle.
Am Tag des Treffens (am Tag nach dieser Nachricht) mit unserem Sohn präsentierte sie mir ihren „Neuen“. Dieser saß, als ich ihn abholte, bereits im Garten und wartete auf sie.
Als ich mit meinem Sohn wieder zurück war, bat ich sie um einen Moment Zeit und fragte sie, ob das nötig gewesen wäre, mich so vor den Kopf zu stoßen. Sie hätte, nach den Nachrichten und dieser „Beichte“ von mir, wenigstens so fair sein können und mich vorwarnen können. Sie meinte, ich wäre ja schließlich gegangen und hätte sie alleine gelassen. Ich sagte ihr darauf, daß ich mich nie getrennt hätte, ich nur etwas Zeit brauchte, damit mein Herz mal wieder Kraft aufbauen konnte. Sie fing an zu weinen und ging ins Haus.
Am Tag drauf erhielt ich die Frage von unserer Tochter, ob ich Abends noch kommen könnte, damit sie sich von mir verabschieden könnten, da sie am nächsten Tag in den Urlaub fliegen würden. Diesen Urlaub hatten wir das Jahr davor gemeinsam gebucht, ich konnte jedoch nicht mitfliegen, da mir die Kosten für meine Wohnung, das Haus, die Verbindlichkeiten, usw. über den Kopf wuchsen. Dadurch flog dann ihre Mutter mit.
Am Tag des Abflugs habe ich ihrer Mutter noch Geld für einen Ausflug mit den Kindern überwiesen, weil ich mal ein Versprechen an die Kinder ausgegeben hatte und das halten wollte.
Nach der Trennung löschte sie ihren Beziehungsstatus bei FACEBOOK, änderte sonst aber nichts. Ich wurde weder entfreundet, noch wurde irgendetwas aus unserer gemeinsamen Zeit gelöscht. Seltsamer Weise war ich jedoch noch immer in ihren Lebensereignissen als Beziehung geführt. Dazu kommt, daß sie seit Beginn des Urlaubs immer wieder neue Fotos in ihrem WhatsApp-Status postet. Erst war es nur das Hotel, dann kamen immer mehr persönliche Fotos. Von ihr, von ihr mit den Kindern, nur von den Kindern. Nach dem gesponsorten Ausflug ludt sie wieder Bilder hoch. Diesmal wieder von den Kindern und ihr und auch von Aktivitäten, die sie (laut ihrem Buch) sehr gerne mit mir gemacht hatte und die ihr sehr in Erinnerung geblieben waren. Außer diesen Bildern herrschte jedoch Funkstille zwischen uns. Bis auf unseren Sohn, der mir Fotos und Nachrichten schickte, bekam ich nichts.
Die Frage, die sich mir stellte, war, warum sie das so machen würde und warum sie ihrem „Neuen“ nicht einfach solche Fotos zuschicken würde. Denn in den gesamten Jahren vorher hat sie niemals diese Funktion von WhatsApp genutzt.
Als Reaktion auf diese Bilder – es kam mir so vor, als würde sie mich am Urlaub teilhaben lassen wollen und mir schöne Einblicke verschaffen wollen – habe ich wohl einen Fehler begangen. Ich habe mir das Buch als Grundlage genommen, habe alte Fotos genommen und habe diese selber eingestellt – jedoch nur von ihr einsehbar. Es waren Erinnerungen an den Abend unseres ersten Kusses (ein Film), ein Foto von einem gemeinsamen Konzert, was ihr sehr in Erinnerung geblieben war, ihr Lieblingsfoto von uns und ein Foto von unserer kleinen Familie. Ich wollte positive Erinnerungen erzeugen und ihr damit einfach zeigen, daß ich noch immer da wäre und an sie denken würde.
Nachdem sie die Fotos gesehen hatte, war sie den gestrigen Abend sehr lange wach. Es scheint sie getroffen zu haben, denn sie hat ihre gesamte FB-Chronik durchgeschaut und bis auf das Lebensereignis, welches sie jedoch nicht gelöscht, sondern nur auf „geschlossen“ gestellt hat, alles gelassen. Ich könnte mir vorstellen, daß sie Zeit alleine verbringen wollte und wahrscheinlich auch angetrunken war und in alten Zeiten versunken war.
Ihr „Neuer“ ist mir bekannt und bei allen Treffen in der Vergangenheit, wo er uns mal besucht hatte, meinte sie immer, daß er nicht Beziehungsfähig wäre, er einen hohen Verschleiß an Frauen habe und er auch keine Kinder leiden könne. Weiterhin wohnt er ca. 350 km von ihr entfernt und hat sich da eine Existenz aufgebaut.
Ich wüßte nur zu gerne, was ich jetzt machen soll. Ob meine geposteten Fotos nicht zuviel waren, da ich bisher die Kontaktsperre eingehalten habe, was ich machen soll, wenn die Kinder wieder Treffen haben wollen und was sie mit dem Posten von Fotos verursachen wollte.
Zwei Freundinnen von mir hatten unterschiedliche Theorien. Einerseits, daß sie sich einfach nur ziemlich bescheiden benehmen würde und sie mich nur verletzen wollte. Die andere Seite, daß sie mich vermissen würde, die Sache mit dem anderen Mann nur eine „Trost-Geschichte“ ohne längere Dauer wäre und sie gestern wahrscheinlich ziemlich vor den Kopf gestoßen war und ich jetzt abwarten solle, was noch passieren würde.
Für mich selber steht fest, daß ich erst einmal nichts mehr unternehmen werde, denn es tut weh! Ich weiß, daß ich diese Frau noch immer liebe und sie und die Kinder mir sehr fehlen, ich mich aber auch nicht komplett verrennen will.
Ich hoffe, ich finde hier irgendwie Rat! Vielen Dank!
Lieber Thomas,
ich freu mich, dass du bei uns gelandet bist.
Bitte fasse deine Frage an mich in ca. 150 Wörter zusammen, dann kann ich dir eine konkrete Antwort geben.
Danke und alles Liebe,
Lena
Ich denke, ich war die Trostbeziehung für meinen Ex. Wir sind zusammen gekommen, drei Wochen nachdem er sich von seiner Ex getrennt hat, mit der er ein gutes Jahr zusammen war und von der er sich sicher war, dass sie ihn betrogen hat. Wir waren 3 Monate zusammen. In den letzten Wochen hatte sie sich mehrfach wieder bei ihm gemeldet. Obwohl er noch kurz vor der Trennung bekräftigt hat, dass er nie wieder zu ihr zurück geht, war er 3 Tage nach unserer Trennung wieder bei ihr. Glaubt Ihr, es gibt noch Hoffnung für mich, ihn zurück zu bekommen?
Liebe Anita,
ohje, das tut mir leid zu hören.
Hoffnung gibt es, solange du selbst daran glaubst: Setz dir am besten einen Zeitframe, wie lange du dich um deinen Ex bemühen willst (und achte dabei, dass es dir selbst dabei gut geht.)
Ein guter erster Schritt für dich wäre auszuarbeiten, in welchen Rollen du seiner Ex eindeutig überliegst und sie keine Chance hat. Das wären z.B. Expertengebiete, oder Interessen, die ihr beide geteilt habt, aber sie nicht. Das kannst du in die Strategie mit einfließen lassen!
Alles Liebe dabei,
Lena
Hallo ihr zwei, das klingt ja alles sehr interessant, wie ist es wenn man selbst quasi die Trostbeziehung für sagen wir mal 1 1/2 Jahre war und dabei dummer Weise aus Eifersucht einige Fehler gemacht hat?
Kann man da das Ruder auch wieder zurück reißen, denn eigentlich hatten wir eine schöne Zeit!
Doch nun ist sie doch wieder bei Ihrem Ex seit drei Monaten und ich bekomme Sie einfach nicht aus dem Kopf…
Zur Zeit haben wir aber seit drei Wochen wieder regelmäßigen Kontakt!
Liebe Grüße
Chris
Lieber Chris,
nach 1 1/2 Jahren würde ich es im Grunde keine „Trostbeziehung“ mehr nennen.
Ihr scheint es von der Verliebtheitsphase bis in den Beziehungsalltag geschafft zu haben, die große Frage ist:
Warum ist sie nun wieder beim Ex?
Gab es da immer eine Verbindung hin, hat er sie bewusst erobert, ging es von ihr aus?
Wäre eure Beziehung auch zerbrochen, wenn es ihn nicht geben würde?
Also wie war es zwischen euch, ganz ohne ihn?
Alles Liebe,
Lena
Hallo Liebe Lena, den Verbindungsgrund den die beiden hatten, waren die beiden Kinder die sie zusammen haben, dafür habe ich ja auch Verständnis habe selbst eine Tochter aus erster Ehe, im Grunde hat er sich nur etwas mehr Mühe gegeben als vorher und sonst eben nix gemacht, ich hingegen habe wohl zu viel zu schnell verlangt. Zur Zeit ist sie ziemlich wieder Sprüchlich und nun auch direkt schwanger mit dem dritten Kind von ihm♂️, will aber den Kontakt gern halten und beklagt sich jetzt schon wieder fast wie vorher über ihren Ex! Ich weiß nicht recht was ich davon halten soll?! Mal kommt sie wieder etwas näher und jetzt wieder volle Distanz, das macht mich selbst noch wahnsinnig… und nur Freunde bekomm ich glaub ich nicht hin, vor allem weil ich wirklich der Meinung bin hätten wir wir uns ohne ehemalige Partner kennengelernt wäre es die eine gewesen. Nun ja ich weiß ich bin ihr nicht egal, aber was genau ich jetzt tun soll weiß ich auch nicht, sie ist so ein Mensch der alles hinnimmt wie es kommt, wenn ich jetzt dicht mache glaube ich dann wars das komplett?!
Liebe Grüße
Chris