Wahrscheinlich wurdest du auch verlassen und suchst nach einem Weg, wie du deine:n Ex zurückgewinnen kannst.
Damit dass möglich werden kann, brauchst du eine Strategie, die wirklich funktioniert.
Eine Strategie mit bewährten Schritten, die euch beide wieder zusammenbringen kann.
In der Wirklichkeit schaut’s aber oft ganz anders aus:
Sehr viele probieren mal etwas aus, machen viele Fehler und verpassen entscheidende Momente, weil sie keine klare Strategie verfolgen.
Damit dir das nicht passiert, erfährst du in diesem Guide ganz genau jene Schritte, mit denen du eine 2. Chance bei deinem:r Ex bekommen kannst.
Wenn du also erfahren möchtest, was wirklich funktioniert, dann lies jetzt weiter!
Überblick über die Ex-zurück-Strategie
Klicke auf den jeweiligen Schritt, um direkt dorthin zu springen:
Schritt #1: Vollziehe die Trennung! Auch wenn es kontra-intuitiv klingt: Eine Trennung lässt sich oftmals nicht mehr aufhalten!
Schritt #2: Das magische Trio: KTB. Leite eine Kontaktsperre ein, gehe die Trennungsgründe an und werde zur besten Version von dir, damit dich dein:e Ex wieder will!
Schritt #3: Die wichtigste Nachricht: Schreibe eine Testfrage, um unter dem Radar durchzutauchen und mit deinem:r Ex wieder ins Schreiben zu kommen!
Schritt #4: Emotionale Eskalation: Lass eure Chats und Gespräche immer emotionaler, vertrauter und intimer werden, um wieder Gefühle zu wecken!
Schritt #5: Das Treffen: Triff deine:n Ex, sodass ihr wieder zusammenkommen könnt!
Schritt #1: Vollziehe die Trennung (sonst wird’s nix!)
Dieser erste Schritt unserer Ex-zurück-Strategie klingt jetzt vielleicht sehr kontra-intuitiv und vielleicht denkst du dir: „Ich klicke jetzt weg, denn ich will die Trennung ja nicht. Ich will meine:n Ex zurück!“
Bleib noch kurz dran, denn genau hier liegt der springende Punkt und genau das ist es, was schon jetzt – ganz am Anfang – über Erfolg oder Misserfolg entscheidet.
Weißt du, eine Trennung ist wie Lawine: Es bringt nichts, wenn du dich mit einer Schneeschaufel vor die Lawine stellst.
Und wenn du es doch tust, wirst du von der Lawine überrollt werden und dich nachher wundern, wie du nur denken konntest, die Lawine mit der Schneeschaufel aufzuhalten.
Warum ist das so?
Menschen denken sehr ergebnisorientiert. Dein:e Ex hat beschlossen: „Ich werde mich trennen!“
Und deswegen wird dein:e Ex so lange weitermachen, bis das auch so umgesetzt ist.
Wenn man sich dann selber querlegt, bittet und bettelt und alle typischen Ex-zurück-Fehler macht, dann wird man den/die Ex nur noch verbitterter machen.
Das führt dann oft zum Vorwurf seitens des/der Ex: „Du machst alles kompliziert, lass mich in Ruhe!“
Schlimmstenfalls wirst du dann auch noch von deinem:r Ex blockiert. An diesen Punkt wollen wir also deine:n Ex nicht bringen.
Ein Vermissens-Faktor ist: Trennung mit Stil und Klasse.
Also:
Dein:e Ex hat Entscheidung zur Trennung getroffen. In den wenigsten Fällen wirst du deine:n Ex in dieser Zeit umstimmen können.
Und wenn du das doch probierst, wird dein:e Ex erst recht auf Distanz gehen.
Manchmal ist es sogar „besser“, wenn die Trennung passiert!
Wir bei szenario-zwei beobachten oftmals im Coaching, dass es manchmal sogar besser ist, wenn die Trennung passiert.
Denn dadurch sind mit einem Schlag mal die „Beziehungs“-Probleme weg.
(… weil man ja nicht mehr in einer Beziehung ist!)
Eine Trennung erfolgt ja oft deswegen, weil man in der Beziehung an einem Punkt angekommen ist, wo’s nicht mehr vor und zurück geht.
Durch die Trennung kann man aus der Problemtrance ausbrechen – es kann etwas Neues passieren und man kann auch wieder „neu“ anfangen.
Denn das Ziel soll ja nicht sein, das, was mit deinem:r Ex nicht funktioniert hat, wieder aufzuwärmen.
Sondern wir wollen eine neue Beziehung zu deinem:r Ex aufbauen, die harmonischer, besser und gesünder ist!
Damit das möglich wird, muss aber zunächst die Trennung mal passieren dürfen. Im zweiten Schritt wende dann unser bewährtes KTB-Prinzip an.
Wofür steht „KTB“?
Nun, bleib dran, denn das schauen wir uns jetzt in Schritt #2 unserer Ex-zurück-Strategie an.
Schritt #2: Das magische Trio: KTB – die Grundvoraussetzung für Ex zurück!
„KTB“ steht für das magische Trio:
Was es damit alles auf sich hat und wie du diese 3 Komponenten optimal in deine Ex-zurück-Strategie einbettest, erfährst du jetzt!
Beginnen wir am besten mit der Kontaktsperre…
Die vielleicht wirkungsvollste Ex-zurück-Technik: Halte eine Kontaktsperre ein!
Alle, die in unserem Premium-Programm „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ dabei sind, wissen ja bereits, dass die Kontaktsperre die vielleicht wichtigste Technik ist.
Was heißt Kontaktsperre?
Das heißt im Speziellen:
- keine Nachrichten (SMS, E-Mail, Whatsapp, Facebook und was es da sonst noch gibt)
- nicht anrufen (weder per Telefon, Whatsapp-Anruf oder sonstige Varianten)
- keine traurigen oder sonstigen Facebook-Status-Updates, die augenscheinlich für deine:n Ex gemacht sind
- deinem:r Ex nichts über gemeinsame Freunde ausrichten
- nicht „zufällig“ irgendwo begegnen.
Aber warum braucht man überhaupt eine Kontaktsperre? Denn wir bei szenario-zwei wissen, dass die wenigsten motiviert sind, eine Kontaktsperre einzuleiten.
Warum empfehlen wir eine Kontaktsperre dennoch?
Die Kontaktsperre ist vielleicht das Erfolgsrezept, um mit deinem:r Ex wieder zusammenzukommen.
Denn erinnere dich: Wenn dein:e Ex sich die Trennung in den Kopf gesetzt hat, dann wird er/sie die Trennung auch durchziehen wollen.
Deswegen muss ja in aller Regel die Trennung auch mal passieren.
Und wenn dein:e Ex dann die Trennung durchgezogen hat, dann ist da zunächst mal Erleichterung da. Das ist ganz normal und spiegelt die erste Phase der Kontaktsperre wider:
Und das ist auch der Grund, warum es nichts bringt, dem/der Ex relativ schnell nach der Trennung wieder zu schreiben.
Weil eben kurz nach der Trennung in den Gedanken von deinem:r Ex das Mindset vorherrscht: „Yesss… Ich habe die Trennung endlich durchgezogen. Da fällt mir mal ein Stein vom Herzen.“
Erst mit der Zeit treten dann die anderen Teile in deinem:r Ex hervor, die auch noch das Gute in der Vergangenheit sehen können.
Die Folge ist dann:
Nach einer gewissen Zeit kommt dann auch ein Vermissen beim Ex hervor.
(… dein:e Ex ist dann also dann mal mindestens in der Reflexions-Phase angekommen)
Aber damit das passieren kann, damit dein:e Ex also von der Erleichterung ins Vermissen kommen kann, muss die Kontaktsperre ein wirklicher Bruch sein.
Wenn man die Kontaktsperre zu kurz durchhält, dann kommt es oft vor, dass man entweder von dem/der Ex zu hören bekommt: „Jetzt lass mich doch endlich in Ruhe!“
Oder man wurschtelt irgendwie weiter in einem halbherzigen Kontakt und landet schließlich in der Friendzone.
Beides wollen wir nicht.
Also lautet die einfache Lösung: Gehe in eine Kontaktsperre!
Wie lange eine Kontaktsperre idealerweise dauern sollte, erfährst du übrigens in diesem Guide hier (klick!).
Und falls bei dir keine vollständige Kontaktsperre möglich sein sollte (falls ihr Kinder habt, noch gemeinsam wohnt usw.) dann geht es für dich in eine teilweise Kontaktsperre.
Gehe die Trennungsgründe an!
Der zweite Punkt vom KTB-Prinzip sind die Trennungsgründe, also warum sich dein:e Ex von dir getrennt hat.
(… einen Überblick über die häufigsten Trennungsgründe erfährst du hier – klick!)
Viele versuchen das jedoch zu überspringen, so nach dem Motto: „Ah, das mit den Trennungsgründen ist ja bestimmt nicht so wichtig!“
Ich will dir kurz zeigen, warum eine solche Herangehensweise zum Scheitern verurteilt ist.
Wenn man selbst nicht unternimmt bezüglich der Trennungsgründe, wird eine 2. Beziehung mit dem/der Ex ziemlich sicher wieder scheitern.
Denn diese 2. Beziehung wird dann eher sowas sein, wie eine aufgewärmte Suppe. Die Nudeln und das Suppengrün sind komplett gatschig und matschig – das mag ja keiner essen!
Wenn die Trennungsgründe nicht gelöst sind, wird dein:e Ex immer die unbewusste Angst haben: „Ok, wenn wir jetzt wieder zusammenkommen, dann weiß ich ja schon, welches Problem wir dann wieder haben werden!“
Die Trennungsgründe zeigen auf, was die vergangene Beziehung am Fortbestehen gehindert hat, was also die Troubles waren für die man keine Lösung gefunden hat.
Das heißt:
Dein:e Ex wird eine 2. Beziehung mit dir davon abhängig machen, ob bei den Trennungsgründen Veränderung passiert ist.
Wie man die Trennungsgründe lösen und angehen kann, dazu hat Lena einen eigenen Blogbeitrag verfasst.
Darin erklärt sie dir unseren bewährten Prozess der Wertekette, welcher auch ganz ausführlich in unserem Premium-Programm „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ enthalten ist.
Warum du zur besten Version von dir werden musst!
Und als drittes Element des KTB-Prinzips haben wir das, was wir bei szenario-zwei die „Beste Version von dir“ nennen.
Denn tatsächlich ist es nach einer Trennung oft so, dass viele voll in einem Trennungs-Mindset feststecken.
Um sich da selbst rauszuziehen ist die Idee, auch wieder auf sich selbst zu schauen.
Und zwar nicht nur auf das, was man verloren hat.
(… also die Beziehung)
Sondern auch im Sinne von: Wie komme ich da raus? Wie kann ich wieder zu mir selbst finden? Was mache ich aus der derzeitigen Situation?
Wie kannst du es schaffen, die Trennung zu akzeptieren – auch wenn du deine:n Ex zurückwillst!
Wir wollen also weg von diesem „Trennungs-Stuck-State“ hin zu einem ressourcenorientierten Zustand kommen, der sich eben genau in der besten Version von dir zeigen kann.
Hier noch ein Hinweis: Wenn dein:e Ex ein eher bindungsängstlicher Charakter ist, so kannst du auch hier Sicherheit geben, wenn du zur besten Version von dir wirst.
Warum?
Bindungsängstler sind ja in einer Beziehung oftmals von der Angst begleitet, dass sie zu sehr eingeschränkt werden und dass sie von Nähe in der Beziehung erdrückt werden.
Um deinem:r Ex diese Angst zu nehmen, musst du zeigen, dass du auch mit dir selbst gut sein kannst und nicht ständig auf deine:n Ex angewiesen bist.
Wir wollen also den Diamanten in dir wieder etwas nachschleifen, sodass er wieder strahlen kann!
Wie du zur besten Version werden kann, dafür hab ich ein eigenes Video gemacht, du kannst es dir hier ansehen:
Warum das KTB-Prinzip der Schlüssel zum Erfolg ist
Dieses KTB-Prinzip ist eine ganz wichtige Erfolgsbedingung, um mit deinem:r Ex wieder zusammenzukommen.
Dennoch vernachlässigen sehr viele oftmals diese 3 Elemente:
- Entweder man hält die Kontaktsperre nicht lange genug durch,
- man geht die Trennungsgründe nur halbherzig an
- oder macht etwas mehr Sport und denkt, das wäre bereits die beste Version.
Grade bei den Trennungsgründen und der besten Version ist es wichtig, dass man eine gewisse Tiefe erreicht und nicht nur eine Scharade macht.
Denn dein:e Ex kennt dich ja und wird dir deine Veränderung nicht abkaufen, wenn du diese nicht wirklich in dein Leben integriert hast und dir Mehrwert bieten kann!
Schritt #3: Die wichtigste Nachricht an deine:n Ex (= Testfrage)
Viele glauben, dass man nach Kontaktsperre einfach „nebenbei“ mit der Tür ins Haus fallen kann und man dann wieder zusammen ist.
Aber „long story short“: So funktioniert es leider nicht!
Wir machen es hier besser, sodass du auch wirklich gute Resultate erzielen kannst. Die Technik dahinter ist die so genannte „Testfrage“.
Hier vielleicht noch ein kurzer Hinweis an alle, die bei „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ dabei sind.
Darin beschreiben wir ja, dass man die Testfrage schon vor Ablauf der Kontaktsperre schreiben kann, und nicht – wie hier beschrieben – erst am Ende der Kontaktsperre.
Der Grund liegt darin, dass wir in „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ auch spezieller auf die Dynamiken und Prinzipien der Testfrage eingehen, sodass eine solche Vorgehensweise möglich wird.
Aber für hier gilt mal die Devise: Kontaktsperre durchhalten und dann die Testfrage schreiben!
Warum eine Testfrage in der Ex-zurück-Strategie?
Mit der Testfrage „testen“ wir – wie der Name schon sagt – mal aus, ob Kontakt zwischen dir und deinem:r Ex überhaupt schon wieder möglich ist.
Damit das möglichst gut funktioniert, muss das Thema einer Testfrage ganz unverfänglich und alltäglich sein.
Denn wenn du mit deinem:r Ex nicht mal über alltägliche Dinge sprechen kannst, dann braucht man gar nicht erst darüber nachdenken, mit dem/der Ex über Beziehung zu sprechen!
Das heißt:
Wir tauchen mit der Testfrage ganz charmant unter dem Radar durch und klopfen symbolisch bei dem/der Ex an, nach dem Motto: „Hey, wie ist es grad bei dir so?“
Und anschließend (siehe Schritt #4 in dieser Ex-zurück-Strategie) entwickeln wir daraus immer vertrautere und intime Chats.
Wie eine Testfrage aufgebaut sein soll
Die Testfrage besteht aus 3 Bausteinen:
Im meinem Guide, wie du deine:n Ex am besten anschreibst, erkläre ich diese Bausteine genauer, hier nur in aller Kürze:
Begrüßung. Begrüße deine:n Ex „Hey“ oder „Hallo“ oder was ihr sonst so verwendet habt in der Beziehung.
Gedanken-Lesen. Beim Gedanken-Lesen nimmst du vorweg, was sich dein:e Ex wohl denkt, wenn da eine Nachricht von dir kommt.
„Nur du kannst das wissen“. Dabei fragst du deine:n Ex etwas, was nur er/sie weiß.
Überlege in diesem Fall einfach mal generell zurück:
- Wobei hat dein:e Ex dir früher gerne geholfen?
- Wo kennt sich dein:e Ex supergut aus?
- Was hat dir dein:e Ex immer erklärt?
Mehr Beispiele für eine Testfrage?
Wenn du dir noch nicht ganz sicher bist, was du da schreiben kannst, dann hat Lena in diesem Video mehr Ideen für dich:
Schritt #4: Emotionale Eskalation
Wenn du unsere Ex-zurück-Strategie schon länger verfolgst und vielleicht auch schon bei unserem Premium-Programm „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ dabei bist, dann kennst du ja dieses Grundprinzip der „emotionalen Eskalation“ schon.
Nämlich:
Es muss immer weitergehen und sich steigern – es muss eben eine emotionale Eskalation geben.
Sobald du das nämlich NICHT tust, sobald es also zu einem Stillstand kommt, dann wird sich dein:e Ex irgendwann fragen: „Ja, wozu denn das alles?“
Und dann rutscht du schneller in die Friendzone ab, als du „Was passiert jetzt?“ murmeln kannst…
Deswegen führen wir hier den Bogen weiter, der bereits mit der Testfrage im vorherigen Schritt begonnen hat.
Ein Bogen von sehr unverfänglichen und sachlichen Nachrichten (beginnend bei der Testfrage) bis hin zu ganz vertrauten und persönlichen Nachrichten.
Genau das meint die emotionale Eskalation: Es muss eine stetige Steigerung in der „emotionalen Dosis“ der Nachrichten geben!
An dieser Stelle darf ich dich gleich auf diesen Blogartikel verweisen, darin erfährst du ganz genau, wie du deine:n Ex mit Nachrichten (also quasi „auf Knopfdruck“) zurückgewinnen kannst:
>>> Wie du deine:n Ex auf „Knopfdruck“ verliebt in dich machst!
Nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen: Beginne mit sachlichem Kontakt!
Tauchen wir nun ein bisschen tiefer in die Materie ein.
Beim Schreiben mit dem/der Ex beginnen wir zunächst auf der sachlichen Ebene.
Warum?
Deine Nachrichten sollen anfänglich ja nicht nach „ICH WILL DICH ZURÜCK!“ schreien, denn das würde deine:n Ex erst recht wieder verschrecken, sodass er/sie auf Distanz geht.
Wir wollen uns langsam und behutsam annähern.
(… so wie man es ja auch machen würde, wenn man jemanden „frisch“ kennenlernt!)
Was sind nun also gute sachliche Themen, über die du mit deinem:r Ex schreiben kannst?
Was aus unserer Erfahrung aus tausenden Einzel-Coachings immer gut bei Ex-Partnern funktioniert, sind die folgenden Themen:
Eine Beispiel-Nachricht zu Rezepten könnte so aussehen:
„Hey, meine Cousine kommt morgen und ich möchte mit ihr dieses Tandoori-Chicken machen. Von welcher Marke war noch mal die gute Sauce? Weil es hat bei uns ja auch eine gegeben, die wir nicht mochten. Sorry, habe das leider vergessen. Könntest du mir da kurz auf die Sprünge helfen?“
Oder hier noch ein Beispiel für das Thema „Sport“:
„Hey, du hast mir ja mal gezeigt, wie man den Oberschenkel gegen die Wand streckt. Ich krieg das irgendwie nicht mehr so richtig hin… Soll ich das andere Bein angewinkelt lassen oder durchstrecken? Und wohin soll das Becken zeigen? Vielleicht kannst du mir ja ein Foto schicken?“
Erinnere dich nochmal kurz zurück an die Testfrage. Da hatten wir als dritten Bestandteil ja „nur du kannst das wissen“.
Wenn du dir die obigen beiden Beispiele durchliest, wirst du feststellen, dass in beiden Fällen Dinge gefragt wurden, die nur der/die Ex wissen kann, und die man nicht innerhalb von 2 min googeln kann!
So verlaufen deine Chats NIE wieder im Sand: Stelle die richtigen Fragen!
Zusätzlich merken wir, dass bei vielen die Chats im Sand verlaufen.
Damit das nicht passiert sich zwischen dir und deinem:r Ex auch Chats entwickeln, die über ein „Hey, was läuft?“ hinausgehen, musst du die richtigen Fragen stellen.
Denn Fragen sind der Antrieb, um Gespräche voranzubringen und um wieder gemeinsam eine eigene Welt zu schaffen und sich so anzunähern.
Und natürlich ganz klar:
Je kreativer und „out of the box” die Frage tatsächlich ist, desto eher wirst du von deinem:r Ex auch eine coole Antwort bekommen.
Dann wir sich dein:e Ex nämlich NICHT denken: „Warum schreibst du mir das?“, sondern vielmehr: „Coole Frage, darüber hab ich noch nie nachgedacht!“
So inspirierst du deine:n Ex und kannst es schaffen, dass er/sie wieder vermehrt über dich nachdenkt.
Welche Fragen sind das nun?
Tatsächlich hat sich auch die Wissenschaft schon damit beschäftigt. Arthur Aron und sein Team haben untersucht, welche Fragen dazu führen, dass sich Menschen ineinander verlieben und ist dabei auf ein Set von 36 „Liebes-Fragen“ gestoßen.
Diese Liebes-Fragen haben wir bei szenario-zwei für dich in einem kostenlosen Report zusammengestellt und mit Überleitungen versehen, wie du diese in einen Chat oder ein Gespräch einbauen kannst.
Denn andernfalls würde dein:e Ex ein bisschen verwundert schauen, wenn du einfach ohne Zusammenhang eine der Liebesfragen stellst.
Und im kostenlosen Report zu den Liebes-Fragen wirst du die emotionale Eskalation finden. Denn bei allen Fragen wirst du eine Einordnung finden, ob du diese Frage eher am Anfang stellen solltest oder erst, wenn sich dein:e Ex und du schon etwas nähergekommen sind!
Klicke am besten jetzt unten auf den Button und erfahre, warum die Liebesfragen so gut funktionieren und wie du dir ganz bequem den Zugang zum kostenlosen Report holen kannst:
Wie oft deinem:r Ex schreiben? Ein Wort zur richtigen Kontaktfrequenz
Noch ein kurzes Wort dazu, wie oft du nun mit deinem:r Ex schreiben solltest.
Auch hier muss sich eine Steigerung bemerkbar machen.
Das heißt:
In der Zeit eher nach der Kontaktsperre wirst du mit deinem:r Ex vielleicht 1-2x pro Woche Kontakt haben.
Und je weiter du in der Ex-zurück-Strategie voranschreitest und je vertrauter die Nachrichten zwischen euch werden, desto öfter könnt ihr auch Kontakt haben – also in die Richtung von 3-4x pro Woche!
Und hier noch ein Bonus-Tipp:
Gerade in er ersten Zeit nach der Kontaktsperre ist es besser, eher KÜRZERE Chats zu haben
Also nicht 100 Nachrichten hin- und herzuschreiben, sondern idealerweise aus dem Chat rausgehen, wenn das Thema gefühlt erledigt ist.
So kannst du deine:n Ex „hungrig“ nach mehr lassen.
Wenn also auch mit dem Schreiben alles gut klappt, dann wird’s Zeit für das große Finale, also für den letzten Schritt dieser Ex-zurück-Strategie…
Schritt #5: Das Treffen mit deinem:r Ex
Bevor wir uns gleich anschauen, wann der richtige Zeitpunkt ist, um deine:n Ex nach einem Treffen zu fragen, noch eine wichtige Sache.
Es wird in aller Regel nicht mit einem Treffen getan sein, sondern du wirst deine:n Ex mehrmals treffen müssen, bevor ihr wieder in eine Beziehung kommen könnt.
Demnach sprechen wir am besten nicht über „DAS“ Treffen mit deinem:r Ex, sondern über die nun folgenden TreffEN (<– also Mehrzahl!).
Wann ist der richtige Zeitpunkt für ein Treffen
Viele fragen uns auch nach dem richtigen Zeitpunkt für ein Treffen mit dem/der Ex.
In unserem Premium-Programm „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ findest du da viele Indikatoren dafür, aber lass mich hier einen wichtigen Indikator nennen.
Ein Treffen ist ab dann dran, wenn du mit deinem:r Ex wieder freundlich reden kannst und wenn du dich auch drauf verlassen kannst, dass der Kontakt beim Treffen nicht ins Negative ausufert.
(… beispielsweise, wenn dein:e Ex wieder mit Vorwürfen kommen würde)
Idealerweise hast du zusätzlich einen guten Anlass fürs Treffen, denn dann lassen sich Ex-Partner nahezu immer auf ein Treffen ein, wenn du bis dahin alles richtig gemacht hast.
Und dann, um das Treffen auszumachen, kannst du so etwas fragen:
„Hey, auf die Gefahr hin, dass das völlig verrückt klingt… Im Café Zartl gibt’s diese Woche ein Special-Torten-Angebot. Hast du Lust, dass wir uns dort reinsetzen und eine Torte samt Café Latte genießen?“
Also ganz simpel pacing-outing-leading!
Das goldene Prinzip: Nach dem Treffen ist vor dem Treffen!
Dieser Grundsatz wird leider von vielen vergessen beziehungsweise vernachlässigt.
Denn du willst dich ja mit deinem:r Ex ÖFTERS treffen, sodass ihr beide wieder in eine Beziehung kommen könnt.
Das bedeutet:
Nach dem Treffen = vor dem (nächsten) Treffen!
Baue also beim Treffen mit dem/der Ex schon möglichst viele Brücken und „prime“ ein nächstes Treffen.
Das funktioniert beispielsweise, indem du sagst: „Ja, beim nächsten Mal dann…“
Und dann schau, dass innerhalb von 2 Wochen wieder ein Treffen entstehen kann.
Denn auch bei den Treffen ist eine Steigerung nötig – Stichwort: Emotionale Eskalation.
Alles beginnt also (wie du es in „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ lernst) beim unverfänglichen Treffen und steigert sich dann zum romantischen Treffen als Vorstufe zur Beziehung.
Schreibe DAS nach einem Treffen!
Um weiter die Verbindung zwischen euch zu intensivieren und die Gefühle für dich zu festigen, kannst du zwischen zwei Treffen spezielle Nachrichten schreiben.
Dadurch verankerst du die positiven Erinnerungen nach dem Treffen im Kopf deines:r Ex.
Du nimmst also etwas her, das dir bei diesem Treffen gut gefallen hat und schreibst EXAKT darüber etwas.
Dazu kannst du zwischen 2 Bereichen auswählen:
- eine bestimmte Situation oder
- dein:e Ex.
Wenn du dich beispielsweise für eine bestimmte Situation entscheidest, dann schreib deinem:r Ex, welcher Teil dir am besten gefallen hat beim Treffen.
Also zum Beispiel:
„Hey, es war echt wieder mal schön so ein Update aus deiner Fußballwelt zu hören. Das tu ich ja sonst nicht. Danke für all deine Erklärungen und ich wünsch dir viel Kicker-Spaß in der nächsten Woche!“
Wie kann es für dich weitergehen?
Wenn du die Schritte dieser Ex-zurück-Strategie so befolgst, dann hast du die größtmögliche Chance mit deinem:r Ex auch wieder in eine glückliche Beziehung zu kommen, die dann auch tatsächlich hält.
Wenn du wirklich alles wissen und nichts verpassen möchtest, dann schau dir unbedingt auch unseren Premium-Kurs „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ an.
In diesen Kurs haben wir all unser Wissen aus unserer jahrelangen Erfahrung gepackt und für dich das Rezept geschaffen, mit dem du deine Chancen maximieren kannst!
Mehr zum Kurs kannst du erfahren, wenn du das folgende kostenlose Video ansiehst:
Alles Liebe,
Stephan
PS zur langen story:
Es war mein aller erst Freund, und ich war seine erste große Liebe, deswegen ist das alles so ein Drama für uns. Und nochmal zum Schlussmachgrund: ich hab nicht nur wegen mangeldem Selbstbewusstsein Schluss gemacht, sondern auch weil es ihm nicht gut ging, und ich mich einfach scheisse gefühlt habe und eingeengt, als würde ich gerade das ganze Leben da draußen verpassen, was ich im Endeffekt sehr bereue weil nichts hier auf mich wartet, und ich nur ihn will.
Es tut mir Leid, falls ich zu viel geschrieben habe.
LG
Maria
Hallo liebe Lena,
also zu aller erst muss ich euch danken, denn eure Beträge beruhigen mich ungemein. Schön, dass ihr Euch solche Mühe macht! Ich muss auch zu meinem Problem mit meinem Ex-Freund sagen, dass ich das Gefühl habe, er hat auch Eure Beiträge gefunden und abgewendet. Und ich bin voll drauf reingefallen (ätsch). Ich habe aber ein etwas längeres Anliegen, also könnte das ein echt größerer Text werden, ich entschuldige mich schon Mal im Voraus.
Mein Ex-Freund und ich haben uns ganz flüchtig von früher gekannt, von Erzählungen der Freunde. Einige Jahre später habe ich ihn ganz zufällig auf Instagram wiederentdeckt und habe eben Interesse an seinem Profil gezeigt. Eins kam zum Anderen, und wir haben angefangen zu schreiben. Wir hatten echt sehr wunderbare und unvergessliche Treffen vor unserer Beziehung – wie aus dem Bilderbuch, auch, dass wir uns durch Zufall fanden. Unsere Beziehung war das Schönste überhaupt die ersten 3-4 Monate. Doch dann hat sich unser bzw. sein Problem mir immer und mehr offenbart: er hatte massive Probleme mit der Eifersucht. Also mit massiv meine ich auch massiv. Er hat einen besten Freund, den ich in den ca. 10 Monaten unserer Beziehung (die sich aber sehr intensiv für uns beide angefühlt hat, wie 3 Jahre. Waren sogar zusammen im Urlaub und sehr viel unterwegs und fast jeden Tag zusammen) gesehen habe, weil er so eifersüchtig war, ich weiss nicht, ob er mir oder ihm nicht vertraut hat, ich habe ihm nie Anlass dazu gegeben. Er hat auch, als wir zusammen im August letztes Jahr im Urlaub waren mitten auf der Straße geweint und gesagt, ich verdiene jemand besseren. Wir haben auch sehr oft gestritten in den letzten Monaten, weil er einfach überemotional ist, aber auch ich. Ich habe nie gesagt es reicht jetzt, sondern habe es immer wieder herausprovoziert, was ich jetzt sehr sehr bereue. Allgemein hat er sich immer minderwertiger als ich gefühlt, was ich überhaupt nicht nachvollziehen kann, weil er so viele Talente hat wie Zeichnen, sehr tolle Interessen hat und sehr erwachsen ist eigentlich. Aber diese Eifersucht hat mich letzendlich total erdrückt und ich habe im Dezember 2017 schluss gemacht. Ich habe gedacht, dass meine Gefühle für ihn verschwinden, da er mich auch so erdrückt hat und so emotional immer ist, dabei war es nur sein Mangel an Selbstbewusstsein der mich glaube ich jetzt im Nachhinein, gestört hat (unselbstbewusste Leute wirken ja immer unterbewusst auf einen nicht so männlich und alles andere). Die Trennung hat ihn natürlich fertig gemacht, das Problem war nur, dass ich Blöde ihn nicht in Ruhe lassen konnte, immer angerufen habe (1x pro Woche immer mindestens bestimmt) um mich zu vergewissern, dass er noch niemand anderen hat oder so was total banales, weswegen ich schon wieder mit ihm immer das Streiten angefangen habe, total dämlich von mir. Ich wollte mir nicht eingestehen, dass ich ihn dennoch noch liebe, aber habe ihn immer damit terrorisiert was mir echt Leid tut, das war sehr sehr mies. Das ging 4 ganze Monate lang so, bis er dann gesagt hat so sorry aber reicht jetzt wirklich, gib mir Zeit, um mit dem Schmerz fertig zu werden. Dazu muss ich noch sagen, als wir zusammengekommen sind, hat er angefangen zum Psychologen zu gehen, da er diese Eifersucht verbessern wollte und er noch einige Konflikte mit sich selbst aus der Kindheit hatte. Ich nehme an, der Psychologe hat ihm auch durch die Trennungszeit geholfen. Als ich ihn 1 Monat in Ruhe gelassen habe, ohne Kontakt kam ich danach natürlich wieder angeschossen, ob wir uns nicht mal treffen wollen um halt nochmal zu schauen, ob was da ist. Naja also seine Reaktion hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen, er wollte auf einmal einfach nicht mehr, bzw war hin und her gerissen, weil ich in der Zeit unserer Trennung auch ganz kurz mit einem Typen was hatte (ich wollte es nur ausprobieren, und wir haben nicht mit einander geschlafen) und ihn das fertig machte und ich bereue es ihm das erzählt zu haben, weil wenn das nicht passiert wäre, würde er vielleicht nochmal weich werden und es mit mir versuchen, aber da er solche Probleme mit der Eifersucht hat, hat er mir gesagt dass er ihm immer im Kopf rumschwirren wird und er nicht versteht, wieso ich das gemacht habe. Ich hab’s ihm erzählt, weil ich das eh irgendwann hätte machen müssen.
Zudem nannte er als Grund noch, dass er nicht weiss ob diese beziehung funktioniert, da er aufgrund des neuen Studiums vielleicht wegziehen muss, wenn er hier bei uns nicht genommen wird und wir beide instabil seien, so eine etwas entfernte Beziehung zu führen, was aber meiner Meinung nach nur Ausreden sind weil es nur maximal nur ne Stunde entfernt ist.
Er hat einen neuen Freundeskreis gefunden, sein Aussehen etwas verändert und hat sich entschlossen, doch keine Ausbildung zu machen, sondern Student zu wersen (weil er immer sachte, dass mir sowas besser gefällt als wir noch zusammen waren und dass mir diese Haare an ihm besser gefallen, was aber alles non sens ist weil ich ihn nicht welche solchen sachen liebe). Als Reaktion darauf wurde ich natürlich panisch und bin ihm hintergerannt, wir hatten auch zwei Mal was, aber ohne Sex, nach dem aber ich immer angerufen habe. Dann hab ich diesen Block gefunden und habe alles befolgt und mich nicht gemeldet.
Nach genau 17 Tagen hat er angerufen um mal „durchzuklingeln“, was natürlich aber übersetzt heisst mir geht’s gerade scheisse ich vermisse dich. Er hat mir gesagt dass er abschließen möchte mit mir und keine Beziehung mehr für ne weile haben möchte nach dem ganzen Drama in den 4 Monaten nach dem Beziehungsaus, aber anscheinend hat er mich doch vermisst. Zudem hat er mir erzählt, dass sein Psychologie ihm antidepressiva verschrieben hat, was mich voll schockiert hat natürlich.
Naja, trotzdem leider habe ich dann den klassischen Fehler gemacht, ihn nach seinem Anruf 6 Tage spätee angerufen und um ein spontanes Treffen für ne Zigarette gebeten. Natürlich endete es so, dass ich bei ihm übernachtet habe, und es war schön und hat sich wie immer angefühlt, nur mit dem bitteren Nachgeschmack seiner Aussage ala er mich am nächsten Tag mot dem Auto nach Hause gefahren hat, er könne nicht mehr mit mir zusammen sein wegen dem Typen, weil ichs Schluss gemacht habe und weil er denkt bzw Angst hat, dass sich das alles wiederholt und ich ihn nach ein paar Monaten wieder verlasse und es ihm wieder schlecht geht. Ich war nach dem Tag am Boden zerstört, weil ich mir natürlich Hoffnungen gemacht habe und ich immer noch spüre, dass er mich noch offensichtlich liebt. Aber ich konnte es nicht lassen, und habe zwei Wochen später nach dem übernachten (also am letzten Donnerstag, das das geht jetzt schon alles so so lange, seit Anfang Dezember) angerufen, um ihn nochmal zu überreden, was natürlich eh nichts bringt und ihn nur noch mehr wegstösst, aber dann hat er mir nochmal den Rest gegeben und gesagt, dass es ihm Dank antidepressiva, seinen Freunden und dem Psychologen/Therapeuten (weiss ich jetzt nicht) besser geht, sich jetzt aufs Studium konzentrieren möchte und in Ruhe seine Aufnahmeprüfungen machen möchte überall bei uns im Umkreis von ca. 100 km (es ist ja nicht klar, ob er hier bleibt) und die Gefühle nicht ausreichen, dass er es nochmal wagen würde, da er eh schon antidepressiva nimmt und es ihm lange genung schlecht ging.
Aber ich möchte das nicht ruhen lassen, und möchte unbedingt wieder mit ihm zusammen sein. Ich habe ihm letzte Woche gesagt, wie er es nur so einfach hinschmeissen kann weil wir beide immer dachten, es sei alles für sehr seh lange, aber entgegnete nur er habe das auch gedacht. Es macht mich so traurig alles aufzugeben, obwohl ich ganz genau weiss was er für mich empfindet, wenn er sich nicht einmal auf ein klärendes Gespräch treffen möchte (weil er immer laut ihm früher Angst hat, dass die Gefühle hochkommen, er Ja sagt und dann wieder leiden muss, wenn ich ihn Verlasse, was ich nie wieder tun würde aber das versteht er nicht.)
Gibt ws noch irgendwie einen Weg für uns? Ich weiss nur, dass ich ihm Zeit geben muss, damit er sein Leben mal ordnen kann. Aber ich habe Angst, dass er sich nie wieder melden wird und mich vergisst ..
Liebe Grüsse
Maria
Hallo liebe Maria,
wow, danke für deine liebe Worte an uns.
🙂
Und ja, du hast recht, es klingt fast echt so, als hätte dein Ex einige Strategien angewandt, von denen wir hier auch schreiben. 😉
Ich finde, dass du es in deinen Überlegungen ziemlich auf dein Punkt bringst:
Gibt deinem Ex-Partner Zeit, denn das Leben zu ordnen kann eine große Sache sein.
Du musst keine Angst haben, dass er sich nicht mehr melden wird und dich vergisst, denn du kannst das auch selbst in die Hand nehmen. (nach dem du lange genug gewartet hast.)
Gerade dann, wenn dein Freund in Therapie ist und Medikamente nimmt ist es gut, wenn du ihm wirklich genügend Zeit gibst und dich dann sachte wieder bei ihm meldest, ohne Druck.
Nimm dir für die kontaktlose Zeit etwas vor für dich, ein Projekt oder einen Plan, den du umsetzten willst und mache dir eine sinnvolle Zeit.
Alles Liebe an dich und bleib dran!
Lena
Hallo,
danke für die Antwort! Ich war bloß sooo ratlos, weil alle meine engen Menschen, denen ich das alles genau so erzählt habe, gesagt haben, dass das keine Zukunft mehr hat und er einfach weiter macht und nicht an mich denkt. Er hat mich sehr geliebt aber ich glaube, er will wirklich nie wieder was mit mir zu tun haben ..
Ich werde auf jeden Fall abwarten, erstmal selbst zurecht kommen, bloß diese Warterei, dass er sich meldet, kann ja echt lange andauern, da weiß ich nicht, ob ich das durchhalten werde, schließlich glaube ich, dass er mich unbedingt vergessen möchte und wir keine Chance mehr haben…
Liebe Grüße
Maria
Liebe Maria,
alle Menschen, denen du deine Geschichte erzählst, wollen, dass es dir gut geht.
Die Sache gleich abzuschminken bedeutet, dass du nicht mehr verletzt werden kannst.
Aber auch, dass eine neue Liebe keine Chance hätte, sich zu entwickeln.
Deswegen liegt es an dir, zu entscheiden, ob du es nochmal angehst – oder bleiben lässt.
Lg,
Lena
Hallo liebe Lena und lieber Stefan,
erst mal vielen Dank für die Tipps! 🙂
Leider habe auch ich einige der typischen Fehler gemacht und bin meinem Ex nach der Trennung (ohne Gewalt oder Betrug) hinterhergelaufen. Nach ein paar Überzeugungsversuchen habe ich ihm ein paar Tage später eine Newtralizer-SMS geschickt und mich dann nach zwei Wochen bei ihm gemeldet, um nochmal in Ruhe über alles zu reden. Insgesamt 6 Wochen nach der Trennung haben wir uns dann auch nach einem sehr tollen und offenen Telefonat getroffen, wo wir zusammen viel gelacht haben und sehr lange geredet haben. Anfangs konnte ich mit meinem neuen Selbstbewusstsein auftreten, jedoch bin ich wieder ins alte Muster zurückgefallen und hab um eine erneute Chance gebettelt, jedoch steht seine Entscheidung fest (er generell seine Entscheidungen nicht nochmal überdenkt), kann aber verstehen, dass ich darum gekämpft habe. Obwohl er mich noch mag, möchte er Abstand, dass ich besser drüber wegkomme und mich dann sehen, wenn ich bereit dafür bin. Per Nachricht habe ich dann doch noch versuchen wollen ihn zu überzeugen, bis ich einen Tag später ihm mitgeteilt habe, dass ich loslassen muss und mich bei ihm bedankt habe. Seit 10 Tagen ist jetzt Funkstille.
Ist es jetzt noch sinnvoll eine Kontaktsperre zu halten? Ich habe Angst, dass er mich vergisst und nur die schlechte Zeit der Trennung in Erinnerung behält, obwohl er meinte er sieht die Beziehung positiv. Was kann ich sonst noch tun außer über Social Media ein paar Fotos zu teilen, dass er sieht was für ein tolles Leben ich habe und auch ohne ihn gut zurechtkomme. Da bin ich mir zudem unsicher, ob er mir das so abnimmt.
In 2.5 Monaten ist sein Geburtstag, welchen ich als Anlass nehmen möchte für ein erneutes Treffen und wieder zu der Person werde, in die er sich verliebt hat. Bei unserem letzten Treffen meinte er, er habe sich absichtlich nicht gemeldet weil er sich trennte und ich diejenige war, die diesen Schritt auf ihn zugehen musste. Deshalb wird er sich auch die kommende Zeit nicht melden – verstärkt durch seinen Dickkopf und Stolz nicht wieder angekrochen zu kommen.
Habt ihr irgendwelche Tipps, wie ich nicht die ganze Zeit an ihn denken muss? Was kann ich tun, dass er mich wieder vermisst und von sich aus Kontakt aufnimmt? Oder sollte ich mich bereits früher bei ihm melden?
Vielen Dank im Voraus! 🙂
Liebe Grüße
Liebe Sabrina,
wie ich lesen, bist du erstmal wirklich gut voran gegangen:
Kontaktsperre , Newtralizer, und du hast es gescahfft, dass ihr ein Telefonat mit Heiterkeit führt.
Doch wie du merkst, klappt das Ex zurückgewinnen nicht, wenn man mit der Türe ins Haus fällt.
Nur, weil ihr wieder redet heißt das nicht, dass wieder „alles gut“ ist.
Es ist ganz, ganz wichtig, den Kontakt langsam aber stetig aufzubauen!
Beim ersten Kontakt wieder nach einer zweiten Chance zu fragen ist definitiv zu früh und zu direkt, wie du ja gemerkt hast.
Jetzt würde ich empfehlen, mit einer Kontaktsperre weiter zu machen, mindestens 30 Tage.
DU kannst während dessen die Vermissens-Strategie weiterhin anwenden und schau dir unbedingt auch nochmal unser neues Video an,
so dass dein zweiter Versuch der Kontaktaufnahme besser gelingt.
Alles Liebe und: Durchhalten!
Lena
Liebe Lena,
danke für deine Antwort! 🙂 eure Beiträge und Videos sind echt super!
Im Nachhinein bereue ich meine Aktionen.. leider kann ich die nicht mehr rückgängig machen.
Reichen hier 30 Tage Kontaktsperre aus, dass er sich selber nichts vormacht und wirklich die gemeinsame Zeit reflektiert und evtl seine Meinung ändern könnte? Oder vergisst er mich dann nicht ganz, da bereits einige Zeit vergangen ist?
Was kann ich tun, dass er sich bei mir meldet? Helfen da allein glückliche Social Media Posts, in denen man erkennt wie viel Spaß ich ohne ihn habe und es mir gut geht.
Danke schonmal 🙂
Liebe Sabrina,
ich freue mich, dass unsere Beiträge und Videos helfen, so soll es sein! 🙂
Am besten wirken deine social media Posts, wenn du die Werte von deinem Ex dadurch ansprichst.
Ist einer seiner obersten Werte z.B. „anderen helfen“, könntest du zeigen, wie du Nachhilfe gibst, bei einer Gemüse-Ernte hilfst der dich anders sozial engagierst.
Und vergiss nicht: Wenn dein Ex sich nicht von selbst meldet, ist es total okay wenn du ihn nach 30 Tagen Kontaktsperre anschreibst!
Du kannst nach den 30 Tagen, wenn diese vergangen sind, einfach inne halten und genau in dich hinein spüren. Du kennst ja auch deinen Ex. Überlege einfach, und spüre nach, ob es jetzt Zeit ist, dich wieder zu melden –> oder, ob du noch weitere Tage warten willst. Meistens bekommt man intuitiv eine Antwort.
Alles Liebe an dich,
Lena