In diesem Guide erfährst du die 15 effektivsten Tipps, mit denen du deine:n Ex so schnell und so sicher wie möglich zurückgewinnen kannst.
Manche dieser Tipps sind brandneu, andere vielleicht etwas manipulativ – doch alle haben sich in der Praxis bewährt.
Wenn du also eine zweite Chance bei deinem:r Ex möchtest, dann lies jetzt weiter!
Die Ex-zurück-Checkliste: Damit du alles für deinen Erfolg beisammen hast
Hier findest du das Wichtigste zusammengefasst. Befolge diese Tipps und du kannst bereits ab jetzt deine Chancen signifikant steigern!
Schau, wo du in der Strategie stehst: Wende unsere bewährten Ex-zurück-Techniken in der richtigen Reihenfolge an, um die besten Resultate zu erzielen!
Werde NICHT zum Creepy Ex: Lauf deinem:r Ex nicht hinterher und übe keinen Druck aus!
Trenne dich mit Stil und Klasse: Kläre organisatorische Dinge und leite anschließend eine Kontaktsperre ein!
Weniger ist mehr: Mach DAS während der Kontaktsperre! Setze auf Mini-Changes, gehe die Trennungsgründe an und nutze unbedingt den Wow-Effekt aus!
Schreib deinem:r Ex UNBEDINGT zuerst eine Testfrage (= die vielleicht wichtigste Nachricht an deine:n Ex!)
Nutze die Macht der Worte: Setze auf die emotionale Eskalation und bring wieder die „guten alten Zeiten“ zurück. Aber übertreib es nicht mit den Nachrichten!
Und schließlich: Verhalte dich richtig NACH dem Treffen, um weitere Gefühle für dich zu wecken!
#1 Schau, wo du in der Ex-zurück-Strategie stehst, und gehe den nächsten Schritt!
Wenn du deine:n Ex zurückgewinnen möchtest, dann ist der erste und wichtigste Tipp IMMER: Schau, wo du in der Ex-zurück-Strategie stehst und finde heraus, was als nächstes zu tun ist.
Denn in den allerseltensten Fällen ist das, was sich gerade „richtig“ anfühlt auch das, was dich deinem:r Ex wieder näherbringt.
Wie kannst du nun für dich den nächsten Schritt finden?
Schau dir dazu die folgende Infografik an, um für deine Situation den richtigen nächsten Schritt zu finden:
(wenn du schon bei unserem Bestseller „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ dabei bist, dann orientiere dich immer am Masterplan)
Also:
- Wenn du also direkt nach der Trennung stehst, dann kläre organisatorische Dinge und leite eine Kontaktsperre ein.
- Wenn du bereits in der Kontaktsperre bist, dann gehe die Trennungsgründe an und werde zur besten Version von dir.
- Stehst du bereits am Ende der Kontaktsperre, dann bereite die Testfrage vor!
- Bist du schon wieder in Kontakt mit deinem:r Ex? Dann schreibe jene Nachrichten, mit denen dein:e Ex dich wieder zu vermissen beginnt!
- Und du triffst schon deine:n Ex? Dann versuche langsam auch wieder auf romantische Treffen zu kommen.
- Ihr beide seid schon wieder zusammen? Dann achte darauf, dass es nicht wieder zur Trennung kommt!
Wenn du so möchtest:
Ex zurückgewinnen ist wie das Hinaufschreiten von vielen Stufen – eine nach der anderen.
Du wirst dieses „step-by-step”-Prinzip hier überall am Blog (und natürlich auch in all unseren Kursen) finden.
Warum?
Ganz einfach, weil es funktioniert!
Oftmals wirst du im Internet aber Angebote lesen wie: „Ex zurück in 14 Tagen!“
(oder auch mit 7 Tagen, 10 Tagen oder 30 Tagen)
Und ja, ich kann verstehen, dass sich sowas gut anhört. Man will glauben, dass man in einigen Tagen den/die Ex zurückhaben kann. Deswegen klickt man drauf, probiert es aus und… es funktioniert NICHT. Im Nachhinein denkt man dann: „Ja, ich hätte es besser wissen müssen!“
Warum erzähle ich dir das?
Weil uns Kurs-Teilnehmer und Klienten jeden Tag schildern, dass sie auch mal so einem Versprechen von „Ex zurück in X Tagen“ erlegen sind, und nun zu uns kommen, um den damit angerichteten Schaden zu reparieren.
Aber warum funktioniert es nicht, den/die Ex in 7, 10 oder 14 Tagen zurückzugewinnen?
Ganz einfach, weil das „step-by-step“-Prinzip nicht eingehalten wird. Man versucht, zu viele Schritte auf einmal zu überspringen, wie auf folgendem Bild dargestellt:
Und da kommt dein:e Ex einfach nicht mit. Da passiert alles viel zu früh und das führt dazu, dass du damit deine:n Ex nur noch weiter wegtreibst.
Mach es also besser:
Bestimme, wo du in der Strategie gerade stehst und gehe dann genau den richtigen nächsten Schritt, wie du es in der Strategie lernst.
Und natürlich… Wende auch den nächsten Tipp an!
#2 Werde NICHT zum Creepy Ex [vermeide alle Ex-zurück-Fehler!]
Wir hören jeden Tag: „Wenn ich das früher gewusst hätte…!“ , deswegen muss diese Ex-zurück-Tipp auch ganz weit vorne stehen.
Es geht um ein so genanntes „Creepy-Ex-Verhalten“, also um das Vermeiden von den typischen Ex-zurück-Fehlern.
Das ist übrigens auch der Grund, warum wir in unserem Bestseller „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ auch so ausführlich über das Vermeiden von Fehlern sprechen.
Denn zuallererst ist es mal wichtig, jene Dinge NICHT mehr zu tun, die deine:n Ex noch weiter wegtreiben.
Und erst dann kann man sich jenen Dingen widmen, die dich wieder zurück in eine Beziehung bringen.
Das sind die schlimmsten Ex-zurück-Fehler:
- Deine:n Ex permanent kontaktieren (oder mitten in der Nacht etwas schreiben).
- Um eine zweite Chance betteln oder ständig nochmal über alles reden wollen.
- Deine:n Ex auf Social Media stalken.
- Unangekündigt bei deinem:r Ex auftauchen (und eine Lösung präsentieren).
- Zu früh um ein Treffen fragen oder Druck auf deine:n Ex ausüben.
- Deine:n Ex zu offensichtlich eifersüchtig machen.
- Deine:n Ex blockieren oder streiten.
Und ja, es kann Sinn machen, deine:n Ex zu blockieren (beispielsweise um Grenzen zu setzen). Dies sollte aber immer gut abgewogen und überlegt sein!
Denn vermissen wird dein:e Ex nur, was auch positiv konnotiert ist.
Das heißt:
Wenn du zum Creepy Ex wirst, dann zeigst du deinem:r Ex immer wieder, dass es eine gute Entscheidung war, dich zu verlassen.
Doch das Ziel unserer Ex-zurück-Strategie ist ja gerade, dass dein:e Ex die Meinung über dich ÄNDERT, sodass wieder eine 2. Beziehung zwischen euch möglich werden kann.
Und deswegen ist es umso wichtiger, alle Ex-zurück-Fehler konsequent zu vermeiden!
#3 Sorge für eine Trennung mit Stil und Klasse
Wenn sich dein:e Ex mal zur Trennung entschieden hat, dann wirst du diese in aller Regel nicht mehr aufhalten können.
Du kannst dir das vorstellen wie eine Lawine: Wenn diese abgeht, dann ist es vermutlich nicht die beste Idee, sich dieser mit einer Schneeschaufel entgegenzustellen.
Besser ist es, die Trennung mal passieren zu lassen (und die typischsten Ex-zurück-Fehler zu vermeiden, siehe Tipp #2) und die Trennung mit Stil und Klasse anzugehen.
Was bedeutet das nun konkret?
Nach einer Trennung kippen die allermeisten in eins der beiden Extreme:
- Entweder man baut eine Sonnenscheinmauer auf und tut so, als wäre eh alles okay.
(Das führt oftmals dazu, dass der/die Ex aber gar nicht weiß, das man die Trennung eigentlich nicht wollte!) - Oder man schiebt das ultimative Drama, bettelt und bittet.
Wie du dir denken kannst, ist beides KEINE Trennung mit Stil und Klasse. Wähle besser den goldenen Mittelweg.
Zeige, dass du die Trennung akzeptierst, aber dass du diese eigentlich nicht willst.
Du kannst dazu folgenden „manipulativen“ Satz verwenden: „Ich wollte diese Trennung nicht, aber weil du sie willst, akzeptiere ich das natürlich!“
Setze also keinen Fake-Sonnenschein auf, mach kein Drama, sondern zeige dich konstruktiv und stark!
Dazu gehört auch, nach der Trennung zunächst alle organisatorischen Dinge zu klären, wie…
- gemeinsame Wohnung/Haus (oder auch, falls ihr nach der Trennung noch gemeinsam wohnt),
- gemeinsame Kinder,
- Finanzielles,
- etwaige Urlaube, Konzertkarten.
All das sollte sauber ausgemacht und geklärt werden!
#4 Setze auf Mini-Changes für maximale Wirkung
Oftmals sind es Kleinigkeiten, die eine enorm große Wirkung haben.
Deswegen möchte ich dich in diesem Ex-zurück-Tipp zur so genannten „Mini-Change-Challenge“ einladen.
Mit Veränderungen kannst du deinem:r Ex zeigen, dass sich bei dir was tut und dass du gewillt bist, persönlich zu wachsen und dich weiterzuentwickeln.
Bei szenario-zwei sprechen wir hier auch von der „besten Version deiner selbst“. Und einen ersten kleinen Schritt kannst du bereits jetzt machen, indem du bei der „Mini-Change-Challenge“ mitmachst.
Und so geht die Mini-Change-Challenge:
Such dir also 3 Dinge, die deinem:r Ex sofort auffallen würden und – sobald dein:e Ex diese mitkriegt – auch etwas überrascht sein würde!
Beispiele sind hier:
- Verwende ein anderes Profilbild auf WhatsApp oder anderen Social-Media-Plattformen.
- Ein neues Accessoire wie eine Kette oder eine Uhr.
- Eine neue Frisur oder ein neuer Bart-Style.
- Neue Klamotten.
- Veränderte Online-Zeiten (beispielsweise immer um 5 Uhr morgens online sein, weil du im New Self Coaching, enthalten in „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“, dabei bist).
- Poste andere Themen auf Social Media.
Was sind deine 3 Mini-Changes, die du angehen wirst?
Schreib mir diese gern in die Kommentare!
Und wir gehen jetzt weiter zum nächsten effektiven Ex-zurück-Tipp!
#5 Sei sparsam mit Nachrichten
Gerade, wenn du mit deinem:r Ex wieder zu schreiben beginnst: Sei zunächst eher sparsam mit deinen Nachrichten und schicke nicht zu viele.
Warum ist das wichtig?
Vergleiche diese Annäherungsphase an deine:n Ex damit, wenn du jemanden ganz neu kennenlernen würdest.
Da würdest du ja auch nicht gleich mal 100 Nachrichten schicken, sondern erst mal nach und nach Vertrauen aufbauen.
Wenn du in der ersten Annäherungsphase (insbesondere nach der Kontaktsperre!) gleich zu viel schreibst, treibst du deine:n Ex sehr schnell wieder weg von dir.
Und das wollen wir ja nicht!
Gerade wenn eine Trennung passiert ist, braucht die anschießende Annäherung etwas Zeit.
Wenn du zu schnell vorprescht, dann wirst du sehr schnell wieder als Creepy Ex wahrgenommen und dann funktionieren auch alle weiteren Ex-zurück-Techniken von uns weniger oder gar nicht mehr.
Denk es dir so:
Eine gute Nachricht an deine:n Ex soll so sein, wie ein leckeres Stück einer Süßigkeit. Da freut man sich drauf, wenn man sie verspeisen darf.
Und genau so ein Gefühl wollen wir auch in deinem:r Ex wecken, wenn er/sie Nachrichten von dir bekommt.
Das aber klappt nur, wenn du deine:n Ex eben nicht in Nachrichten ersäufst!
#6 Gehe die Dinge an, die zur Trennung geführt haben
Dein:e Ex hat sich bewusst gegen die Beziehung und für die Trennung entschieden.
Deswegen gibt’s nun bei deinem:r Ex eine Hemmschwelle, es nochmal mit dir zu probieren.
Dein:e Ex hat nämlich derzeit den Gedanken: „Was, wenn wir wieder zusammen kommen und es wieder schief geht?“
Dein:e Ex weiß, was in einer 2. Beziehung auf ihn/sie warten würde. Dein:e Ex weiß, welche Probleme dann wieder bestünden – nämlich die Trennungsgründe.
Was die häufigsten Trennungsgründe auf Basis von über 30.000 Abstimmungen sind, siehst du hier:
Und solange dein:e Ex keine Gewissheit hat, dass die Trennungsgründe nicht mehr bestehen, solange wird er/sie sich auch nicht auf eine Beziehung mit dir einlassen.
Deswegen müssen wir deinem:r Ex zeigen, dass eine 2. Beziehung zwischen euch nicht wieder scheitern würde.
In unserem Bestseller „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ machen wir das über den Prozess des so genannten „Wertekette“.
Also wie du jene Werte in dein Leben integrierst, die ein Mensch hat, bei dem die Trennungsgründe NICHT auftreten.
Das klingt jetzt vielleicht etwas verwirrend, also schauen wir uns die Wertekette am besten noch etwas genauer hier an.
Und zwar besteht die Wertekette aus 3 Schritten:
Finde also im ersten Schritt heraus, was dir dein:e Ex genau vorgeworfen hat.
Anschließend überlegst du, welcher Wert dadurch bei deinem:r Ex verletzt wurde.
Und schließlich suchst du dir eine Aktivität, wie du diesen Wert in dein Leben integrieren kannst und überlege, wie du das dann auch deinem:r Ex zeigen kannst!
Ein Beispiel, wie das anhand eines realen Beispiels im Coaching umgesetzt wird, erklärt dir Lena übrigens in diesem Blogbeitrag – klick!
#7 Das Weniger-ist-mehr-Prinzip (= Kontaktsperre)
Die Kontaktsperre ist vielleicht DIE wichtigste Ex-zurück-Technik.
Und ich kann verstehen, wenn dir dieser Tipp vielleicht etwas „spanisch“ vorkommt und du gerade das tun sollst, was du ja nicht willst: Nämlich dich erst recht von deinem:r Ex gefühlt wegzubewegen.
Wir bei szenario-zwei haben schon tausende Menschen dabei unterstützt, den/die Ex zurückzugewinnen und ohne eine Kontaktsperre ist es in den wenigsten Fällen gegangen.
Wie wirkungsvoll diese Technik ist, zeigt auch der folgende Ausschnitt aus einem E-Mail an uns:
Also, long story short: Leite eine Kontaktsperre ein!
Das heißt:
- nicht anrufen,
- nicht schreiben,
- keine E-Mails,
- keine Briefe,
- kein Liken auf Social-Media-Profilen,
- nicht zufällig begegnen.
Kontaktsperre heißt also wirklich KontaktSPERRE! Und wie lange? In aller Regel 30 Tage!
(etwaige Abweichungen davon kannst du in diesem Guide – klick! – nachlesen)
Und wenn wir schon bei der Kontaktsperre sind, gehen wir gleich zum nächsten Tipp, der daran nahtlos anschließt.
Um nach der Kontaktsperre wieder langsam den Kontakt zu deinem:r Ex aufzubauen, setze unbedingt auf eine Testfrage!
#8 Verwende „Testnachrichten“ beim Ex zurückgewinnen
Die Testfrage ist vielleicht die wichtigste Nachricht, die du an deine:n Ex schreibst.
Denn die Testfrage steht am Übergang von der Kontaktsperre zum regelmäßigen Schreiben.
Also von einer Phase von „keinem Kontakt“ zu einer Phase von „regelmäßigem Kontakt“.
Dieser Übergang ist vielleicht der größte Sprung im Umgang mit deinem:r Ex in der gesamten Strategie.
Und Testfragen zeigen auch bei unseren Leser:innen Erfolge:
Und weil du mit deinem:r Ex längere Zeit keinen (oder zumindest viel weniger) Kontakt hattest, müssen wir zunächst mal abchecken, ob dein:e Ex überhaupt schon wieder bereit ist zu mehr Kontakt mit dir.
Die Testfrage ist eine ganz spezielle Nachricht an deine:n Ex, in der du etwas Sachliches nachfragst, was nur dein:e Ex wissen kann. Der Aufbau der Testfrage ist also wie folgt:
Denn nur wenn dein:e Ex auf die Testfrage mindestens neutral (besser positiv!) antwortet, dann kannst du auch mit dem weiteren Kontaktaufbau losstarten, wie du es ja auch in „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ lernst.
Denn:
Über Gemeinsamkeiten, Beziehungs-Highlights oder Gefühle braucht man erst dann sprechen, wenn mal ein guter sachlicher Kontakt etabliert ist.
Schau dir zur genaueren Erläuterung auch unbedingt unseren Blogbeitrag zu diesem Thema an. Darin erfährst du ganz genau anhand von Beispielen, was du da genau schreiben kannst, damit die Testfrage zum vollen Erfolg wird!
#9 Nutze den Wow-Effekt aus!
Sehr viele verstehen eine der größten Ängste von deinem:r Ex nicht.
Für deine:n Ex ist nämlich die (vergangen) Beziehung mit dir gescheitert.
Mit der „bisherigen“ Version von dir ist im Kopf von deinem:r Ex das Scheitern der Beziehung geankert.
Deswegen müssen wir bei deinem:r Ex hier einen „Mindset-Switch“ hinkriegen.
Wir müssen es also schaffen, dass dein:e Ex dich nicht mehr mit der gescheiterten Beziehung in Verbindung bringt, sondern die Meinung über dich ÄNDERT.
Wenn dein:e Ex also nicht überzeugt ist, dass du eben NICHT mehr die gleiche Person bist, wie jene, mit der die Beziehung gescheitert ist, dann wirst du deine:n Ex nicht dazu bringen können, sich wieder in dich zu verlieben!
Wir wollen also jene Version in dir hauskitzeln, die ihr gesamtes Potenzial entfaltet, die wieder strahlt und wo dein:e Ex denkt: „WOW!“
Zur besten Version zu werden ist natürlich ein Prozess, das geht nicht von heute auf morgen.
Da kommt ja natürlich die Kontaktsperre gelegen.
Während der Kontaktsperre du ohnehin etwas Zeit, warum also die 30 Tage der Kontaktsperre nicht nutzen, sodass wirklich was weitergeht bei dir?
Deswegen schau dir gern dieses Video von mir an, da zeige ich dir ganz genau, wie du in 4 simplen Schritten zur besten Version von dir werden kannst:
Letztlich geht’s also um 4 Kern-Komponenten:
- Lasse wieder mehr positive Gefühle in dein Leben. Dadurch überträgst du diese auch auf deine:n Ex und bist ganz nebenbei auch noch anziehender! Plane dafür idealerweise jeden Tag deine „everyday vacation“ ein (wie du es im Video gelernt hast).
- Präsenz durch Achtsamkeit. Dafür hast du im Video ja eine super simple Atem-Technik gelernt. Bei dieser kannst du die Zeitdauer natürlich schrittweise steigern!
- Dann kam die Resilienz, also dass dich Kleinigkeiten nicht mehr umhauen. Dies ist insbesondere dann wichtig, um auch mit kleinen Rückschlägen beim Ex zurückgewinnen umgehen zu können.
- Und schließlich geht’s noch um deine Ziele und Visionen. Finde also Antworten auf die Fragen: „Was ist dir wichtig? Und wohin willst du eigentlich?“
Dadurch schlägst du mehrere Fliegen mit einer Klappe.
Erstens: Du kommst wieder besser bei dir an, denn eine Trennung kann einen oft schon mal aus der Bahn werfen.
Zusätzlich steigerst du quasi „nebenbei“ deine Attraktivität, denn positive und resiliente Menschen wirken generell anziehender!
Und du hast auch automatisch mehr „Material“, worüber du dann mit deinem:r Ex auch schreiben kannst.
Ein klassisches Triple-Win also!
#10 Emotionale Eskalation: Gehe von der Sachebene zur emotionalen Ebene
Am Anfang hatte ich es ja schon geschrieben:
Wenn du deine:n Ex zurückgewinnen möchtest, dann gehe einen Schritt nach dem anderen – genauso wie du es in unserer Ex-zurück-Strategie lernst.
Viele wollen am Anfang gleich wieder über tiefe Themen, über Gefühle oder das schreiben, was in ihnen vorgeht. Das ist da aber noch zu früh.
Nach der Kontaktsperre gibt’s zunächst mal eine Annäherungsphase. Und diese läuft über einen sehr sachlichen Kontakt. Diese Sachebene ist unverfänglich und zeigt, dass man mit dir auch „ganz normal“ schreiben kann.
Das nimmt bei deinem:r Ex mal den Druck raus und löst die Angst auf, dass du vielleicht gleich wieder übers Zusammenkommen schreiben würdest.
Damit du aber auch vorwärts kommst in der Strategie, müssen wir den Kontakt schrittweise intensivieren. Und genau da kommt die emotionale Eskalation ins Spiel.
Das heißt:
Der Kontakt mit deinem:r Ex beginnt nach der Kontaktsperre sachlich und wird dann immer emotionaler, persönlicher und intimer.
Wie schaut das nun in der Praxis aus?
Schreib am Anfang mit deinem:r Ex mal über sehr oberflächliche Dinge, also beispielsweise Rezepte, Sport oder auch, wenn du noch etwas suchst, was vielleicht noch bei deinem:r Ex ist.
Und dann baust du (auch wie in „Ex jetzt zurückgewinnen 3.0“ ganz genau lernst) immer persönlichere Nachrichten ein, beispielsweise dann mal die so genannten „Beziehungs-Highlights“. Mehr dazu übrigens in Tipp #13.
Und ganz zum Schluss, wenn ihr euch dann wieder trefft, kannst du auch Komplimente einbauen.
Aber nicht irgendwelche Komplimente!
Ein Kompliment sollte immer ein Ausdruck davon sein, was man am Gegenüber schätzt, ohne dass man sich davon einen eigenen Vorteil erhofft.
Sei also bei einem Kompliment ehrlich und beziehe dich auf Dinge, die du an deinem:r Ex wirklich schätzt und bewunderst.
Eine Phrase, die du da verwenden kannst, ist: „Ich finde es immer so faszinierend, wenn du [Kompliment hier einfügen]“
#11 Befolge Lenas Nr.1-Tipp
Hier kannst du dir Lenas Nr.1-Tipp ganz genau ansehen:
#12 Vermeide die Friendzone
Hast du auch schon den folgenden Gedanken gedacht? „Bleiben wir am besten Freunde, weil vielleicht entwickelt sich dann daraus wieder etwas.“
Doch dann passiert genau das:
„Freunde bleiben“ ist nach der Trennung der direkte Weg in die Friendzone.
Unsere Definition von „Friendzone“ ist:
Friendzone = Situation, wo einer mehr vom anderen will, während der andere nur Freunde sein will und wo die andere Person weiß, dass der andere mehr von ihm will.
Wenn ihr „Freunde“ bleibt, dann weiß dein:e Ex, dass du mehr willst. Und das lässt deine Chancen so schnell dahinschmelzen wie ein Eiswürfel in der Sahara.
Deswegen zuerst mal Kontaktsperre. Damit dein:e Ex nicht auf die Idee kommt, dich in die Friendzone zu schicken.
Wie du die Freundschaft mit deinem:r Ex richtig nutzt, kannst du hier in diesem Guide nachlesen.
ABER:
Jetzt kommt das große Missverständnis.
Friendzone ist NICHT gleich Freundschaft.
Während du die Friendzone meiden solltest, so führt der Weg in die zweite Beziehung mit deinem:r Ex unweigerlich über die Freundschaft.
Warum?
Weil so die Kommunikationskanäle offen bleiben. So ist es für dich viel leichter, mit deinem:r Ex regelmäßig Kontakt zu haben, wo du dann wieder Vermissen für dich auslösen kannst!
Während dieser Freundschaft holst du dir sozusagen die Kontrolle zurück und hast ausreichend Zeit, deine:n Ex wieder mit Textnachrichten zu verführen.
#13 Bring die guten alten Zeiten zurück
Die Beziehung zwischen dir und deinem:r Ex hatte sicherlich sehr viele schöne und intensive gemeinsame Momente.
Das heißt:
Ihr beide habt eine Vergangenheit mit wunderschönen Erinnerungen.
Diese Erinnerungen habt nur ihr beide. Das ist das, was euch verbindet bis in alle Ewigkeit.
Diese Erinnerungen, diese gemeinsame Vergangenheit – die damit verbundenen Gefühle – kannst du wieder in die Gegenwart holen.
Das geht ganz leicht:
Wenn du mit deinem:r Ex schreibst, dann halt immer mal Ausschau, ob sich zum Thema, worüber ihr schreibt, ein Bezug zu einem schönen gemeinsamen Moment aus eurer Beziehung herstellen lässt.
Ein Beispiel: Nehmen wir an dein:e Ex erzählt, dass er mit einem Freund grad wandern war und es wunderschön war vom Gipfel dann auf die Landschaft runterzuschauen.
Und vielleicht wart ihr beide ja auch mal gemeinsam wandern und hattet im Zuge dessen schöne gemeinsame Erinnerungen.
Dann kannst du diese ganz einfach ins Hier und Jetzt zurückschreiben, indem du antwortest: „Ja, das denk ich mir, dass euch das gefallen hast. Erinnert mich auch an unsere gemeinsame Wanderung, als wir…“
Die Schlüsselphrase ist also: „Erinnert mich an…“
Alternativ kannst du auch das Ganz ein eine Frage verpacken und sagen: „Erinnerst du dich noch an…“
Hier aber ganz wichtig:
Diese so genannten „Beziehungs-Highlights“ verwende bitte erst, wenn du mit deinem:r Ex schon regelmäßigen Kontakt hast und dieser gut läuft!
Zusätzlich möchte ich dich gleich zu einer kleinen Aufgabe einladen.
Schnapp dir Stift und Papier und schreib mal alle schönen gemeinsamen Momente auf, die du mit deinem:r Ex erlebt hast.
Dann hast du sie nämlich schon beisammen und kannst sie dann, sobald es passt, in eure Chats einfließen lassen!
#14 Lass deinen Ex „hungrig“ bleiben
Lass mich dieses geniale Prinzip anhand von einem Beispiel erklären.
Stell dir vor, du bist gerade richtig hungrig… Und stell dir weiter vor, dass ich dir dann deine Lieblingsspeise gebe, die du dann verspeisen kannst.
Und nun bin ich gemein und nehme dir die Lieblingsspeise nach nur einem Bissen wieder weg!
Das wird dich nicht satt machen – ganz im Gegenteil: Vermutlich bist du jetzt noch hungriger!
Genau das ist das Prinzip für diesen Ex-zurück-Tipp.
Nehmen wir an du schreibst mit deinem:r Ex, die Zeit vergeht wie im Flug und ihr beide genießt diesen Kontakt miteinander.
Und dann – zack! – beendest du relativ abrupt den Kontakt, beispielsweise weil es bei dir gerade an der Tür läutet oder du gerade etwas anderes zu tun hast.
Das ist genau die gleiche Wirkung wie bei der Lieblingsspeise. Wenn ihr einen coolen Chat habt und du beendest diesen am Höhepunkt, dann wird dein:e Ex den Kontakt mit dir vermissen und sich nach mehr sehnen!
Das heißt:
Einerseits erzähle nicht alles bis zum Ende und – noch wichtiger: beende Gespräche am Höhepunkt!
Das geht beim Schreiben relativ gut, weil du einfach mal ein paar Stunden von der Bildfläche verschwinden kannst.
Es geht also darum, deinem:r Ex eine Auflösung einer Erzählung etwas vorzuenthalten.
Und dann wird es deine:n Ex umso mehr freuen, wenn du dich das nächste Mal wieder meldest!
#15 Verhalte dich richtig NACH einem Treffen! (& schreib DIESE Nachricht)
Wenn du hier am Blog schon mehrere Guides gelesen hast, dann kennst du sicher unser Prinzip:
Nach dem Treffen = Vor dem nächsten Treffen!
Das heißt:
Nach einem Treffen muss der Kontakt weitergehen.
So vermeidest du auch irgendwelche „komischen“ Situationen, wo dann eine zu lange Pause entsteht oder niemand weiß, wer jetzt eigentlich als erstes schreiben soll.
Mit der Nachricht, die ich dir in diesem Ex-zurück-Tipp zeige, kannst du dich hier ganz elegant verhalten und nimmst deine:n Ex auch etwas an die Hand.
Lass uns also die Zeit etwas vorspulen zu dem Zeitpunkt, wo ihr beide euer erstes Treffen hattet.
Nach dem Treffen mit deinem:r Ex zücke wieder dein Smartphone.
Um weiter die Verbindung zwischen euch zu intensivieren und die Gefühle für dich zu festigen, kannst du hier spezielle Nachrichten schreiben.
Dadurch verankerst du die positiven Erinnerungen nach dem Treffen im Kopf deines:r Ex.
Wichtig: Schreib diese Nachrichten, die ich dir gleich zeigen werde, nur wenn das Treffen gut gelaufen ist.
In meinem Kurs „Ex zurück mit SMS“ spreche ich über die so genannte „Schönste-Zeit-Nachricht“.
Du nimmst also etwas her, das dir bei diesem Treffen gut gefallen hat und schreibst EXAKT darüber etwas.
Dazu kannst du zwischen 2 Bereichen auswählen:
- eine bestimmte Situation
- dein:e Ex.
Wenn du dich für eine bestimmte Situation entscheidest, dann schreib deinem:r Ex, welcher Teil dir am besten gefallen hat beim Treffen.
Also beispielsweise sowas:
„Hey, mit dir könnte ich echt stundenlang spazieren gehen. Du hast ein gewisses Händchen für die Wiener-Innenhöfe, die sonst keiner kennt. Da verfliegt echt die Zeit. Bin gespannt, wann ich das nächste Mal über 20.000 Schritte auf meiner App haben werde. Lass mich wissen, was mit deinem Chef morgen läuft!“
Bei diesem Beispiel ist es dir sicher aufgefallen, dass diese Nachricht nicht nur die Referenz auf das Treffen enthielt, sondern gleich wieder ein neues Thema aufnimmt (nämlich der Termin mit dem Chef morgen).
Man nennt diese Technik (über diese sprechen wir ganz detailliert in „Ex zurück mit SMS“) das so genannte „Vernetzen“.
Beim Vernetzen geht es darum, über mehrere Chats die Themen zu verflechten.
Damit kannst du zusätzliche Nähe zu deinem:r Ex aufbauen und auch eure „gemeinsame Welt“ schaffen, die ja so wichtig ist für eine 2. Beziehung miteinander.
Deswegen, falls du noch nicht dabei bist, sichere dir gern auch „Ex zurück mit SMS“ und erfahre, wie du quasi „auf Knopfdruck“ deine:n Ex mit simplen Nachrichten wieder verzaubern kannst:
Wie geht es für dich jetzt weiter?
Das sind also die effektivsten 15 Ex-zurück-Tipps!
Vielleicht sind nicht alle Tipps für dich gerade relevant.
Wenn du diese Tipps jedoch anwendest, dann hast du die besten Chancen, mit deinem:r Ex wieder zusammenzukommen, bevor es zu spät ist.
Und wenn du eine kurze Frage zu deiner Situation hast oder deine Geschichte teilen möchtest, dann schreib sie gern in die Kommentare.
Wir freuen uns, von dir zu hören!
Alles Liebe,
Stephan
Hallo,
nach ca 1,5 Jahren hat sich mein Freund vor 2,5 Wochen von mir getrennt.
Er sagt (und das wusste ich von Anfang an) er war nie richitg verliebt in mich und hatte keine Schmetterlinge, irgendwann sind wir dann aber doch zusammengekommen und er hat sich immer gewünscht, dieses besondere Gefühl, dass er sich sicher sein könnte, dass er auch in Zukunft nur mit mir zusammen sein möchte käme noch, weil wir so gut zusammen passen und er mich so sehr schätzt und er sagte auch, dass es sich nicht falsch anfühlte als er mir sagte er liebt mich, er aber durch die fehlenden Schmetterlinge nicht sicher wäre und er hat Angst davor dass ihm dasselbe passiert wie seinen Eltern (geschieden seit er 8 ist) und er glaubt er liebt mich nicht so sehr wie ich ihn, er will mir mein Leben nicht versauen weil er mich nicht so liebt wie ich es verdient habe.
Er hat derzeit sehr viel Stress und Druck weil er bald im letzten Mastersemester ist und er hat sehr viel um die Ohren, ich hab sicher auch zu viel gejammert in letzter Zeit, war unzufrieden mit meinem Job und hab zu viel Druck wegen einer gemeinsamen Wohnung gemacht. Das war dann schlussendlich der Auslöser. Natürlich habe ich in dieser stressigen Phase mich mehr um ihn gekümmert als er sich vl um mich, und weil er sich solche Dinge wie Sonnenuntergangsspaziergänge oder Liebesbriefe schreiben (wovon er denkt dass er das sicher machen würde wenn er denn das richtige Gefühl hätte) nicht selber für mich ausgedacht hat, dass es vl doch nicht das Richtige ist. Aber er ist sich einfach total unsicher.
Er hat sich auch alle meine Analysen warum ich glaube dass er sich vl irrt bzw. denkt er hätte mich nicht verdient (Stress, relativ unerfahren in Beziehungen, seine Mutter ist sehr „speziell“, das Wohnungsthema, dass ich evtl. mal wieder in meine Heimat (ca. 2,5h von ihm entfernt, bin aber nicht wegen ihm weggegangen) gehen wollen würde, was aber absolut unsicher ist etc.) usw. angehört und mit analysiert, aber er sagt er weiß es einfach nicht und ist sich nicht sicher, drum will ers lieber lassen und glaubt er braucht jetzt mal die Zeit um sich selber klar zu werden was er will. Er denkt halt noch nicht darüber nach wie sein Leben nach dem Studium sein wird und was er dann gerne vom Leben hätte, er hat gerade keine Möglichkeit sich über das alles klar zu werden und ich soll nicht auf ihn warten. Er meint wenn er mich wirklich vermisst dann wüsste er wenigstens sicher dass er mich will und könnte wieder auf mich zukommen (und das würde er dann bestimmt auch wenn es so wäre) und wenn nicht dann wars quasi eh die richtige Entscheidung.
Man muss dazu sagen dass er während unserer Beziehung sehr „verliebt“ gewirkt hat, ich wusste zwar dass er sagt er war nie verliebt aber er hat sich so liebevoll verhalten, hat immer Rücksicht auf mich genommen, er ist ein so wundervoller Mensch und er hat auch des öfteren Mal eine Meldung fallen lassen wie „du wirst sicher mal eine super Mami“ oder „wenn wir beide dann mal alt und grau sind“ usw., und es ist für mich so furchtbar ihn zu verlieren, er hat auch selbst sehr viel geweint bei der Trennung und auch bei der nochmaligen Aussprache 1,5 Wochen später hat er sich alle Zeit genommen um zu versuchen es mir zu erklären, es tut ihm so wahnsinnig leid aber er denkt es wäre für uns beide jetzt die beste Entscheidung. Anfangs war ich natürlich geschockt weil ich absolut nicht damit gerechnet habe (am Vortag waren wir noch bei einer Wohnungsbesichtigung…) aber nach 3 Tagen hab ich es dann geschafft mich nicht mehr zu melden bis kurz vor der nochmaligen Aussprache, weil ich ihm dann ein mail geschickt habe mit all meinen Gedanken dazu, das er dann auch genauestens analysiert hat, aber auch nicht schlauer wurde.
Ich habe mich jetzt seitdem nicht mehr gemeldet, er auch nicht, irgendwann werden wir wieder voneinander hören weil es noch organisatorische Dinge gibt, aber da warte ich bis er sich deswegen meldet.
Ich bin oft so verzweifelt und die Gewissheit, dass er sich selbst bei nichts sicher ist, nur dass das jetzt die richtige Entscheidung im Moment war, macht mich total fertig. Er hat auf gefragt ob er sich irgendwann mal melden darf und ich soll mich jederzeit melden wenn ich will, er ist immer für mich da egal was ich brauche usw.
Danke für jegliche Tipps und das Zuhören…
Hallo,
danke für dein Schreiben.
Deine Geschichte hat mich sehr berührt.
Ich glaube, dass ihr gerade einen guten Weg eingeschlagen habt:
Wenn er sich ständig unsicher war und auf die Schmetterlinge vergehensgeartet hat, dann muss er sich irgendwie sicher werden.
Er muss sich erst mal selbst glauben, dass er DICH will.
Denn sonst bist du vielleicht auch in 10 Jahren noch mit einem Mann zusammen, der ständig daran zweifelt und nie weitere Schritte setzten wird.
Auch wenn es hart ist: Wenn ihr die getrennte Zeit übersteht und dann wieder zusammenkommt, hast du die Gewissheit, dass auch er es will.
Ich korrigiere mich: Dann hat auch ER die Gewissheit, dass er dich will. Denn es klingt so, als glaubst du ihm seine Liebe mehr, als er sich seine selbst.
Dein Ansatz erstmal zu warten bis er sich meldet ist gut und bietet dir Zeit, in dich selbst reinzuschauen: An welchen Eigenschaften möchtest du noch etwas feilen, was wolltest du immer schon mal verwirklichen, was braucht Aufmerksamkeit?
Reflektier auch noch weiter über mögliche Spannungen in der Beziehung aber behalte es erstmal für dich.
Vertrau auf ihn, dass er sich selbst und seine Liebe zu dir finden kann.
Er scheint die ganze Zeit über ziemlich ehrlich und vorsichtig mit dir umzugehen, du bist ihm keinen Falls egal. Wahrscheinlich fordert du ihn sogar ziemlich heraus, weil du alte Themen aus der Kindheit auslöst.
Ich wünsche dir alles Gute dabei,
Lena
Danke für deine Einschätzung Lena.
Ich hoffe natürlich, dass er sich irgendwann darüber im Klaren wird, was er will und natürlich hoffe ich noch mehr, dass ich es sein werde…ich hatte mit ihm die schönste Zeit meines Lebens, ich habe noch nie etwas so Harmonisches, Geborgenes, Angenehmes, Liebevolles erlebt wie mit ihm, habe eine Scheidung von einem Mann hinter mir, der mit nicht ansatzweise das an Liebe und Zuneigung geben konnte wie er und der auch meine Zuwendung nicht annehmen konnte. Erst durch ihn habe ich kennen gelernt, wie sich wirkliche Liebe anfühlt, aber leider befürchte ich, ist er von der Scheidung seiner Eltern mehr geprägt als er glaubt und auch durch die „kalte“Erziehung seiner Mutter, ich glaube er braucht zwar die Liebe die er von mir bekommt bzw. bekommen hat, und dass sich jemand bedingungslos um ihn kümmert und er jemanden hat, für den er wirklich das Wichtigste ist, aber gleichzeitig denke ich er kann damit schwer umgehen, er genießt es und braucht es zwar, aber er ist es einfach nicht gewohnt, so viel Liebe, Zuneigung, Fürsorge, einfach da sein und sich Kümmern zu erhalten, ohne dass man eine Gegenleistung einfordert, außer das Wissen, dass er das für mich auch machen würde wenn ich es brauche. Er genießt es, aber er hat es davor nicht gekannt und glaubt vl deshalb, dass ich ihn mehr liebe als er mich bzw. dass er mich nicht verdient hätte oder ich halt was besseres bzw. jemanden verdiene, der mich so liebt wie ich ihn. Es ist so kompliziert, er ist ein so intelligenter Mensch, denkt sehr viel darüber nach und vl zerdenkt er es dadurch auch ein bisschen…er sagt ich bin der wichtigste Mensch in seinem Leben und trotzdem glaubt er bzw. ist sich nicht sicher, ob er mich genug liebt…es tut so furchtbar weh, ich verliere mit ihm so viel, nie im Leben habe ich etwas wertvolleres verloren, manchmal frage ich mich, ob es irgendwo 2 Menschen geben kann, die noch besser zusammengepasst hätten als wir…ich liebe ihn so sehr 🙁
Ich hoffe so sehr, dass er irgendwann merkt, dass er mich doch liebt, denn eine andere Vorstellung treibt mich gerade in den Wahnsinn…ich habe einmal gesehen, wie es im Himmel sein könnte, war der glücklichste Mensch – und jetzt wird mir das alles wieder genommen…
Hallo zusammen,
Meine Freundin hat sich gestern von mir getrennt.
Unserer Beziehung ging bis jetzt 3 Jahre, mit ein paar Höhen und Tiefen.
Sie ist nach einem Jahr in eine andere Stadt zum Studieren gezogen und wir führten seitdem eine Fernbeziehung. Was mir persönlich schon schwer fiel. Die Wochenenden ist sie meist zu mir gependelt, was natürlich sehr zeitaufwendig und stressig ist für sie.
Ich bin kein einfacher Charakter und kann auch gerne mal stur sein. Sie dagegen, da sie grundsätzlich ein sehr offener und aufgeschlossener Mensch ist, flüchtet sich in schlechten Phasen meist in Gespräche mit anderen Personen (meistens fremde oder bekannte Männer) oder sie blockt komplett ab und akzeptiert die schlechte Situation, zieht einen Schlussstrich und blickt ohne darüber nachdenken zu wollen, nach vorne. (So wie sie mir mal sagte als Schutzreflex so handle)
Das hat mir natürlich das ein oder andere Mal sehr zugesetzt und an ihrer Liebe zweifeln lassen, jedoch habe ich es ich bisher immer mit ihr klären können und im persönlichen Gespräch meine Gefühle preisgegeben und ihr auch klar gemacht das ich sie nicht verlieren möchte. Ihr ging es dann ebenfalls so und sie sagte sie will einfach nicht ohne mich sein und wenn sie bei mir ist, verfliegt ihr ganzer Stress und Kummer.
Anfang letzten Jahres entschied ich, ob es vll besser wäre wir legen mal eine kleine Pause ein, um zu schauen, ob wir zusammen sein wollen. Ich wollte eigentlich genau das Gegenteil damit bezwecken und zwar das wir merken wie sehr wir uns vermissen. Wir blieben weiterhin in Kontakt. Dann kam sie ein paar Wochenenden später zu mir und ich merkte dass irgendetwas war. Ich bohrte und schließlich beichtete sie mir, Sie hatte in der Zeit mit einem Anderen Typen geschlafen.
Ich war am Boden zerstört und war nicht mehr glücklich. Sie hat mich angefleht die Beziehung nicht aufzugeben. Und das tat ich dann sogar auch nicht. Es vergingen einige Monate und ich merkte, dass ich sie doch sehr liebe, aber es natürlich Zeit dauert und ich ihr noch nicht zu 100% vertrauen kann.
Wir verbrachten einen wundervollen Urlaub, hatten schöne Monate und freuten uns auf die Weihnachtszeit. Jeder von uns hatte auch das Gefühl nochmal frisch verliebt zu sein und sie sagte selbst, „das Kribbeln wie am Anfang ist wieder da“. Ich arbeite an mir und wollte sie mehr unterstützen. Also machten wir Pläne wie wir uns die Wochenende aufteilen. Ich hatte eine Überraschungsparty zu ihrem Geburtstag mit ihren Eltern für sie geplant. Und Familie und Freunde von ihr eingeladen. Worüber sie sich super gefreut hatte.
Doch vor Weihnachten haben wir dann leider einen kleinen Streit und ich war stur und habe mich 4 Tage nicht gemeldet, weil sie ihren Eltern Dinge über unseren Streit erzählt hatte. Am folgenden Wochenende verbrachten wir dieses aber dann sogar bei ihren Eltern, da sie gute Freunde zu Besuch hatten. Wir freuten uns weiterhin auf die Weihnachtszeit und konnten es kaum abwarten.
Am 25. Dez. gab es dann beim Essen einen schlimmen Vorfall mit meiner Oma und die ganze Situation änderte sich. Ich war die nächsten 3 Wochen fast immer im Krankenhaus. Es tat mir Leid, dass ich ihr nicht in dem Moment zur Seite stehen oder ihr meine Liebe zeigen konnte. Ich war sehr angespannt. Silvester verbrachten wir dann eher ruhig und hatten einige Tage später Jahrestag. Wir gingen in ein sehr schickes Restaurant zusammen und hatten einen schönen Abend.
Zwei Tage später kam es wieder zum Streit, da sie zurück fahren wollte. Sie fragte mich ob ich mit wollen würde. Da mir aber nicht danach war mit ihren Mitbewohner zusammenzusetzen und Spaß zu haben, lehnte ich es ab. Es hätte mich gefreut sie wäre noch von sich aus geblieben.
Die darauf folgenden 9 Tage hatten wir kein Kontakt, weil ich sauer war und reagierte auf ihre Nachrichten erst wütend und dann nicht mehr.
Am Wochenende Stand dann eine WG Party an, zu der ich normalerweise auch gefahren wäre. Aufgrund des Streits und der familiären Situation, ließ ich es sein. Dann habe ich mitbekommen, dass sie dort heftig geflirtet haben soll. Da mich dies wütend und traurig gemacht hat, bin ich am nächsten Tag hingefahren und habe ihr einen Karton mit ein paar von ihren Sachen (Klamotten, Briefe und Buch in denen sie mir ihre Liebe bekundet hat und das wir immer zusammenhalten sollen) gegeben.
Wir konnten leider nicht wirklich reden, da nebenan ihre Mitbewohner und Besuch in der Küche saßen. Ich wollte das nicht so nicht. Also am nächsten Tag fuhr ich nochmal hin, um mit ihr zu sprechen, was bis sonst eig. auch immer funktioniert hatte.
Sie blockte aber dermaßen ab und sagte es tue ihr leid aber ihre Gefühle reichen einfach nicht und sie ist nicht mehr glücklich, sie möchte Abstand. Ich war fassungslos.
Da sie zur Arbeit musste konnten wir wieder eher nur kurz reden und somit ließen wir das so stehen.
Ich schrieb ihr die darauf folgenden Tage eine sehr schöne Nachricht über unsere Zeit, die positiven Dinge und auch Dinge die sie mir bereits in Briefen oder Texten sagte. Sie reagierte damit, dass ich bitte ihren Abstand respektieren solle. Was ich dann erst mal tat.
Eine Woche später bekam meine Schwester zu Ohren, dass sie sich mit einem neuem trifft und schrieb sie daraufhin gestern forsch an.
Daraufhin schrieb sie mir und machte ihren Unmut deutlich und sagte sie wolle sich trennen.
Wir machten ein Telefonat für später aus, wenn sie Feierabend hat. Schlug sie selbst vor.
In der Zwischenzeit überlegte ich was ich sagen würde und machte mir Notizen. Ich entdeckte zufällig, dass sie bei mir eingeloggt war und ich somit ihre Verläufe sehen konnte. Also was die letzten Tage eig. passiert war. Ich fühlte mich einerseits schlecht, aber anderseits sah ich auch, dass sie seit der Party mit noch einem anderen Kerl am Schreiben ist und die sich wirklich getroffen hatten (Also hatte meine Schwester nicht gelogen). Sie hätten auch schon fast miteinander geschlafen, aber das war noch nicht möglich. Also verabredeten sie sich für heute.
Mir geht es seit Tagen extrem beschissen und nachdem noch extremer.
Ihrer Familie hatte sie leider eine andere Story erzählt und nicht das sie bereits nach einer Woche mit einem anderen getroffen hat und waren sogar noch sauer das meine Schwester so etwas behauptet.
Zusätzlich habe ich dann gesehen, dass Sie ihre Mitbewohnerin und Freundinnen auch angelogen hatten, sie treffe sich mit einer Freundin. Und selbst dem Typen sagte sie, sie hätte das Gefühl als würde sich mich hintergehen, ob sie das dann bitte erst mal geheim halten können.
Einer anderen Freundin erzählte sie sie hätte ein schlechtes Gewissen sich mit dem zu treffen.
Tat es ja dann letztendlich doch leider. Problematisch finde ich auch, dass ihre neue Mitbewohnerin, (die sie seit 3 Monaten kennt) ihr unsere Beziehung eher ausredet. Da sie selbst beim Einzug noch zweigleisig mit zwei Typen was hatte und jetzt der eine von beiden mit ihr in der WG wohnt. Sie gab ihr auch Tipps, damit sie nicht auf meine Versuche sie zu überzeugen „reinfällt“.
Wir sprachen am Abend nach ihrem Feierabend, ruhig und besonnen. Ich machte ihr nochmal meine Gefühle klar und das ich sie nicht verlieren will. Aber sie blieb dabei, sie will das nicht, sie sei länger unglücklich und fühle sich frei und möchte die Zeit für sich nutzen und auch mal wieder Spaß haben (den sie die letzten Wochen ohne mich wohl mehr hatte). Ich entschuldigte mich für mein Verhalten die letzten Tage, da ich einfach neben mir stand. Und ich nicht verstehe wieso sie mich gerade in dieser schweren Situation nicht mehr an ihrer Seite will.
Ich hatte mir vorgenommen, wenn sie nicht auf meine ruhigen Worte vom Herzen reagiert, dann sage ich ihr das ich das so jetzt akzeptieren, auch wenn es mir sehr schwer fällt. Das tat ich dann auch. Sie sagte, sie wisse dass ich sie noch liebe und dass es nicht leicht ist und es tue ihr sehr leid. Auf die Frage ob sie mich überhaupt nicht mehr lieben würde, entgegnete sie, dass es so nicht wäre aber es reicht nicht.
Ich fragte sie schließlich ob sie das wirklich nur ihrer Willen tut und „für sich“ sein möchte oder ob da jemand anders vll für sie interessant ist. Sie sagte sie möchte einfach sich nur auf sich und die Prüfungen konzentrieren und mehr nicht.
Darauf sagte ich wenn sie Abstand will um mal ein paar Wochen sich zu konzentrieren dann verstehe ich das, aber wir sollen bitte ehrlich sein, es gibt keinen Grund dass wir uns anlügen. Also dachte ich mache den ersten Schritt und erzählte ihr, dass ich von ihrem Treffen und Gesprächen wüsste und sagte ihr auch dann woher und dass ich sie abgemeldet habe. Sie war nervös und zugleich etwas schockiert und sauer. Aber ich habe gesagt wenn ich jetzt auch lügen würde, macht das keinen Sinn. Wir beendeten das Gespräch weil sie schlafen musste.
Ich schrieb ihr im Anschluss, dass ich mich für das gute Gespräch bedanke und für die schöne Zeit auch wenn es nicht schön ist und ich es jetzt akzeptieren muss. Sie schreib ebenso, dass es mehr oder weniger ein gutes Gespräch für sie war und dass ich immer ein Teil von ihrem Leben sein werde.
Ich habe mir vorgenommen erst mal sie nicht mehr zu kontaktieren und muss auch akzeptieren dass sie sich mit einem anderen trifft. In mehr als einem Monat ist sie in der Nähe von mir für mehrere Monate und dachte ich versuche sie dann nochmal entspannt zu kontaktieren. Auch wenn es mir mehr als schwer fällt und ich momentan echt durch alles am Limit bin und ich enttäuscht bin, dass sie mir nicht die gleiche Möglichkeit gibt, wie ich ihr im letzten Jahr.
Das Jahr hat schon mal super begonnen.
LG
Liebe Patrick,
danke fürs erzählen deiner Geschichte. Ich kann deine Enttäuschung verstehen und das alles tut mir sehr Leid.
sie nicht mehr zu kontaktieren scheint wirklich erstmal eine gute Lösung zu sein. Der Abstand schafft sicher Erleichterung!
Fokussiere dich wirklich auf dich selbst:
Welche Träume willst du dir erfüllen? Was ist jetzt dran?
Wenn du sie dann wieder entspannt kontaktierst soll sie merken, dass bei dir alles etwas anders ist: Positiver und lebensfroh!
Mach DIR selbst ein schönes Jahr, denn du hast es verdient. Sorge selbst dafür, dass es toll wird und es dir gut geht.
Ich wünsche dir alles Gute dabei,
Lena
Hallo Lena,
danke für die netten Worte. Genau das ist das, worauf ich mich momentan konzentriere. Ich unternehme sehr viel, konzentriere mich auf mich und versuche mich auch damit etwas abzulenken. Natürlich denke ich an Sie und hoffe noch, dass sich die ganze Situation zwischen uns wieder zum Guten entwickelt, da ich sie sehr liebe. Wir haben jetzt seit einer Woche keinen Kontakt. Auch wenn es mir schwer fällt keinen Kontakt zu ihr zu haben und ich Angst habe, dass sie sich noch weiter von mir entfernt oder überhaupt nicht mehr an mich/uns denkt, versuche ich die Kontaktsperre auch die nächsten 3-4 Wochen durchzuhalten. Hoffe das ist erstmal der richtige Ansatz.
LG Patrick
Hallo Lena vielen dank für den Tipp. Ich weiß zwar nicht genau wie ich das umsetzen soll und kann. Ich habe gestern damit angefangen den ersten Tag nicht in der gemeinsamen Wohnung zuvervmbringen. Sie hat unseren Sohn ins Bett gebracht und ich habe .je ein paar Sachen geholt die ich bräuchte. Danach habe wir auch noch mal geredet da wir abklären müssen wie es weiter gehen soll mit Ihm. Dieses mal kam.es zu keinem Streit zwischen uns beiden wir haben ganz in Ruhe geredet. Sie hat dann auch gesagt das es ihr leid tut und sie es unfair findet das nur ich leide. Ja es ist unfair das nur ich leider aber ich kann sie auch verstehen. Sie hat eine Entscheidung getroffen um sich zu schützen weil sie sich nicht kaputt machen will und möchte. Das ist menschlich und verständlich nur bin ich es der leidet. Sie hat zwar Angst das meine Mutter durch dreht und ihr das Leben zur Hölle machen wird aber da werde ich mich einmischen. Denn wir müssen klar kommen mit einander für unser Kind.
LG Sirko
Lieber Sirko,
Das scheint ein guter erster Schritt zu sein, den du da gesetzt hast.
Dass es zu keinem Streit zwischen euch gekommen ist, ist ein guter Erfolg!
Es tut mir sehr Leid, dass du so leiden musst. Deswegen ist es wichtig, dass du die neuem freie Zeit ohne deine Ex und deinen Sohn nicht einfach nur „absitzt und wartest“, sondern in produktive Tätigkeiten investiert.
Bewegung und Sport machen, ein neues Hobby beginnen, Selbsterfahrung machen.
Dadurch wirkst du positiv auf deine Ex. Auch, wenn du ihr dies alles nicht gleich erzählst, wird sie es mitbekommen.
Genau so wie du es beschrieben hast kann nämlich die Kontaktsperre mit einem Kleinkind funktionieren:
Ihr besprecht Sachen wegen eurem Sohn und wie es weiter geht und trefft euch, wenn du ihn zum Beispiel abholst. (Rolle als Vater)
Bei dieser Gelegenheit erzählst du ihr aber nicht, dass du jetzt daran arbeitest die Trennung zu überwinden oder dir ein Abo im Fitnesscenter gekauft hast. (Das wäre Rolle als Ex.)
Weiterhin alles Gute,
Lena