Die Kontaktsperre ist kein Spielchen, sondern ein psychologischer Reset.
Wer die Kontaktsperre falsch angeht, zementiert die Trennung. Wer sie richtig nutzt, ebnet den Weg für einen Neuanfang.
In diesem Blogbeitrag erfährst du alles, was du zu dieser wichtigen Methode wissen musst:
- Von teilweiser und vollständiger Kontaktsperre,
- bis hin zur richtigen Dauer,
- dem Ablauf und
- der Wirkung auf deine:n Ex.
Starten wir mit dem Wichtigsten zur Kontaktsperre in unter 1 Minute:
Das Wichtigste in unter 1 Minute: Wie die Kontaktsperre ihre volle Wirkung entfalten kann
Eine Kontaktsperre ist in den allermeisten Fällen ein absolutes Muss, um deine:n Ex zurückzubekommen.
Aber:
Damit die Kontaktsperre ihre volle Wirkung entfalten kann, ist es wichtig,
- die richtige Art der Kontaktsperre (teilweise oder vollständig) und
- die richtige Dauer (30 Tage oder länger)
anzuwenden.
Eine Kontaktsperre kann entweder vollständig oder teilweise ablaufen.
Eine vollständige Kontaktsperre kannst du immer dann anwenden, wenn nach der Trennung kein organisatorischer Kontakt mehr nötig ist.
Das heißt dann:
Keine aktive und passive Kontaktaufnahme mit deinem:r Ex für eine bestimmte Zeitdauer.
Also:
- keine Nachrichten,
- keine Anrufe,
- keine Briefe,
- nichts über Freunde ausrichten lassen oder „zufällig“ begegnen,
- aber auch kein Anschauen von Storys oder Liken von Posts usw.
Wenn ihr aber z.B. noch Kinder habt, gemeinsam wohnt oder euch in der Arbeit seht, dann gilt die teilweise Kontaktsperre.
Bei der teilweisen Kontaktsperre läuft der Kontakt auf der Organisations-Ebene nach wie vor weiter, auf Beziehungs-Ebene jedoch wird der Kontakt gekappt.
Wie lange sollte nun eine Kontaktsperre dauern?
Die Faustregel ist hier:
- Wenn die Trennung einigermaßen ruhig abgelaufen ist: 30 Tage
- Wenn es hingegen viel Drama gab: 40 bis 60 Tage
Wenn das jetzt etwas verwirrend klingt, keine Sorge: Wir schauen uns das alles in diesem Blogbeitrag noch genau an.
Zusätzlich haben wir auch ein kostenloses und interaktives Tool als „Abkürzung“ entwickelt, unseren Kontaktsperre-Check.
Damit kannst du in wenigen Klicks herausfinden, welche Art und Zeitdauer bei dir sinnvoll ist und welche nächsten Schritte für dich nun wichtig sind (insb. wenn ihr Kinder habt usw.):
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Inhaltsverzeichnis
Klicke auf die jeweilige Überschrift, um direkt dorthin zu springen:
Warum überhaupt eine Kontaktsperre?
Die Kontaktsperre in der Praxis anwenden (teilweise und vollständige Kontaktsperre)
Die richtige Dauer der Kontaktsperre ermitteln
Kontaktsperre durchhalten: Dein 4-Wochen-Plan!
Wirkung und Psychologie der Kontaktsperre
Ex meldet sich während Kontaktsperre: Was tun?
Warum überhaupt eine Kontaktsperre?
Mit der Kontaktsperre verfolgst du 3 große Ziele (Ziel #3 ist das wichtigste!):
Ziel #1: Durch die Kontaktsperre zeigst du, dass du die Trennung respektierst
Für deine:n Ex war die Trennung die einzige Lösung für ein Problem in eurer Beziehung.
Aus unserer Erfahrung aus 10 Jahren Coaching wissen wir bei szenario-zwei, dass man eine Trennung – sofern sie ausgesprochen wurde – zunächst geschehen lassen muss.
Wie eine Lawine, die kann man auch nicht mehr aufhalten.
Eine Kontaktsperre stellt sicher, dass die Trennung mit „Stil und Klasse“ ablaufen kann. Du zeigst deinem:r Ex, dass du selbstständig und empathisch bist und dass ihr die Trennung wie Erwachsene angehen könnt.
Ziel #2: Du hast Gelegenheit, die Trennungsgründe umzukehren
Damit eine zweite Beziehung zwischen euch möglich wird, müssen die Trennungsgründe gelöst sein.
Ansonsten wird in deinem:r Ex immer die Angst mitschwingen: „Selbst wenn wir es nochmal versuchen würden, die Beziehung würde doch aus den gleichen Gründen scheitern!“
Ziel #3: Du weckst ein erstes Vermissen bei deinem:r Ex!
Grundsätzlich wollen wir Menschen immer das haben, was wir nicht haben können.
Wenn du plötzlich nicht mehr verfügbar bist und die Kontaktsperre einhältst, dann kappst du abrupt deine Verfügbarkeit.
Gemäß dem psychologischen Effekt der Reaktanz weckst du damit ein erstes Vermissen bei deinem:r Ex, welches dich dann (nach der Kontaktsperre) bei der Kontaktaufnahme unterstützt.
Die Kontaktsperre in der Praxis anwenden (teilweise und vollständige Kontaktsperre)
Wenn du diesen Blogbeitrag hier liest, dann willst du vermutlich deine:n Ex zurück.
Dennoch ist es so, dass die Kontaktsperre „universeller“ wirkt.
Tatsächlich sind Heilung und Rückgewinnung 2 Seiten derselben Medaille.
Heißt:
Egal, ob du deine:n Ex zurückgewinne möchtest oder ins Abschließen gehen möchtest: Die Kontaktsperre ist zunächst immer die Methode der Wahl.
Wie bereits gesagt:
Wir unterscheiden zwischen einer vollständigen und teilweisen Kontaktsperre:
- Vollständige Kontaktsperre: Du kappst nach der Trennung jeden Kontakt zu deinem:r Ex konsequent und ohne Ausnahmen (keine Nachrichten, Anrufe, „zufällige“ Treffen, Social-Media-Interaktionen etc.).
- Teilweise Kontaktsperre: Du hältst Kontakt nur dort, wo er organisatorisch nötig ist (z. B. Kinder, Wohnung, Arbeit), aber auf der Beziehungsebene bleibt es komplett still – kein Beziehungstalk, keine Emotionen, kein „Vermissen“-Subtext.
In einem Satz zum Merken:
Wenn zwischen euch alles geklärt ist, dann machst du eine vollständige Kontaktsperre, wenn noch organisatorischer Kontakt nötig ist machst du eine teilweise Kontaktsperre.
Und wenn deine Situation etwas komplizierter ist, dann mach am besten unseren kostenlosen „Kontaktsperre-Check“.
Darin kannst du super easy die Dauer der Kontaktsperre für dich ermitteln und bekommst maßgeschneiderte nächste Schritte, wie du die Kontaktsperre in deiner Situation umsetzt (z.B. wenn ihr Kinder habt, gemeinsam wohnt, …):
>>> Klicke hier für den kostenlosen Kontaktsperre-Check!
Wann ist für Ex zurück keine Kontaktsperre erforderlich?
Gibt es nun auch Situationen, wo du deine:n Ex ohne eine Kontaktsperre zurückgewinnen kannst?
Ja, die gibt es! Aber es sind weniger als du vielleicht denkst.
Insbesondere bei diesen 3 Situationen kannst du auf eine Kontaktsperre verzichten.
#1 Fortschritte nach der Trennung. Ihr habt nach der Trennung einen konstruktiven und beidseitig gewollten Kontakt mit echtem Fortschritt.
Heißt:
Es läuft wohlwollend, ihr sind offen für Veränderung und die Trennungsgründe werden tatsächlich bearbeitet (sonst droht nämlich schnell eine „zweite Trennung“!).
#2 Bei „Warnschuss-Trennungen“. Manche Trennungen sind primär ein Weckruf („damit du es endlich verstehst“), mit latentem Wunsch, die Beziehung zu retten.
In diesem Fall kann auch von einer Kontaktsperre abgesehen werden. Aber auch wieder vorausgesetzt, dass es beidseitig tatsächliche Bereitschaft für Veränderungen gibt.
#3 Trennung ist lange her. Wenn ihr schon länger (mehr als 3 Monate) getrennt seid und es bislang keinen Kontakt zwischen euch gab, hast du die Kontaktsperre eh schon „hinter dir“.
In dem Fall kannst du gleich in den Kontaktaufbau gehen und mit unserer bewährten Testfrage weitermachen.
Der genaue Ablauf einer Kontaktsperre
In diesem Abschnitt erfährst du ganz genau…
- wie du eine Kontaktsperre richtig einleitest,
- wie du die richtige Dauer ermittelst und
- wie du die Kontaktsperre gut durchhalten kannst.
Die Kontaktsperre richtig einleiten
Hier kannst du dich an diesen 3 Schritten orientieren:
#1 Prüfe, ob eine Kontaktsperre überhaupt sinnvoll ist. Das hatten wir weiter oben ja schon genauer geklärt.
#2 Kläre – sofern möglich – organisatorische Dinge. Bevor du eine Kontaktsperre startest, empfehlen wir, etwaige organisatorische Dinge zu klären, sofern das möglich ist.
Der Grund ist simpel:
Im ungünstigen Fall meldet sich dein:e Ex während der Kontaktsperre mit so Dingen wie: „Hey, wie tun wir mit unserem gemeinsamen Spotify-Abo?“
Dann musst du dich mit sowas rumschlagen, während dadurch gleichzeitig dein:e Ex an die Trennung erinnert wird.
#3 Finde heraus, ob du deinem:r Ex sagen solltest, dass du eine Kontaktsperre machst. In aller Regel brauchst du eine Kontaktsperre nicht ankündigen.
Einzige Ausnahme ist, wenn ihr nach der Trennung noch viel in Kontakt gewesen seid (aus welchem Grund auch immer).
In dem Fall kann es sinnvoll sein, deinem:r Ex kurz Bescheid zu geben, dass du Zeit für dich brauchst und dich zurückziehst.
Wenn du eine teilweise Kontaktsperre machst, sag unbedingt auch, dass der Kontakt über organisatorische Dinge weitergehen kann.
Die richtige Dauer der Kontaktsperre ermitteln
Neben der richtigen Art ist auch die richtige Dauer der Kontaktsperre entscheidend.
Machst du die Kontaktsperre zu kurz, dann ist dein:e Ex noch mitten in den Trennungsemotionen und wird auf deine Kontaktaufnahme negativ reagieren.
Wartest du hingegen zu lange, verschenkst du unnötig Zeit und riskierst, dass dein:e Ex schon über dich hinweg ist.
Der „sweet spot“ liegt aus unserer Erfahrung aus 10 Jahren Coaching bei folgenden Zeitdauern:
- Wenn die Trennung einigermaßen ruhig abgelaufen ist: 30 Tage
- Falls es bei deiner Trennung aber viel Drama gab oder dein:e Ex sehr schlecht auf dich zu sprechen: 40 bis 60 Tage.
In unserer täglichen Arbeit merken wir jedoch, dass die eigene Einschätzung, ob eine Trennung ruhig oder eher mit Drama war, oft zu positiv getroffen wird.
Heißt:
Die meisten wollen eher eine kürzere Kontaktsperre machen, weswegen sie dann die Annahmen zu optimistisch machen und so bei einer unvorteilhaften Zeitdauer landen.
Deswegen haben wir ja unseren kostenlosen und interaktiven Kontaktsperre-Check entwickelt, mit dem du nicht nur die richtige Art der Kontaktsperre für dich ermitteln kannst, sondern auch die genaue Zeitdauer für deine Situation ermitteln kannst.
Hier geht’s zum kostenlosen Kontaktsperre-Check:
Die Kontaktsperre durchhalten: Dein 4-Wochen-Plan!
Damit dir das Durchhalten der Kontaktsperre etwas leichter fällt, findest du hier eine ganz grobe Anleitung für die Zeit während der Kontaktsperre.
Es ist ausgelegt für die „Standard-Dauer“ von 30 Tagen (bzw. ca. 4 Wochen).
Wenn du mit unserem kostenlosen Kontaktsperre-Check eine längere Dauer ermittelt hast, dann kannst du die 4 Stufen zeitlich einfach etwas strecken.
Woche #1: Mit der Trennung einfach mal klarkommen
Nach der Trennung sitzt der Schock meist tief, man fühlt sich teilnahmslos und mitgenommen.
Irgendwie wirkt es vielleicht auch so, als würde die Welt um einen herum ganz normal weiterlaufen, doch man selbst ist nicht mehr wirklich Teil davon.
Oft gesellt sich auch ein Leugnen der Trennung dazu, so gemäß: „Nein, das kann es nicht gewesen sein!“
In dieser ersten Zeit nach der Trennung ist es wichtig, dass du möglichst wenige Ex-zurück-Fehler machst.
Lenke dich die erste Woche mal so gut es geht ab.
So schaffst du es:
Ablenkung funktioniert am besten über Sport oder Hobbys. Nutze Bewegung als Ventil. Über all die positiven Auswirkungen von regelmäßigem Sport gibt es unzählige Studien.
Insbesondere ist Sport auch ein ausgezeichnetes Mittel gegen seelische Leiden (worunter auch die emotionale Achterbahnfahrt nach einer Trennung zählen kann).
Dabei musst du jetzt nicht zum Sport-Fanatiker mutieren, es reicht gemäß der Weltgesundheitsorganisation (WHO) schon aus, täglich 10.000 Schritte zu tun. Das ist gut für Körper und Geist.
Schaffe digitale Distanz zu deinem:r Ex: Manchen hilft es, den/die Ex unter anderem Namen einzuspeichern. Lesse auch keine alten Nachrichten deines:r Ex und schalte Updates auf Social Media stumm.
Suche einen „Notfall-Anker“. Weihe eine gute Freundin oder einen Freund ein, den du immer dann anrufen darfst, wenn die Sehnsucht nach deinem:r Ex übermächtig wird. Es hilft enorm, jemanden zu haben, der dich liebevoll daran erinnert, warum du gerade stark bleibst.
Nutze diese Zeit auch unbedingt, um dich mit unserer erfolgreichen Ex-zurück-Strategie vertraut zu machen.
Starte am besten mit unserem kostenlosen Ex zurück Crash-Kurs, darin lernst du in 7 Videos die wichtigsten Schritte, um deine:n Ex wieder in dein Leben zu ziehen:
Woche #2: Trennungsgründe umkehren
Wenn du den ersten Schock mal verdaut hast, dann ist der nächste Schritt, dein Leben wieder in geordnete Bahnen zu lenken.
Wenn du deine:n Ex zurück willst, dann ist es wichtig, dass du die Trennungsgründe umkehrst und Veränderungen dahingehend auch zeigst.
Denn dein:e Ex wird nur dann gewillt sein, sich wieder auf dich einzulassen, wenn die Gründe, weswegen eure Beziehung gescheitert ist, nicht mehr bestehen.
Ich empfehle dir wirklich, dass du dir mehrere Tage hintereinander jeweils Zeit nimmst und reflektierst.
Anschließend beginne, jene Schritte zu setzen, um die Trennungsgründe umzukehren.
Und:
Du hast schon 7 Tage der Kontaktsperre geschafft!
Visualisiere diesen Erfolg: Führe ein Kontaktsperre-Tagebuch und feiere jeden Tag, an dem du durchgehalten hast.
Gönn dir alle paar Tage eine kleine Belohnung, z.B. deine Lieblingsspeise oder eine wohltuende Massage. So motivierst du dich, weiter dranzubleiben.
Woche #3: Die Transformation zur „besten Version“
Damit dich dein:e Ex zurücknimmt, dürfen nicht nur die Trennungsgründe nicht mehr bestehen.
Denn dein:e Ex verknüpft das Scheitern der Beziehung noch mit deiner „alten Version“.
Solange diese Verknüpfung besteht, wird jeder Annäherungsversuch automatisch abgeblockt.
Die Lösung?
Du musst diese alte Identität überschreiben und zur „besten Version“ von dir werden!
Also zu jenen Version von dir, in die sich dein:e Ex wieder neu verlieben kann!
Im folgenden Video erkläre ich dir die exakten 4 Faktoren, die darüber entscheiden, ob dein:e Ex bei eurem nächsten Kontakt die „alte Version“ von dir sieht oder von deiner neuen Ausstrahlung völlig in den Bann gezogen wird:
Woche #4: Integration deiner Veränderung
Eine Veränderung ist nur so gut, wie sie auch tatsächlich im eigenen Leben integriert ist.
Die Erfahrung lehrt nämlich, dass man anfangs stets unglaublich motiviert ist – dass sich dann aber nach einer gewissen Zeit der sogenannte „Schlendrian“ einstellt.
Da verschiebt man gern den nächsten Schritt mal auf morgen.
Deswegen steht die vierte Woche ganz im Zeichen, all das, was du in den vorherigen Wochen umgesetzt hast, auch weiterhin zu machen.
Also:
- Weiterhin an den Trennungsgründen arbeiten.
- Weiterhin an deiner magischen Anziehungskraft arbeiten.
- Weiterhin die Kontaktsperre durchhalten und die richtige Ex-zurück-Strategie befolgen.
Zusätzlich kannst du in der letzten Woche der Kontaktsperre auch schon überlegen, wie du deine:n Ex wieder anschreiben möchtest.
>>> Mehr dazu, wie das genau funktionieren kann, erfährst du in diesem Guide!
Wirkung und Psychologie der Kontaktsperre
Die Kontaktsperre ist kein passives „Abwarten“, sondern ein aktives psychologisches Werkzeug.
Um zu verstehen, warum sie funktioniert, müssen wir die Perspektive wechseln und die emotionale Reise betrachten, die dein:e Ex in dieser Zeit durchläuft.
Die Wirkung der Kontaktsperre basiert darauf, dass du dadurch erst den Raum schaffst, in dem bei deinem:r Ex aus Erleichterung wieder echtes Vermissen entstehen kann.
Dies passiert bei vielen Ex-Partnern in 4 Phasen:
#1 Phase der Erleichterung: Die „Weg-von“-Dynamik. Direkt nach der Trennung herrscht bei deinem:r Ex Erleichterung vor, dass er/sie die Trennung durchgezogen hat.
Jede Nachricht von dir würde jetzt als Beweis dienen, dass die Trennung richtig war.
Indem du für eine Trennung mit „Stil und Klasse“ sorgst und in eine Kontaktsperre gehst, sorgst du für die erste positive Überraschung. (Das kommt dir später zugute!)
#2 Vermeidungs-Phase: Der entzogene Rettungsanker. Dein:e Ex stürzt sich in Ablenkung. Gerade bei vermeidenden Ex-Partnern ist oft besonders stark ausgeprägt.
Sie vermeiden Gefühle (daher der Name) und suchen daher nach Möglichkeiten, die Trennungsemotionen nicht spüren zu müssen.
Wenn du also siehst, dass dein:e Ex ständig unterwegs ist oder sich in Arbeit vergräbt, dann ist er/sie in dieser Phase.
#3 Reflexions-Phase: Das Prinzip des „Dunklen Raums“. Durch die Kontaktsperre entziehst du auch den „Rettungsanker“.
Solange dein:e Ex weiß, dass du wartest, bist du eine „sichere Gschicht“ und damit unattraktiv.
Die Kontaktsperre nimmt diese Sicherheit weg und hinterlässt eine Leerstelle.
Auf diese Weise beginnt das Kopfkino bei deinem:r Ex: „Warum schreibst du nicht? Kommt er/sie ohne mich besser klar als gedacht?“
#4 Vermissens-Phase. Die Neugierde als Motor. Erst jetzt sind die negativen Emotionen weit genug abgeklungen.
Die anfängliche Erleichterung schlägt in Neugierde um. Dein:e Ex wird empfänglicher für Kontakt, weil der „graue Schleier“ der Trennung verschwunden ist und die positiven Erinnerungen wieder Platz finden.
Und DAS ist der Zeitpunkt, wo du die Testfrage schreibst und in den lockeren Kontakt übergehst!
Mehr zu etwaigen geschlechtsspezifischen Unterschieden der Wirkungsweise kannst du in diesen Blogbeiträgen genauer nachlesen:
- Die Kontaktsperre aus Sicht des Mannes [die Wirkung genau erklärt]
- Die Wirkung der Kontaktsperre bei Frauen [psychologischer Hintergrund]
Was wenn die Kontaktsperre nichts bringt?
Die Kontaktsperre ist eine der „undankbarsten“ Ex-zurück-Methoden.
Denn sie ist einerseits unglaublich wirkungsvoll…
… gleichzeitig aber kriegst du von der Wirkung anfangs gar nichts mit.
Deswegen fühlt es sich für viele so an, als würde die Kontaktsperre nichts bringen.
Auch weil sich der/die Ex während bzw. nach der Kontaktsperre nicht meldet.
Aus einer Umfrage bei uns auf YouTube und Instagram sagen über 80%, dass sich der/die Ex nach der Kontaktsperre als erstes melden muss:
In einer anderen Umfrage auf unseren Social-Media-Kanälen sagte aber nur ca. 1/3 dass sich der/die Ex nach der Kontaktsperre tatsächlich von selbst gemeldet hat.
Die Sache ist aber:
Die Kontaktsperre ist nicht dafür da, dass sich dein:e Ex meldet (das passiert nämlich vielfach nicht).
Sondern die Kontaktsperre legt die Grundlage, damit die Testfrage (also die Nachricht, mit der du dann deine:n Ex wieder anschreibst) funktioniert.
Also:
Die Kontaktsperre wirkt immer nur „zeitversetzt“.
Während du auf Abstand gehst, säst du die Samen, die du dann – nach der Kontaktsperre! – erntest.
Ex meldet sich während Kontaktsperre: Was bedeutet das?
Wenn sich dein:e Ex nun doch während der Kontaktsperre meldet, was bedeutet das und wie gehst du dann vor?
Ex-Partner melden sich während der Kontaktsperre meist aus einem dieser Gründe:
- ein sachliches Anliegen (gemeinsame Abos, Sachen, …) oder ein Anlass (z.B. Geburtstag),
- aus Neugierde, was sich bei dir tut,
- ein versteckter Kontaktwunsch nach „mehr“ oder
- einfach nur Langeweile ist.
Solange du aber in einer Kontaktsperre bist, gilt für alle 3 folgendes:
- antworte nicht gleich, sondern atme durch,
- antworte dann freundlich und konstruktiv und
- gehe relativ schnell aus dem Chat wieder raus.
Gerade bei Neugierde („Wie geht’s?“) oder bei einem Kontaktwunsch nach mehr („Du fehlst mir.“) kannst du – sofern es passt – auch noch eine Veränderung in den Trennungsgründen in deine Antwort reinpacken.
Wenn dein:e Ex nur aus Langweile schreibt („Hey“) kannst du solche Nachrichten auch ignorieren.
Praxisbeispiele, was du in solchen Situationen antworten kannst, erfährst du auch in diesem Blogbeitrag:
>>> Ex meldet sich während Kontaktsperre: 5 Gründe + was du antworten kannst!
Wenn du die Kontaktsperre gebrochen hast: Mach jetzt DAS!
Wenn du die Kontaktsperre gebrochen hast, dann hängt es davon ab, wie du das getan hast.
Ein Bruch der Kontaktsperre ist es immer dann, wenn du deinem:r Ex proaktiv schreibst (egal ob WhatsApp, Brief usw.) ohne triftigen Grund für deine Nachricht.
Hast du nur einmal kurz geschrieben, war es also ein „kurzer Ausrutscher“, dann reicht es in aller Regel aus, dich kurz zu erklären, z.B. so:
„Oje, ich weiß nicht, was mich geritten hat, ich lass dich jetzt in Ruhe!“
Wenn du eher in die Richtung „Kontakt-Overkill“ gegangen bist (also Brief oder mehrere Nachrichten/Anrufe), schreibe lieber einen Newtralizer.
Den genauen Aufbau inkl. Beispiel-Formulierungen für den Newtralizer erfährst du in diesem Blogbeitrag ganz genau:
>>> Ex-zurück-Fehler korrigieren mit dem Newtralizer: Mach DAS sofort, wenn du nachgelaufen bist!
Und ganz wichtig:
Wenn du die Kontaktsperre gebrochen hast setzt sich der „Timer“ zurück, d.h. die 30 Tage starten wieder von vorn!
Wann du eine Kontaktsperre (vorzeitig) beenden kannst
Gibt es auch Situationen, wo du die Kontaktsperre vorzeitig beenden kannst.
Die kurze Antwort ist: JA!
Aber nur in einem ganz speziellen Fall: Nämlich wenn sich dein:e Ex „positiv-proaktiv“ meldet.
Das heißt:
Positiv: Dein:e Ex schreibt in einer positiven Grundstimmung und nicht nur wegen organisatorischer Dinge (also Kinder, Wohnung, …).
Proaktiv: Dein:e Ex zeigt von sich aus Initiative, dein:e Ex meldet sich also selbst bei dir. Und auch wenn du beispielsweise sagst: „Ich brauche noch 2 Wochen“, dass sich dein:e Ex nach diesen 2 Wochen auf den Tag sofort wieder meldet.
Unsere Regel ist hier:
Einmal ist keinmal. Idealerweise meldet sich dein:e Ex innerhalb von zwei Wochen 2-3 Mal zuverlässig von selbst, bevor du die Kontaktsperre beendest und in die Kontaktphase einsteigest.
Kontaktsperre: Wann solltest du die Hoffnung aufgeben?
Während der Kontaktsperre entscheidest sich fast nie, ob du die Hoffnung aufgeben solltest oder nicht.
Das klingt vielleicht etwas kontraintuitiv, aber lass es mich erklären.
Denn das Ziel der Kontaktsperre ist ja nicht, dass der/die Ex sich meldet.
Und wie du schon erfahren hast, meldet sich auch der Großteil aller Ex-Partner nicht nach einer Kontaktsperre.
Ob es zwischen euch nochwas wird, entscheidet sich in aller Regel erst nach der Kontaktsperre im Kontaktaufbau.
Erst wenn du merkst…
- dass dein:e Ex immer abblockt,
- keinerlei Einsicht zeigt oder
- dich komplett ignoriert,
dann ist der Zeitpunkt gekommen, ins Loslassen und Abschließen zu gehen.
In dem Fall kannst du hier weitermachen:
>>> In 6 simplen Schritten deine:n Ex loslassen und vergessen [der Weg in dein neues Leben!]
Mythen und häufige Fragen
Wenn dein:e Ex sich meldet ist die Kontaktsperre gebrochen?
Nein. Die Kontaktsperre ist nur gebrochen, wenn du proaktiv schreibst ohne konkreten und triftigen Grund.
Wenn der/die Ex sich meldet, sollte man das immer ignorieren?
… denn es heißt ja schließlich KontaktSPERRE, oder? 😉
Nein. Kurze Nachrichten wie z.B. „Hey“ kannst du ignorieren, bei allem anderen ist es besser, kurz und höflich zu antworten.
Wenn dein:e Ex öfter schreibt wegen belanglosem Zeug, darfst du auch Grenzen setzen und Abstand einfordern.
Muss sich der/die Ex nach der Kontaktsperre zuerst melden?
Nein. Das ist jedoch leider ein häufiges Missverständnis. Tatsächlich meldet sich der Großteil aller Ex-Partner nicht nach der Kontaktsperre.
Besser ist es, mit einer Testfrage nach der Kontaktsperre selbst den Kontakt zu initiieren.
Bringt die Kontaktsperre allein den/die Ex zurück?
Nein. Die Kontaktsperre sorgt dafür, dass sich die Trennungsemotionen bei deinem:r Ex beruhigen können.
Dies legt den Grundstein dafür, dass anschließend ein konstruktiver Kontaktaufbau wieder gelingen kann.
Deine nächsten Schritte
Du bist unsicher, welche Art der Kontaktsperre bei dir passt (vollständig vs. teilweise) und wie lange sie dauern sollte?
Dann nutz unseren kostenlosen Kontaktsperre-Check: In unter 2 Minuten bekommst du die passende Art, eine realistische Dauer und die nächsten Schritte – auch wenn ihr Kinder habt, zusammenarbeitet oder euch regelmäßig seht:
>>> Klicke hier für deinen kostenlosen Kontaktsperre-Check!
Und wenn du schon am Ende der Kontaktsperre stehst, dann ist es bald an der Zeit, wieder Kontakt mit deinem:r Ex aufzunehmen.
Dabei musst du möglichst beiläufig vorgehen, ansonsten fährt dein:e Ex wieder die Schilde hoch und du beginnst wieder von vorn bei der Kontaktsperre.
Bei szenario-zwei verwenden wir dazu unsere Testfrage, mit der du in 95% aller Fälle eine positive Antwort bekommst.
Diese ist wie folgt aufgebaut:
Im folgenden Blogbeitrag erfährst du das alles ganz genau inklusive Beispielformulierungen:
>>> Ex anschreiben: Diese Nachricht funktioniert GARANTIERT! [unsere bewährte Testfrage]
Alles Liebe,
Stephan
Hi
Sind mit meiner ex Frau seid 2 Monaten getrennt haben aber 2 wundervolle gemeinsame Kinder. Jetzt meine Frage ..
Darf sie mich blockieren wenn ich nach den Kindern frag? Seid 3 Tagen geht es so.
Lieber Toni,
er klingt danach, als würde deine Ex-Frau dich blockieren, wenn du nach den Kindern fragst.
Ob sie dich „blockieren darf“ hängt von euren Abmachungen ab: Je nach dem, ob ihr mit dem Jugendamt arbeitet oder einen gerichtlichen Beschluss über das Sorgerecht habt, wird darüber Kontakt zu den Kindern erklärt. Und ich empfehle natürlich sehr, sich daran zu halten 🙂
Alles Liebe weiterhin,
Lena
Liebes Team von szenario zwei: Mein Partner hat sich nach anfänglicher Euphorie und grossen Plänen vor 17 Tagen nach 4 1/2 Monaten intensiver Partnerschaft von mir getrennt. Dieser Mann meines Lebens ist vor 5 Monaten in mein Leben getreten. Bei ihm hatte Ende März in einem Café die Verliebtheit für mich wie ein Blitz eingeschlagen, bei mir 2 Wochen später, durch seine liebevolle zugewandte, kluge und doch straighte und pragmatische Art. Kein Schnacker. Ein Macher. Ein Entscheider. Mehrfacher Firmeninhaber, Geschätsmann durch und durch.Rationalist und Pragmatiker, aber auch sehr emotional und zugewandt. Er hat mir die Welt und unsere gemeinsame Zukunft bedingungslos zu Füßen gelegt. Wir haben ums 3 Monate lang fast täglich gesehen, er wich mir überhaupt nicht von der Seite.
Ich durchlief dann leider ab Mitte Juni eine unerwartete berufliche Veränderung, die mich schwer belastet und damit auch unsere Beziehung auf eine harte Probe gestellt hat. Er war viele Wochen lang geduldig, lösungsorientiert, versöhnlich, fing mich auf, war nie nachtragend. Er hat ein minderjähriges Kind aus vergangener 16jähriger Ehe und ich habe auch eines. Er war sich unserer immer sicher, er wollte eine patchwork family, ich aber fing an mit emotionalen Fragen zu bohren, um die Sicherheit, die für ihn selbstverständlich war, für mich zu manifestieren. Je mehr ich fragte und immer über diebselben Dinge (Zukunft) diskutierte, desto mehr gerieten wir in eine Negativspirale und umso grösser wurde seinerseits der backfire effect. Er zog sich langsam zurück, indem er mehr Freiraum für sich in Anspruch nahm. Wir telefonierten weniger und übernachteten nicht mehr jeden Tag gemeinsam. Trotzdem hielt er jeden Tag weiter Kontakt mit mir, und trotzdem lud er mich Anfang August nach einem eskalierten Streit in einen Kurzurlaub ein. Immer wieder versicherte er mir, wie angenehm es ist, mit mir diese Tage zu geniessen, und das alles perfekt sei. Am letzten Urlaubstag bin ich jedoch aus mir unerfindlichen Gründen (Verlustangst?) wieder in die Diskussionsfalle mit dem selben Thema Zukunft geraten. Die Rückfahrt war streitbehaftet. Er brachte dennoch mein Gepäck hoch, umarmte mich und sagte mir, wie schön die gemeinsamen Tage mit mir waren. Ich konnte dies nicht richtig erwidern, lies die Umarmung einfach nur zu. Bis zu jenem Tag haben wir uns fast täglich gesehen. Es kam fast immer von ihm aus. Wir schrieben uns noch 3 Tage lang und wollten uns am Freitag vor 2 Wochen teffen.
Ich tappte wieder in die Angstfalle und rief ihn morgens im Büro an (er ist Firmeninhaber) und fing zwischen 2 Terminen an, Fragen über unseren Beziehungsstatus zu stellen. Er wurde ungehalten und vertröstete mich auf das nachmittags geplante Treffen.
Bei dem besagten Treffen trennte er sich dann von mir. Er sagte, dass mit jeder Diskussion ein Stück Liebe kaputt gegangen sei. Dass er nicht mehr die Gefühle vom Anfang spürt. Ich bin natürlich in die Überzeug- und Bettelfalle geraten. Es schien, als ob er stellenweise nachdachte…
Aber er ist ein sehr straighter und knallharter Mensch. Er sagte immer wieder, dass er niemals zurückblickt, nur nach vorne. Und dass wir uns in der Krisensituation eben erst richtig kennengelernt hätten und es menschlich nicht passt. Er könne meine Negativspirale nicht nachvollziehen. Und warum ich nach dem schönen Urlaub wieder Stress angezettelt hätte. Warum ich seine Umarmung und seine lieben Worte nicht erwidert hätte. Er frage sich, wo die starke Frau geblieben ist, in die er sich unsterblich verliebt habe.
Auf seine Bitte tauschten wir Schlüssel zurück. Es seinen nur Wohnungsschlüssel. Die wahre Eingangstür sei am Herzen.
Auf meine Bitte, dieses wertvolle Gespräch zunächst für ein paar Tage sacken zulassen, bevor wir folgenschwere Entscheidungen treffen, hat er mit „ok“ geantwortet.
5 Tage danach habe ich mich mit einem handgeschriebenen Brief für mein Verhalten entschuldigt und ihm erklärt, wie wertvoll das Gespräch für mich war und wie sehr er mein Zuhause ist und ich ihn vermisse. Aber auch, dass der cut jetzt wohl richtig und auch nachvollziehbar war und ich ihn um ein klein wenig Zeit bitte, um mein kleines emotionalea Problem für mich zu lösen. Dass ich an uns glaube.
3 Tage und 5 Tage später wünschte ich ihm einen schönen tag über whatsapp und letzten Samstag eine Vermiss-Nachricht. Er hat sie allesamt nicht gelesen.
Auf Anraten seines langjährigen besten Freundes fuhr ich am 21.08. morgens in seine Firma. Er empfang mich kühl und geschäftsmässig, kochte dennoch Café und wir haben 2 Std. geredet, d.h. ich bin wieder in beide Fallen geraten. Er hat mir gesagt, er liebe mich überhaupt nicht mehr, wir hätten komplett verschiedene Ansichten, ich hätte ein anderes Tempo und Erwartungshaltungen, denen er nicht standhalten könne. Er sei froh, dass der Stress erstmal vorbei sei. Er sagte noch einmal, dass er ALLES mit mir gewollt habe, ich sei die Frau seines Lebens gewesen, aber ich hätte ihm durch sich im Kreis drehende Diskussionen keinerlei Raum gelassen, auf mich zuzugehen. Er fühle sich nicht aufgehoben nach einem harten Arbeitstag, sondern nur noch gestresst. Er fragte, warum ein normales Telefongespräch am Ende überhaupt nicht mehr möglich gewesen sei, da ich immer nur kurz und knapp geantwortet hätte. Warum ich nicht manchmal einfach nur NICHTS gesagt und ihn machen gelassen hätte, anstatt sofort wieder mit denselben Fragen und Diskussionen zu beginnen. Das habe alles zerstört. Warum ich ständig seine Liebe völlig grundlos hinterfragt und zerfragt hätte, er sei mir doch immer zugeneigt gewesen. Mit dem Urlaub habe er uns eine weitere Chance gegeben. Warum Ich sie nicht genutzt hätte.. Ich hätte ein völlig falsches Bild von ihm. Und jetzt empfinde er überhaupt nichts mehr, ich sei aber ein toller Mensch und würde bestimmt den passenden sensiblen Partner finden, den ich in ihm nie gesehen habe. Aber er würde immer nur nach vorne schauen, nie zurück, wenn er eine bedachte Entscheidung erst einmal getroffen habe. Er könne sich aufgrund der Erfahrungen mit mir status quo momentan eine Partnerschaft mit mir überhaupt nicht vorstellen.
Auf meine Frage, ob er sich jemals wieder vorstellen könnte, Gefühle erneut zuzulassen, antwortete er: „Das weiss ich nicht. Ich kann nicht einfach den „Reset-Knopf“ mit Dir drücken. Unser Gespräch erreicht auch gerade nur meinen Kopf, aber nicht mein Herz. Ich lese auch Deine Nachrichten nicht, da meine Erfahrung zeigt, dass nach 2 Min. wieder eine Diskussion entsteht. Die machen mir Magenschmerzen. Das braucht kein Mensch. Du hast mich zu Reaktionen provoziert, die ich von mir überhaupt nicht kenne, denn ich ruhe immer in mir selbst. Ich brauche auch keine Beziehung, aber wenn, dann eine harmonische. Das Leben ist zu kurz für Magenschmerzen. Ich habe seit unserem Treffen vor 10 Tagen überhaupt nicht mehr an Dich gedacht. Es waren ja auch nur 4 1/2 Monate…ist doch nicht schlimm, also steigere Dich nicht so hinein…Ich glaube nicht mehr daran, dass Deine Diskussions- und Eskalationsspirale jemals aufhören würde. So ein Verhalten kann man auch nicht innerhalb von 2 Wochen oder 1 Jahr abgeschaltet haben. Ich habe mir jeden Tag gesagt: Morgen ist ein neuer Tag. Eine neue Chance. Morgen wird schön. Ohne weitere Fragen. Ohne Diskussionen. Aber es wurde nicht so. Daher habe ich diese Entscheidung für uns beide getroffen. Ich will, dass wir uns als die in Erinnerung behalten, die wir kennengelernt haben. Wenn Du mir schreiben würdest, würdest Du umgehend eine Antwort erwarten. Und wenn nicht sofort eine kommt, würdest Du sofort fragen warum und wieder diskutieren. Ich möchte daher momentan keinen Kontakt. Lass das jetzt bitte mal einfach so stehen. Bitte keine Erwartungshaltung. Gefühle kann man nicht erzwingen. “ Er brachte mich zum Auto, er wollte mich nicht umarmen, und ich fuhr weg. Knallharte ermbarmungslose Worte.
Ich habe dann auch sofort für mich eine Kontaktsperre eingeleitet, trotz Bettel- und Überzeugungsspirale im letzten Gespräch KEINEN neutralizer mehr geschickt.
Er ist der Mann, den ich mir an meiner Seite wünsche. Wir sind beide fast 50 und ich glaube, dass wir ein wahnsinniges Glück haben, dass wir uns gefunden haben. Ich kann alle seine Beweggründe nachvollziehen, auch wenn sein Verhalten sich knallhart und ablehnend anfühlt. Auch mein eigenes Verhalten, an dem ich auch therapeutisch hart arbeite (emdr), kann ich jetzt weitestgehend nachvollziehen. Ich reflektiere.
War der neutralizer, so wie ich denke, entbehrlich??
Ich habe mich im Kreis um Kopf und Kragen geredet, und das völlig grundlos. Sein Leben verlief immer gerade und sorgenfrei, ich dagegen bringe ein paar schwere Enttäuschungen und emotionale Altlasten mir. Vielleicht fühlte sich alles zu schön an, um wahr zu sein und daher habe ich es unbewusst bekämpft…jetzt neutralisiere ich mich gerade selbst etwas.
Wir haben keine Verbindungsmöglichkeit ausser Whatsapp. Er ist nicht social media vernetzt. Kein richtiger gemeinsamer Freundeskreis bis jetzt.
Und nun? Was geht da wohl alles in ihm vor? Er gibt sich gnadenlos und knallhart in seiner Abwehr. Ich bereue mein Verhalten aufrichtig, aber er lässt überhaupt nichts mehr zu oder an sich heran. Ein Befreiungsschlag par excellence. (P.S. Ich habe Euren gesamten Blog durchgeackert, bin aber trotzdem unsicher)
Und nun? Ich vermisse ihn aufrichtig und mein Sohn auch. Wenn doch „Ruhe einkehren lassen“ bloß reichen würde, um seine negativen Gefühle zu neutralisieren…er hat bis zum letzten Tag immer meine Hand gehalten, egal wo wir waren, selbst zu Hause. Aber am Ende klang es alles zu massiv und resolut…fast schon wie eine Platte mit einem Sprung…absolutes Pokerface. Irgendwie begreiflich, aber sehr schmerzhaft, sich so distanziert zu begegnen, wenn man sich so sehr geliebt hat. Ich befürchte, er wird selbst eine geistreiche Whatsapp-Nachricht nach ? Tagen Kontaktsperre nicht einmal mehr lesen. Ich kann ihn überhaupt nicht mehr einschätzen, er ist für mich einfach nicht mehr „greifbar“.
Als Juristin bin ich durchaus Strategikerin, als Künstlerin und liebende Partnerin aber ein emotionaler Herzensmensch. Ich ertappe mich immer noch bei dem Gedanken, ihn sofort von auf führen zu wollen…
Vielen Dank
Hallo Jael,
schön, dass du uns schreibst. Bitte fass doch deine Frage nochmal auf ca. 15o Wörter zusammen, dann beantworte ich sie gerne über die Kommentare. Danke!
Lena
Hallo, ich schildere mal meine momentane Situation und würde gerne wissen was ihr dazu sagt.
Meine Freundin hat sich vor knapp drei Wochen von mir getrennt und ist jetz mit meinem besten Freund zusammen. Also er war es, er kommt auch frisch getrennt aus einer Beziehung und die Gefühle bei den zweien sind laut denen innerhalb kurzer zeit entstanden. Es tut beiden leid das es so gekommen is aber für ihre Gefühle können sie nichts. Wir hatten eine turbulente Beziehung, wo wir uns beide Steine in den weg gelegt haben. Sie hat mir grundlos Vorwürfe gemacht, fremd gehen und der gleichen und ich hab ihr nicht immer die Liebe gegeben die sie manchmal gebraucht hätte. Sie sagt wir sind nicht vorwärts gekommen in der Beziehung, sie hat so sehr gehofft das wir uns was aufbauen aber irgendwas hat immer gebremst. Die Trennung war der Horror für mich und ich habe auch noch zwei sehr emotionale Nachrichten ihr geschickt und einen Chat mit ihr gehabt wo sie mir erklärt hat wie sie die Sache mit ihm genießt un das wir leider keine chance mehr haben weil sie denkt das sich nichts ändert. Er gibt ihr das was ich ihr nicht gegeben habe zum schluss. Naja, darauf hin hab ich nur noch geschrieben ich hoffe sie wacht auf und merkt das ich es bin und nicht er und ihr gesagt das ich jetz sie in Ruhe lasse.
Hallo lieber Bill,
schön, von dir zu lesen.
Es klingt danach, als müsstest du dich gleich in zwei gewohnten Beziehungen umstellen: Du deiner Freundin und auch deinem besten Freund.
Natürlich „kann man nichts“ für seine Gefühle, aber man kann schon etwas für seine Handlungen.
Wenn wir alle immer nur nach unseren Gefühlen handeln würden, würde nie jemand morgens im Büro erscheinen, würden wir alle nur Party und Freizeit machen… Was ich damit sagen will ist, dass es eine ziemlich billige Ausrede ist zu sagen: „Für meine Gefühle kann ich nichts und deshalb mach ich alles, was sie mir sagen…“
Eine Kontaktsperre kann dir wohl gut tun, zu beiden, so dass du selbst erstmal wieder zu dir kommst: Zu dir findest und die Positionierung gegenüber deinem (ehemaligem) besten Freund wieder findest.
Pass auf dich auf und Kopf hoch,
Lena